上周选题会说到“如何沟通家务分配”时，引发了同事们一段有趣的讨论
A：和他说了有什么用呢？说了他也不听。
B：对啊，听到了，也不会好好做，最后吵来吵去生一肚子气，还不如自己做了呢。
我当时听了非常不解，如果好好跟伴侣沟通，伴侣出于爱我的心——
“做了之后，老婆会很开心，我们的关系会变得更融洽”。
那他为什么会不按照解决办法去处理呢？
A：有可能是婚姻权力问题，他觉得听了你的，他就在“让权”，所以他不想这么做。
B：也有可能是一方没有听到另一方的需求。
其实，不管是在沟通中的权力问题，还是“没有听到对方的需求”，这都是无效沟通。
今天我们和大家分享“沟通3步曲”，掌握有效沟通。
来源：pexels讲一个朋友小小的家务大战小插曲。
丈夫刷完碗后，水槽边满满一圈水渍。
小小看到十分闹心，不耐烦地教着：“你刷完之后，是要用这个擦干净的......”
丈夫：“哎呀，别说了，你这样子真的很婆婆妈妈。”
小小当即把一碗刚煮好的面摔到地上，“你以为我想这样吗？！”
丈夫一怔，他根本不知道小小怎么会有这么激烈的情绪反应。
来源：pexels如果故事到这里结束了，有人可能认为小小情绪太过激了，完全没有必要这样。
小小和我讲，“家务”这个词在她的心中非比寻常。
“家务”=“家中剥削”=“女性失去自我”。
她非常担心自己一旦开始做家务，便会像村中妇女一样开始丢失自己职业女性的身份。
所以当丈夫没有做好时，她开始用抹布将水渍擦掉，她便开始厌弃。
当老公说出“婆婆妈妈”时，她简直觉得自己“职业女性”的自我概念受到了侮辱。
所幸，小小也向丈夫说明了自己的心路历程。
这样做可以帮助对方更好地理解自己，以免自己被贴上“小题大做”、“情绪不稳定”的标签。
千万不要抱有“他是我的爱人，他一定会理解我”这种想法。
来源：pexels社会心理学家Heidi Grant Haivorson认为，人们之间大部分的误解来源于透明度错觉（the transparency illusion），
也就是过分高估对方对我们信息的了解，误以为我们已经将自己表达得十分清晰明了。
但就像上文的小小，如果小小不说，我们可以为小小构建100个她生气的原因：
因为之前她的丈夫太懒惰了，肯定是累积了很多问题才爆发的；
因为小小在公司受气了；
因为小小没有买到自己心仪的东西
......
并且，接收信息的那一方往往都是认知吝啬鬼（cognitive misers），也就是我们在对他人进行认知时，往往会选择节省精力和时间的方式，只捡些标志性有用的信息，过滤掉细节。
来源：pexels表达方的透明度错觉加上信息接收方的认知吝啬鬼，那两方的误解恐怕要越筑越高。
因此，我们作为表达者时，可以尽量清晰地讲明白自己情绪的由来：
你做了XXX动作，会让我联想到XXX担忧，因此我产生了XXX情绪。
而我们作为信息接收一方时，可以尝试着“笨拙”地思考方式：
他这句话背后的意思是什么？
他情绪为什么会这样？
用自己的理性和意识去处理问题，而不是轻易地想当然。
来源：pexels沟通的次数多就是好的沟通吗？
沟通的时间长就是好的沟通吗？
不，都不是。
沟通更多是被过程中的自我暴露（self-exposure）所影响的。
自我暴露指的是个体把有关自己个人的信息告诉给他人(Jourand，1964)，与他人共享自己的感受和信念。
我们通过自我暴露的方式向对方展示着我们的内心，表达我们曾经也有过相似的经历、情感。
来源：pexels“你知道吗？我看完这部电影，哭了好久呢。”
“是吗？我也是。”
......
“具有特殊意义”的自我暴露，有助于增进双方的亲密感，以相同的视角去看待问题，从而可以更好地理解对方。
但是我们也需要注意一个陷阱：自我暴露的沟通技巧往往是用在拉近双方感情，而不是解决问题，如对方苦恼时找你倾诉，或者你们一起面临着待解决的问题商量对策。
我们沟通时，不必时时刻刻都需要自我暴露，向对方表明我们有同样的感受。
这时，就需要做到“无我”。
当你在和你的伴侣讨论问题时，尤其是他发起的话题时，你可以尝试着屏蔽掉“我”。
抛开你的观点，你的感受，不去思考接下来你应该如何回应，只是单纯地听他讲话，理解他表达的内容，和他的情感。
来源：pexels我们对伴侣讲话时，常常会丢失掉印象管理策略（Impression management strategy）。
我们在和他人沟通时，会时常注意自己的形象，以防在他人心中形成不好的印象，但对伴侣却不会。
“如果你再不起床的话，我就把你的被子都掀开啦！”
“你是不是不去？那我把你拖鞋扔掉！”
我们对伴侣说话时会更加直接，甚至粗暴。
这就需要我们在沟通过程中，时刻监控自己：“如果对方不是伴侣，我也会这样说话吗？”
这其实是一种自我觉察（awareness）的能力。
来源：pexels除了需要监控自己，沟通时对待伴侣要向对待其他人一样礼貌尊重外，我们也需要监控自己的情绪。
情绪的恶化，往往会让我们的沟通也陷入僵局。
并且我们会通过非语言信息（Non-verbal information）将我们的情绪传达给对方。
非语言信息在沟通中扮演着非常重要的角色，它传递出来的信息，甚至要比语言信息更加真实。
当你情绪恶化时，或许你的嘴上说着：“好啊，都听你的”，可是你的白眼已经肆无忌惮地翻到了天上，相信我，你们的沟通将会是非常失败的。
如果你能监控到自己的情绪，不适合当下做沟通， 你可以及时告知对方，调整情绪后再做沟通。
来源：pexels
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