心理文章
面对亲密关系问题的解决思路｜干货
从12月到1月为大家准备了3场，针对初学者咨询师提供解题思路的直播。
「攀登计划-执业心理咨询师培养计划」从12月到1月为大家准备了3场，针对初学者咨询师提供解题思路的直播。之前向「攀登计划」的学员收集了一些案例，然后围绕这些案例进行拓展收集到很多类似的案例，并将这些实例的细节提取组成了一个术语叫混合案例的例子。这种既保护了当事人的隐私，同时又保留了可供讨论的细节，能够更真实的向咨询师传达解决相关问题的解决思路。
接下来为大家带来的就是由中国人民大学心理学博士——丁建略老师为我们分享一个关于《面对亲密关系问题的解决思路》直播逐字稿。（部分阐述过于口语化，略有调整）今天我们讲面对亲密关系的咨询，新手咨询师应该怎么样去理解，有一个什么样的专业框架。第二是关于亲密关系的解决思路。我会从一个案例切进去讲，这样有一个共同的讨论的抓手，不至于太虚。两个恋人一起来做咨询。双方是婚外恋，男方有婚姻，女方也有婚姻，最后女方先离婚，男方也离婚了。两个人在一起进入了谈婚论嫁的阶段。
这个时候男朋友，发现女朋友逢年过节的时候给领导发红包，发1314。男朋友发现之后就问你们什么关系？女朋友说我们是正常的关系，什么关系也没有。她觉得我们一起做销售的，大家都很玩得来，给领导找个理由送点钱，问题不大。这个男朋友又往前查，发现女朋友还给她的一个类似于表弟表哥的远房亲戚发过520，还给别的朋友、闺蜜也发过520的红包。这件事情变成了双方的导火索，只要一提到这件事情，双方就会吵架吵得很凶。男方觉得自己是一个男人，这种事情都不发火，还是男人吗？女方觉得这件事情没必要小题大做，现在整的我都不敢跟你说话了。女方出现了抑郁的一些症状。听到这里的时候，你脑袋里反映出来什么，就代表了你的个案概念化。不同的个案概念化就蕴含着不同的解决方案。从非专业的视角，怎么去看这件事情？可能就会看谁对谁错。比如这个女的发这个东西，真是有毛病。也可以说男的有问题，多大的事，小题大做，不够有格局。我们可以在任何一个角度找出他们的问题，但是这样的判定我们有助于解决这个问题吗？两个人一起来求助什么呢？非专业的说这不就是始乱终弃，刚开始在一起的时候就都有家庭，到最后也没有好下场。这种想法我们也可以理解成一种个案概念化，这个案例是符合这样的，但这不是专业的，也不助于你解决。因为这样的个案概念化里孕育的解决方案是什么？比如始乱终弃，好聚好散。专业和非专业的区别就在于判断。非专业判断女的怎么样，男的怎么样，关系怎么样，是没有办法做到价值中立的。这个时候对于专业咨询师来说，首先一定要价值中立，所谓的价值中立不是站在谁对谁错的立场上，是站在一个完全客观的立场上去看这段关系。他们两个人的特征在里面是怎么样走到了今天这个局面？这个局面里双方是怎样努力去促成了某种结果或者状态？他们到底在寻求什么？各自都在表达什么？这就是我们要去理解的东西，站在一个绝对的、客观的、中立的立场上去做。这里就涉及到不同的个案概念化，从不同的个案概念化来理解。为什么这个问题发生的节点恰恰是在谈婚论嫁这个节点上？怎么结婚，将来在哪里生活，房子怎么买？为什么是这个节点，而不是其他的节点？为什么偏偏是这个节点发生了这样的偶然和巧合？这个时候就是个案概念化的思路。动力学取向
如果在精神动力学的角度上可能有这样一个怀疑，这个男性在面对这个婚姻的时候，他有些不满意，他内在地去阻挡谈婚论家的顺畅进行，或者他对未来的结婚有一些恐惧，恐惧就会变成一种恐婚的概念。当事人的潜意识过程就是当我在推进我们婚姻的时候，我感觉到了一种恐惧，恐惧婚姻进行下去，所以我会做出一些行动来确认是不是可以没有恐惧。当我确认的时候发现了问题，因为我本来就不信任，所以放大了这个问题，导致了我内在阻挡这件事情。我们再去看女方，看女方之前发过几次，每次都在什么背景下发的。是不是也有一种对婚姻不够完全地、安然地、全然地交付的冲动。家庭治疗取向
如果从家庭治疗，或者把他们俩当做伴侣关系、亲密关系去看，可能又提出新的问题。他们俩过去信任的建构的模式是什么样子的？他们经历了什么样的信任建构过程？这件事情，他们俩的信任危机受到了冲击，又是怎么样去循环的？这个男方的处理模式是什么？女方的处理模式是什么？双方处理问题的方式是怎么样让这个问题变得更严重的？这个过程要回答一个问题，从女方的人格角度，为什么会诱发出她的抑郁症？为什么会让她觉得如果我死了，足以证明我是清白的，我愿意去死？这个女性童年的历史，她以往的婚姻史、亲密关系的历史在这段关系里面有什么样的内在联系？人格的结果，我们把它称为症状，比如我这种人总会形成那样的结果，那个结果就称为症状。从男方的人格角度去理解，这个男性是不是具有一些特殊的症状、问题？比如这个男性是不是有严重的强迫思维、完美主义？如果再结合生活去看，这个男性为什么在结婚之前出现？有可能在结婚之前他的压力特别大，那段时间可能他的事业受到了严重的挑战。当一个人压力变大的时候，就会对他熟悉的领域，比如夫妻关系、孩子，提高对这些东西的确定感的需求。你必须按照我的方式来运转，不能越轨，不能跳出规则框架。从症状上来说，这个人在当时的环境下，完美主义和强迫被提高到了一个很高的水平。这时候我们就要去建构，确认他是不是一直都有强迫、完美主义的倾向。假设有，就去确认在那段时间里面有没有被放大，或者近期两个人在吵架的过程中有没有被放大。看起来很简单的暧昧信息的问题，在个案概念化的时候，就需要呈现这么多问题。假设了解情况之后，发现女孩小时候没有得到爱，她靠自己野蛮生长的能力，形成了一定的事业结果，事业做得还可以。男性也没有多少爱，但是靠智力，比如学习比较好，获得了某一些特殊的生存技能，比如工作职级上的、专业技术工作人员。在这个过程当中，双方都没有安全感，所以他们在一起的时候会寻求一种精神的共鸣，就婚外恋了。在一起之后，男性的确有这种强迫倾向、强迫思维，有对程序的完美要求，女性觉得这种事情不算什么。他们在一起处理问题的方式又非常极端。男方要求绝对的控制，绝对的安全，毕竟我都想跟你结婚了。而女方觉得这些不是什么事情，婆婆妈妈、小肚鸡肠会影响我对这段婚姻的信心。结果这个问题就变得很复杂。这个时候作为一个专业的咨询师，设想这样一个情况，他们两个人一起来，要做两个小时的咨询。这个时间跟设置有关系，比如精神分析不会一次来做2个小时，但是夫妻关系、亲密关系、婚姻家庭的咨询，是可以一次2个小时的，因为前面了解需要花很长的时间。作为咨询师，一方面积极努力地进行基于价值中立的个案概念化，同时还要跟着局势、咨询关系的建构，寻找出解决方向。更重要的是在咨询的过程中要建构起一个很好的咨询关系，因为要获得双方对你的信任。双方会觉得这场咨询是一个愉快的体验，而不是好像被审问、被审查、被批判，是一个舒服自在的咨询过程。对于咨询师来说，这也是一场能够感觉到关系是流动的咨询。来访者会觉得这段关系我们看到了希望，而不是说咨询师你帮我评判一下他有没有问题？放在这个情况下，怎么去回应？假设我是男方，我说：“老师你也是男人，作为男人，这种事情能忍吗？”普通人会说：“我觉得没什么问题。”专业的可能会说：“这个问题我们是不能带有立场的。” 如果再高级一点，当男方绑架了咨询师的性别身份的时候，他在寻求什么？你期待我做出什么样的回应？如果我说是的，有问题，你会有什么感觉？你是不是觉得你所有的愤怒都是合理的，你所有的处理方式都是有依据的？你认为哪些行为依据不够？对你来说，你的女朋友表现成什么样子是没有问题的？她发了，但是认错了？还是她就不应该发？咨询师讲一个逻辑，问题是问题，处理问题的方式又会成为新的问题。也就是说我们发现问题，处理这个问题的方式又形成了一个问题。如果我们做这样一个推论，在你没有发现这条信息之前，你给你们的关系打多少分？比如男方95分，女方85分。现在信息被发现了，你打多少分？可能90分和85分。经过这段时间处理问题，你打多少分？可能60分。90分到60分，这30分去哪儿了呢？就是因为他们在处理问题的过程中，形成了新的问题，处理这个问题的方式又是问题，一处理又形成了新的问题，处理问题的方式又有问题，不断地叠加，这段关系就会走向刚刚讲的始乱终弃。如果我们三次咨询做的比较顺畅，再往里推进的时候，就要去推进他们内心的期待。男方对于这段婚姻有什么样的期待，这些期待背后往往是他的不满意。反过来说，当他推进这段婚姻的时候，发现他有这些不满意的对立面。有可能他对这个关系真的很在乎，对他来说，这个女人非常重要。他越在乎，就越希望这个关系没有问题，更加完美。这个案例中他的期待是什么？他对于以前的婚姻历史是否关心？我们处理期待的时候，一定会处理到一个问题，就是男方对女方的设定，关于信任层面上的设定。假如说我是这个男性，我跟一个女的出轨在一起了，她背叛了她的婚姻。当我跟她在一起的时候，婚姻是我的对立面，所以我觉得没有问题。当我要跟她进入婚姻的时候，岂不是我就成了当时的对立面了？别人在外面一勾就容易出去，我内心对于这个女人是有深深的不信任感的。因为我之前就是这样把她挖墙脚的，当我成为墙角的时候，别人也会来挖的。这就是他很容易形成的一个内在逻辑。这种逻辑用概念来说就是处理问题的方式或者情感逻辑。当然了，这依赖于咨询关系建构得非常好。当关系建构得非常好，双方是信任的、流动的、自在的关系的时候，这一步推进就有意义。如果咨询关系建构得不好，我们去探寻这一部分的时候，他的防御机制马上就起来了，说没有没有，情况不一样的。当初她老公不好我们才这样，我不是她老公，所以我们不会。当咨询关系建立了，他才会很真诚地去面对他自己的部分。咨询关系往前推进，他才更能发现他自己。所以这个男性从底层就不信任这个女性，认为她可能会出轨。不信任的是什么，不满意的是什么？为什么会出现不满意？原来在一起的时候，假设婚姻是阴面，他们是两个向阳面在一起，结果结婚之后，两个阴面也要在一起。也就是立场变化了，原来是婚外恋，现在变成一个婚姻。原来不觉得那些是问题的，现在都变成问题了。比如原来他觉得这个女的很潇洒，很绽放，性格很开朗，很喜欢这种洒脱的性格。结婚之后发现不行，我老婆说走就走了，我怎么办，老婆还是要顾家一点。他的立场发生转移之后，对女方要求就增加了。当立场发生转移了之后，双方对满意度的要求增加了，也就变得不满意了。这个时候一定要去处理一件事情，你准备好了吗？婚礼的时候都有这样一句话说你愿意娶她吗？你准备好了吗？不是说喊个口号，而是每一个具体的问题都准备好了吗？你的立场的转变带来的视角转变，你准备好了吗？适应了吗？你原来是婚外恋，现在是老公，对对方品质的发生的视角差，你准备好了吗？双方是不被祝福的，你准备好了吗？假设探索这部分的时候，我们发现其实双方都是被关系裹挟着推进的，并没有完全准备好，我们就要去做这部分的工作。什么叫裹挟呢？假设女方的老公发现了，发现之后逼着离婚，其实推进了关系，另外一边也发现了，又推进了关系。双方两个人把他们推开，所以有一种力量推着他们。也就是说这段关系从被发现开始，整个过程都是被推进着，被裹挟着往前发展的。有点像一个男的跟同事们开玩笑说我要追她，大伙说你追不上，那我就追给你们看。结果真在一起了，过两天怀孕了，女方家长发现了，那就结婚。在这个节点上，这个男人真的准备好结婚了吗？这个时候把问题提出来不是我们说咨询师带你们做好准备，这不是我们的责任。我们发现他们没有准备好，咨询师把问题呈现给他，帮助他们去发现真的问题，他们尝试着各自去做准备。这个叫夫妻关系治疗，是两个人一起在现场的，我们在边上。如果是网络也可以三个人同时视频。所谓的个案概念化就是用专业的语言去理解这个案例本身。有一定的生活经验是对的，甚至有的时候会是增项。但是个案概念化本身孕育的是一种解决方案，这个个案概念化成这个样子，一定孕育着对应的解决方案，而不是分离的。为什么专业要学那么多的课程，要学那么久？心理学本来就不好学，因为有不同的理论体系，不同的理论体系之间说的都不太一样了。其实不同的理论体系都试图在回答人是什么。比如从认知行为取向来理解，这个男性为什么会有这样的认知，这样的认知会导致什么样的行为？我们要去理解这个过程。如果我们用EFT，这是一个高阶的技术，去看双方的情感连接、纽带，到底发生了什么变化？为什么他们问题开始变成这样子，越来越严重？怎么样帮他们终止恶性循环，让他们做关系的流动？咨询师经常要做一个事情就是翻译，当女方说完这件事情，我们翻译给男方听，男方给了回应之后再给到女方。当然了，它是有节奏的，比如它有九次这样的循环，一节一节去做。西方的心理学体系会更加规范化一点，操作更加模块化、流程化、结构化。这个时候我们就会发现需要做的东西很多。有句话叫麻雀虽小，五脏俱全。当我们能把麻雀搞明白的时候，就意味着你对麻雀的五脏都很了解。麻雀明白了之后，你看大雁、天鹅都是一个原理的，所以其实要求我们学的更多。新手和高手之间的区别就在于知识的储备是不是足够的充分。当知识储备足够充分的情况下，你会对对方有更深入的理解。
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对关系的理解有多深，内在的关联度有多大
用专业的方式去理解个案，你的理解有多深，是不是能够深入到骨髓。他们内在的连接度是什么？什么是内在连接度？就是这个女性抑郁症的特点和她小时候的经历有什么关系？抑郁症诱发的那个特点和她处理被怀疑、不信任有什么关系？和她之前那一段婚姻的创伤有什么关系？抑郁症诱发特点和她逃避这个男人对她的指责有什么关系？她的抑郁症模式和她的性格特征、人格结构有什么关系？优秀的咨询师会看得很明白。第一层，你知不知道这个知识？—— 我知道，你不知道，我就比你强。第二层，我们都知道，但是你进场的时候变得不知道，我依然还知道，你就比我强。其实知识是我们的磨刀石，大脑是刀，知识是磨我们大脑的，我们要继续学知识，把刀磨得更快。我们是要学知识的，但最终我们通过学知识忘却掉知识。进场了之后，跟随着关系的流动，突然间你会生发出智慧，这个感觉是对的，这个时候我要这么处理，那个时候我要那么处理，而不至于变成知识驾驭了我。新手经常会遇到这种情况，就是想不起来了。我们要先有知识，之后忘却掉知识。为了什么？两个生命的出路
我们面临的两个活生生的生命，这两个生命有渴望，有迷茫，有不信任，有彷徨，有痛苦，有挣扎，有缠绕。我们把知识放掉之后，能不能全身心地感受到，就像我完全融化在这个人、这个关系里。这个时候我们对他的个案概念化，就会有非常精准的结果。我们所谓的个案概念化就是知识，但我们理解个案需要抓手，有了抓手之后，才能理解每一个人的恐惧是什么？渴望是什么？处理问题的方式又是什么？这部分是一层一层的。首先有知识层、第二层就是知识和知识之间的关系。比如男方的强迫和女方的抑郁有什么关系？强迫诱发了绝对的要求，而绝对的要求诱发了这个女人被彻底地否定，激活了她的抑郁。这个时候知识不是单独存在的，知识之间是有大量的连接的。当有了这个东西，我们开始放下知识，最后只有对生命的深深的理解，并且很愿意为他们做点什么。他们两个生命很想找到出路，却找不到出路，所以我们能为他们做点什么。咨询师会感觉到一种深深的，觉得参与了他们两个人生命的过程，虽然很短暂。而在这么短暂的过程中，恰恰包含了他过去的历史，因为这个过程是由历史形成的，也孕育着新的未来。所以做咨询的时候，你会觉得有一种生命的感动在里头。新手可能会觉得做一场咨询就像被考官考了。我建议新手不要在这个层面上去反思自己，要在另外一个层面就是我当初为什么没有做到忘却知识，全然地去拥抱这两个生命，让智慧自己生发出来？你放下知识的执着的时候，智慧就生发出来了。做咨询的时候，我对这个个案做了深深的理解，用知识做了很深的探究，但当我看到来访的那一瞬间，全部都放下了。就是一个过程，一分钟，一分钟，一分钟走完的过程，走了两个小时，下次再一分钟，一分钟走完了两个小时。这两个小时你感觉到你的心不是纠结的，不是缠绕的，而是舒坦的。你的生命状态在咨询关系、咨询空间里是自如的。我们第一步一定要学习知识。因为知识是很多伟大的心理专家在人类历史上贡献形成的，经过确认、验证、循证形成的知识结晶。它比你一个人的创想要靠谱得多，它是可以验证的。当我们学完知识，操作的时候忘掉，出场时又要重新学知识，操作的时候又放下。咨询师在个案的练习过程中，不是磨练知识，而是去看到自己。比如我执着于某一个知识，忘记了放下，没有回到自身，深深的共情理解没有做到。这部分就是自我觉察的过程。心理咨询师和其他人唯一的区别只能说一个的话，就是自我觉察水平，咨询师要有极高的自我觉察水平。这个是可以训练的，就像肌肉一样，有的人天天搬砖，胳膊就很粗。自我觉察也是大脑的一个能力，不断地加强训练，是可以练出来的。知识只是理解的潜在，有了知识我们才知道这是什么样的游戏规则。有了知识之后，你再去体会一种感觉，知识之外的东西就是感觉，如果用篮球比赛来说就是手感。咨询师长期训练、磨练的就是这个。最后我们就能建立专业信任，换句话说，来访跟你聊了一次之后，觉得你是专业的，这个就是来访给你的专业信任。聊完之后我觉得我收对方多少钱一个小时的劳动我是值的，这就是你对自己的专业信任。
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