苏苏一直是一个没什么情绪的人。
不管大小事，都很难看到她的情绪变化。
甚至面对自己失败的婚姻，她也没有大吵大闹，要死要活。
拿到离婚证的那晚，前夫拖着行李箱走到门口，略带不甘地说：
“苏苏，这么多年了，你是不是从没爱过我？
作为丈夫，我一点都感受不到你的喜怒哀乐。
有时候我觉得你是不是太冷血了。”
说罢离去，留下苏苏怔怔地瘫在沙发上。
还没缓过神，母亲的信息来了：
“苏苏，你怎么能轻易离婚呢？” “你知不知道女人离婚后有多少人说闲话？”
没有安慰，没有同情。
跟小时候一样，不管做什么事，父母从来不管苏苏怎么想，感受怎么样。
只是一味让她顾全大局。
而如今，苏苏也确实活成了一个很会处理事情的人。
但她也丢失了一个重要的东西：鲜活的感受。
苏苏知道，自己从来都不“无情”，而是不知道怎么表达情绪。
哪怕跟再亲密的人在一起，也不敢袒露。
不管遇到什么事儿，只能自己努力消化。
为什么会这样呢？
因为，成长过程中情绪一直被抑制，影响的是，我们对待自己情绪的方式。
网友@小仙女分享了她的经历。
我的母亲控制欲极强，从小到大管着我。
小到吃喝拉撒，大到学业工作，都得按她说的做，不能有自己的安排，因为在她眼里，我什么都做不好。
所以，我在家里基本就是忍着、压抑着。
记得最清楚的一次，我回家穿了一条阔腿裤，她极其不喜欢，越看越不喜欢，最后爆发了，是我没想到的杀伤力。
她皱着眉歇斯底里的喊：“你穿的这是什么裤子？穿出去不丢人吗？”
感觉我犯了天大的错一样。
我只觉得委屈、害怕，不敢跟她理论。
现在的我习惯性压抑自己的情绪，隐藏自己真实的想法，我的后半生好像要一直在这种情绪抑制中生活了。
长时间被情绪抑制，我们便学会了：情绪表达是不可以的。
心理学家拉扎勒斯的认知-评价理论认为：
情绪是人与环境相互作用的产物。
人之所以有情绪，是为了反映环境对自己的影响。
同时，调节自己对环境的反应。
而父母抑制我们情绪表达时，就切断了这个过程。
于是，我们明明感到心理很难受，却说不出到底是什么情绪，也不清楚为什么会有这些情绪。
即便知道自己有什么情绪，也往往会觉得这些情绪不值一提或者不该产生这样的情绪。
遇到难过的事忍着不说，独自承受；
遇到高兴的事也不会表现出来，内心否定自我价值。
就像苏苏，无法释放的情绪被压抑成了茧，人就会变得麻木，很难恰如其分地感知外部世界。
或许每个人童年时都听过一些这样的话。
不小心摔倒了，爸爸会说：“不要哭，勇敢一点，自己站起来。”
好像因为摔疼了哭两声，就是懦弱。
你满心欢喜的拿着100分的卷子给妈妈签字，得到的不是表扬。
反而是：“别骄傲啊，下次要是分数掉下来了，有你哭的。”
这个过程中，高兴不应该，难过也不应该。
美国心理学家艾瑞克·伯恩的“脚本理论”认为：
每个人都有自己的人生脚本，而且在我们6岁之前就已经写好了。
这个脚本的赋予者，通常是自己的父母。
但即使我们成年了，远离了父母，这个脚本会潜移默化的影响我们的行为，选择。
6岁之前，孩子尚不具备成熟的情绪处理能力，所有对情绪的认知都来自父母。
有些父母会帮孩子识别和表达情绪。
而有的父母，只会按自己的标准要求孩子，对孩子的情绪一味抑制。
还有些父母，只能接受正向的、积极的情绪，而负面的、消极的情绪对他们来说就是恶魔。
一旦孩子表达出消极情绪，父母就忍不住打压。
而孩子为了让父母开心，便会压抑自己去满足父母。
并把父母对自己的要求内化到内心世界。
于是，父母的要求就成了一个行为规范，也就是“人生脚本”。
面对父母的抑制情绪，孩子通常会表现出两种应对方式：
1、让自己“不要有情绪”
这是一种压抑的防御机制。
情绪不被父母允许，于是孩子也习得了父母同样的方式对待自己，不允许自己有情绪。
然而，情绪并不会因为我们的抑制而消失。
美国心理学家丹尼尔曾做过一个白熊实验，他要求实验对象在一定时间内不要想到“白熊”，如果不小心想到就要按铃。
结果发现，实验对象越努力控制自己不去想“白熊”，就越是会出现与白熊有关的想法。
压抑情绪，会很快速的让我们暂时忘记不愉快。
可事实上，越压制，就越容易出现反作用力，不知道什么时候就失控了。
2、让自己保持理性
这是一种隔离情绪的防御机制。
给自己套一个罩子，把情绪隔开。
表面上看很安全，但当我们隔开失望恐惧等负面情绪时，也隔离了快乐和幸福。
隔离情绪的人容易产生“假性自我”。
别人无论做什么，他都是一种状态：不会生气也不会很开心。
于是别人也觉得，好像有一个“假的爱人”或“假的朋友”。
就像前文提到的苏苏，婚姻都走向终点了，丈夫还不知道真实的她什么样。
这是因为，隔离情绪时，我们也隔离掉了一部分自我。
美国作家尼尔·唐纳·沃许说：
凡你抗拒的，都将持续；
凡你否认的，都将无法控制；
改变始于接受，承认事物原本的样子，不做评判，要先接纳然后才能控制。
了解过去的意义，并不是去责怪父母。
也许，父母也不知道怎么面对情绪。
这是一种缺失，却不该成为仇恨的导火索。
当然，你也有充足的理由责怪父母。
但或许，如果我们愿意留一个缝隙给自己。
让自己活得更舒服一点，这也是一种选择。
人生的精彩之处，就在于“再决定”这个过程。
小时候的人生脚本我们无法决定。
但此刻，我们依旧可以重新决定接下来的人生，重写自己的人生脚本。
我们可以决定去讨厌父母。
我们也可以决定，重新养育自己，和情绪重新联结。
如果你愿意，可以尝试做这几件事。
1、自我同情。
自我同情就是像理解他人那样关心自己。
怜悯研究者保罗·吉尔波特将自我同情定义为：
有能力领悟不幸并经历它，而不是回避它；
有能力忍受不幸和痛苦感受；
有能力直觉地知道不幸的来源，以及在那一时刻你所需要的；
有能力不去评判或对抗你的经历和行为。
回顾童年创伤向来不是舒适的体验，尽管伤口很疼，很疼。
我们仍需尽力关注自己，对自己仁慈和宽恕一些。
你可以这样做：
1）进入心理静默状态。
先让自己有独处的机会，再布置好不被打扰的环境，让自己的身心保持平静，然后尽可能地清空脑海中纷繁杂乱的想法。
2）释放自己的伤痛。
冷静地回顾那些让自己感觉受到伤害的事情。
在这个过程中，我们可以像剥洋葱一样进行自我探寻，将那些自己无法接受的事情一层一层地剥开，让伤痛一层一层地释放。
3）照顾好自己的情绪。
别跟自己过不去，感受到什么，就释放出来。
当然，要选择一个不会伤害自己和他人的方式。
可以是回到卧室砸枕头。
也可以是把过去那些让自己受伤的事儿写下来，然后撕掉。
这个过程，就是一个释放的过程。
2、自我对话。
先用第一人称写下自己的困扰问题。
之后，用第二人称或第三人称对自己进行鼓励和肯定。
比如，失恋了，我们可以这样对自己说：
“我知道你现在很难过，所有人失恋了都会难过，难过是很正常的的。
“这个难过里，似乎还夹杂着一些愤怒，我知道你是感觉到被否定了，你这么好的人，他放弃你真的是太没眼光了。”
过去，我们被抑制，被要求不能表达。
即使已经很久远了，那个抑制的声音还会留在我们的脑海里。
那么，在现在，尝试塑造一个不同的回应。
一个支持性的回应，也会慢慢矫正你对情绪的感受。
你会慢慢知道，情绪本身不是问题。
它只是一个基本的反应，仅此而已。
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