心理文章
关系再好，也不要说这3个字
朋友们都很诧异，当初怎么看，这俩人都很般配。两个人性格相似，有很多共同语言。男的是程序员，女生是医生，经济上也不成问题。
作者：碳水化合物
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
两个人性格相似，有很多共同语言。男的是程序员，女生是医生，经济上也不成问题。起因是这样，两人原本打算出门吃饭。芳姐一直在化妆，耽误了将近1小时。刚准备出门，芳姐老公说：“我去一趟卫生间”，芳姐在外面等，越等越着急，眼看着10分钟过去了。芳姐站在卫生间门口破口大骂：“你怎么回事啊，厕所上这么长时间，我们到那儿都几点了？！都怪你！”芳姐老公也很生气，明明芳姐化妆1小时，自己只上了一趟卫生间，马上成罪人了。其实，这件事看似小，但“都怪你”背后的思维模式，却足以毁掉一段关系。在开头这件小事中，芳姐占了主要责任，但她却把责任推卸给了老公，变身为“受害者”。
受害者思维是一种思维定势，受害者思维者会把自己当成“受害者”，把他人当成“加害者”。娟姐与男友常打电话，聊到凌晨1点，第二天，娟姐总睡过头，经常上班迟到。娟姐气急败坏的责怪男友：“再这样下去，领导要开除我了，你怎么这么害人…”其实，脑海中一个微弱的声音告诉娟姐：“你可以告诉他，你要睡了，停止聊天啊…”掌控感：控制不了自己，但我通过责备你，来增强控制感。
那些自我卷入的人，往往不允许自己的事业失败，家庭失和，收入过低，因为那从根本上否定了ta的价值。而娟姐，她把迟到与个人价值相联系，所以她不允许自己承认问题，因为那从根本上否认了ta的价值。这种感受固然很好，然而，快乐的事情往往是有代价的，娟姐获得了更高的价值感，但也丧失了力量。因为受害者往往是无力的，也是无法成长的。而这份停滞，浪费的时间和成本，是极为惨痛的。朋友小A，在公园和男友游玩，出园时，天色发麻，巨大的树荫又挡住天空，道路一片漆黑，小A有些害怕，她建议，从附近的南门出去。“去北门吧，北门虽然远点，但打车方便”，男友说，小A认为有道理，便同意了。但眼前一片漆黑，时不时地，树林里还会传来窸窸窣窣的声音，小A吓得瑟瑟发抖。到了北门，看到灯光后，小A一下放松下来，但回想起途中，男友坚持要去北门，小A一下子生气了：“明明我那么害怕，他还是不顾我的状态，要去北门！”男友提议走北门，他的理由是：打车方便，而小A也认同，但经过小A的头脑加工，刻意忽略了这一点。同时，把自身恐惧和男友的反应放在一起，塑造了一个冷漠地，毫不关心女友的形象。在公园里，走在黑漆漆的小路上，小A有一种恐惧，无助感，他们像藤蔓一样缠绕着她。因此，她下意识地，加工了回忆，在这个过程中，她感受到了：这样的方式，短期有效，但长期，会给关系带来很大的损耗。
情绪涵容能力，本质上是一种情绪调节能力，由精神分析学家比昂提出。例如，孩子害怕，无助时，妈妈可以容纳这种情绪，并转化为孩子接受的情绪，传达给孩子：“害怕是很正常的，这是一种保护你的情绪，没事的，不用太担心”这样的过程是孩子被妈妈“看见”的过程，当孩子感觉被看见，情绪就会平静下来。相反地，若妈妈对小孩说：“胆子也太小了，这样以后怎么能成大事？！”从此以后，孩子会诉诸多种防御机制，来保留自体的完整感。青春期时，小A被父母寄养到朋友家里，在一个陌生环境下，小A感到无助和害怕，父母的朋友忙于工作，也无暇顾及小A的感受。于是小A发展出了一套防御机制，她拼命学习，试图将恐惧，无助，化为掌控感。这种行为，让她感觉更良好，也由此，成了她应对情绪的方式，这种方式延伸到了成年。这也是为什么，小A加工了回忆，因为她在通过这种方式，把恐惧、无助转化为掌控感。关系中，我们加工一些信息，往往不完全客观，而是出于内心的需求。而出于一个内心需求，我们会建立大量相同类型的剧本，而小A，为了尽快摆脱负面情绪，衍生出了一套受害者剧本。但问题是，它们短时间让人感觉良好，长期却是有害的。叙事疗法表示，一个人的自我认知，塑造了一个连贯自我。
当一个人创造受害者剧本时，ta成了典型的受害者，也完全阉割了内在力量。
朋友大溪认为事业的成败决定了一个人的价值，因此每次失败，他总是把原因归罪到他人身上。因为失败意味着他本人毫无价值，他无法承受这么沉重的指控，所以他会找一个替罪羊，承担自己的责任，他也就成了一个受害者。因此，只有把自我价值与事业表现解绑，才会让他勇于承担错误。因为他知道事业的失败并不代表自己毫无价值。可以通过自由书写，不断的驳斥：“我失败=我没有价值”的错误信念。建立“无论如何，我是有价值的，不依赖于外部表现”1. 回想不愉快的感受，按照你惯常的方式给它命名（可以是“害怕”“生气”或“羞耻”）2. 缓慢地呼吸，让你的心平静下来，注意到你想要从不愉快的体验中逃离的愿望。温柔地把你的注意力带回呼吸，不去苛责自己逃离的愿望。3.看看你能否和它多待一会儿，你可以尝试着对自己说：“再多待一分钟”把你的意识带回到呼吸上，如果自我谴责的思绪回来了，就温柔地拂去它们。第一，在情境当下我感到不适，还是过后回想感到不适？例如，小A想起，在公园里，她并不愤怒，是事后才如此愤怒。由此可见，不是男友在冒犯她，而是头脑剧本。
回想一下，你是情境当下感到不适，还是事后才感到不适，如果是事后，那么极有可能是头脑剧本作祟。例如，一个女性认为，她对老公极好，为他生孩子，打扫卫生，老公却忘记她的生日，简直忘恩负义。若她发现，老公大部分时候，对她还是不错的，只是偶尔一次忘记生日，她的受害者剧本就不会生效。成长中，很多声音告诉我：“长大的烦恼太多了，还是小时候好，还是当学生好”。在毕业前夕，我苦恼万分，不想面对社会，更不想承担成年人的不易。神奇的是，步入社会，我才发现，长大是一件很爽快的事情。但责任的另一面，意味着力量和自由，这是儿时的我无法体会的。而学会摆脱受害者思维，意味着一个人真正为自己负责。为了向更多人科普心理咨询，体验到心理咨询的作用，壹点灵针对新用户不定期推出半价心理咨询计划。
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