一直以来，好友小优在关系中持有一种“慕强心理”：
喜欢比自己强大的人，并且必须在某个领域非常拔尖。
上学时，她交往的对象必须是学霸；
工作后，她交往的对象必须是“三高”成功人士：学历高、工资高、长得高。
我身边有不少“慕强”的女生。
但事实上，某些情况下的“慕强”，可能在害你。
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根据进化心理学的理论，慕强择偶是人类的天性，有利于生存。
因此，慕强心理无法轻易被评判为是对还是错。
但是这两种情况下的“慕强”，会让我们离幸福越来越远。
误区一 光环效应的蒙蔽：ta的强不一定等于优质
小优让我想起另一个朋友小冬。
三年前，她经人介绍认识前夫阿豪。
在媒人口中，阿豪是一个不可多得的“金龟婿”：
家境优渥，本硕名校985，工作稳定且收入很可观。
小冬对于条件优越的阿豪非常满意，以至于小冬和阿豪还没过感情的磨合期，俩人便闪婚。
结果阿豪是一个控制欲特别强的人。
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婚后，他不允许小冬和任何异性有来往，包括工作中的男性客户和小冬，并且还让逼迫小冬切断与十年异性好友的联系。
只要阿豪发现小冬和异性有来往，不仅会辱骂小冬，甚至还对小冬拳脚相加。
而在小冬眼中，阿豪的控制欲却被“美化”成“他很爱我，很在乎我”。
有一次，我忍不住问她：“那他就能随意打骂你吗？”
她说：“他每次都会向我道歉，这让我觉得他可能只是一时糊涂，他的本质并不坏。”
慕强心理非常容易让人陷入这样的误区：
TA的强会让你合理化潜在的危险信号。
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美国著名心理学家桑代克曾提出“光环效应”（Halo Effect）：
一个人的品质一旦给人以非常好的印象，
那么在这种印象的影响下，人们对这个人的其他品质也会给予好的评价。
“一白遮百丑”、“爱屋及乌”就是光环效应在日常生活中的体现。
这种爱屋及乌的强烈知觉，就像月晕的光环一样，向周围扩散弥漫。
当我们只看到对方的某个优点，就会主动联想到对方整体的情况，总结出对方整体也很优秀的结论。
就像小冬，在媒人口中，阿豪是不可多得的“金龟婿”。
一旦你给TA戴上“光环”，往往会出现“选择性失察”——
你会选择性对某些东西视而不见，听而不闻。
光环效应的危害就在于此。
和同龄人相比，小冬更显疲态，让人哀其不幸，怒其不争。
强只是一个附加值。
优秀的人并不一定是优质的人，TA虽然很强，但不一定适合我们。
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误区二 理想自我：拥有ta，我就完美了
慕强心理的另一大误区是：
我们内心认为自己不够好，而把TA视为我们的理想自我。
TA的强让我们误以为“只要拥有了TA，我就完美了”。
1、理想自我的延伸：ta的强能让你更好
我曾经也有过“慕强心理”。
从小，能和我成为朋友的人，不是班里最受欢迎的人，就是一个圈子里最闪耀的存在。
事实上，我内向且不擅社交，无论是聚会，还是一对一交往，总是腼腆而被动。
老师对我的评价一直是“成绩优秀，但性格内向，不善社交，望改进。”
父母总会在家庭聚会后数落我：“你太内向了，看看你表哥多会说话。”
外婆甚至因为我太内向，而担心我在外受欺负，希望我能改变这个缺陷。
我非常希望自己是一个很擅长社交，无论在什么场合都左右逢源的人。
这样我就能每次在家庭聚会后被父母夸赞，每次期末的评语中被老师夸奖。
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美国心理学家霍妮曾提出：
“理想自我是自己想象中理想的自我形象，就是愿望中的自己；
而现实自我就是表现出来的自己。”
“理想自我”是随时间推移，根据我们所习得的东西和经历，形成的理想化形象。
它包括父母教给我们的东西、我们钦佩他人的东西、社会提倡的东西以及我们认为最符合我们利益的东西。
在外界的影响下，我的理想自我（ideal self）一直是“一个活泼开朗，社交能力强，深受所有人喜欢的形象。”
但我也很清楚，现实的自我与这一形象相距甚远——
我就是一个"铁打“的内向少言，不擅长社交的人。
研究显示，如果真实的自己与理想的自己不一致，会导致精神痛苦或焦虑。
并且，理想自我和现实自我之间的不一致程度越大，由此产生的痛苦程度就越大，会出现霍妮认为的“应该的专横”现象。
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我总因自己的内向而羞耻，因为在所有人口中，这就像一种“人格缺陷”，仿佛是人生污点。
就算我学习刻苦，成绩优秀，与人为善，在父母家长眼里，我就是一个将来指定会因为内向而吃亏的“可怜孩子”。
我时常会深陷于这样的焦虑之中：“难道我必须成为一个外向的人吗？”
根据“自我延伸理论”，这种焦虑会促使个人通过关系来满足拓宽自我的需要。
我的“现实自我”特征是害羞而内向，而我的“理想自我”特征是拥有很强的社交能力。
当一个社交能力很强的人出现在我面前，我就像看到了那个理想自我，被TA身上这一特质强烈吸引。
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但我很清楚地知道，我的慕强，是为了逃避那个真实的自我——
一个在长辈眼中内向的、不擅交际的可怜孩子。
我只是希望有一个满足外界评价标准的人，能够带领我成长。
2、逃避真实的自我：ta的强成为你的慰藉
从关系中汲取养分，这看似无可厚非。
但值得注意的是，我们慕的或许不是那个人本身，而是某些积极的形容词。
这是由于我们喜欢的，是我们所希望自己能够具备的外在特质。
并且在这一过程中，我们或许忽略了非常重要的一点：
究其本质，我们其实缺乏面对不完美的自己的能力，缺乏自我接纳的能力。
就像我无法真正接纳那个内向少言，不擅于社交的真实自己。
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我们之所以无法接纳内心深处真正的自己，是因为受缚于外界的评价标准。
我们认同了外界所设立的诸如“社交能力强”、“学习好”、“长得好看”等评价标准，并时刻要求自己去达到这些标准。
就像我认为自己缺乏社交能力，并认为这种特质决定了我的个人价值，我无法接纳这样的自己。
我急于从不完美的自我中逃离，于是我认为只要和那些擅长社交的人在一起，就能拥有很强的社交能力。
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这种情况下的慕强是盲目的。
因为我们爱上的是一个特质，是透过这个特质，被神化的理想自我形象。
我们并没有和真实的人建立关系，而这个理想化形象太容易破碎。
因为当我们缺乏自我接纳能力时，我们也缺乏接纳真实他人的能力。
所以当我们觉察到对方的缺点时，很难与对方维持长久的关系。
我们所能做的，要么继续神化，选择忽视缺点；要么直视缺点，关系破裂。
盲目的慕强，充满隐患。
除了外在条件，这3种内在能力，或许更值得我们去关注。
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1、拥有“看见你”的能力
心理治疗师布兰登把人们希望被看到、被理解、被欣赏的感受称之为“心理可见性”的需要。
美国心理学家Nathaniel Branden教授则指出，我们之所以会持久的爱上一个人，本质上是因为“心理可见性原则”。
在一个能“看见你”的人面前，你不会是一颗暗淡的卫星，而是和ta一样，是一颗同样发光的恒星。
你们是平等的，相互尊重的，相互欣赏的。
就像我的朋友小张，她非常爱现男友小刘，因为小刘能“看见”她。
小张是一名文案编辑，在小张眼里，她的个人价值是通过工作实现的。
但前男友总是嘲讽她的工作，觉得她的工作不能创造任何价值。
被贬低的小张非常受伤，最终选择分手。
但在小刘这里，每次小张发布一篇文章，小刘比小张本人还要紧张兴奋，时刻盯着手机，看数据上涨没有，读者的评论是什么。
每次文章的数据爆了，小刘都是那个第一时间向小张道喜的人，他会真正地替小张感到开心。
这让小张内心非常温暖。
她觉得小刘是那个真正懂自己的人，因为他看见了小张内心深处最想让人看见的自己。
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2、拥有温柔“抱持”你的能力
最近，微博有一个热门话题，叫做“有一个不会责怪的伴侣真好”。
博主在帖子中这样写道：
“在厕所洗东西的时候不小心把盆打翻了，黏糊糊的洗衣液和水流一地。
我男朋友听到声跑过来问我怎么了。
我说我闯祸了，他赶紧安慰我没事没事，让我先出去，他来收拾。
谁懂啊，这种恋爱里的松弛感让人安稳。
因为我小时候做错事，我妈都是先踹我打我，再让我自己收拾，
所以我刚刚第一时间看了我男朋友的脸色。”
不少人对此表示，和情绪稳定的人在一起才知道，原来可以好好说话，不发火也可以解决问题。
这其实是情绪涵容能力，一种能与负面情绪共存的能力。
一个情绪涵容能力好的人，能够感知到你的情绪是什么，并且不会根据自己的主观思维进行判断。
就像这位博主，当她不小心打翻洗衣盆，并为此感到自责。
她的男朋友了解情况后，并没有为此责备她，而是耐心安慰她：“这不是你的错。”
博主从男友平静的话语中，认识到原来自己感受到自己其实没必要感到内疚。
在这个过程中，男友充当了博主的情绪容器，接纳和消化了博主的负面情绪。
和这样的人相处，无论发生都会有一种被温柔抱持的感觉，与他们相处，你会感到松弛。
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3、拥有和你“说废话”的能力
心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）曾提出人际关系中的“投标（bids）”概念，它指的是以建立链接为目的的小要求。
比如，你的每句“废话”TA都能很好地回应，即使是在旁人眼里幼稚且无逻辑的话。
他在一项时间跨度为6年的跟踪研究中发现：
在亲密关系中，越常向对方发出和回应“投标”，两个人的感情越深厚；
如果经常对对方的“投标”视而不见，关系则可能破裂。
而且，重要的不是聊天过程有多么亲密，而在于双方是否关注彼此。
“说废话”其实就是一种“投标”。
在一段关系中，很多看似无意义的“废话”背后，其实是微妙的小期待，如同昆虫伸出的小触角。
能让我们卸下自我防御机制倾吐废话的人，都是能够为我们带来充足安全感的人。
而那些愿意回应我们“投标”，无条件接收我们废话的人，也往往是那些足够在意我们的人。
对于我们，只要一个想说，另一个在听，只要我需要你，你恰好在，就足够了。
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