看到一个网友和妈妈吵架，起因很简单。
她给爸妈买了一个晾衣架。
因为爸妈一直扯个小绳晾衣服，总会被风吹掉。
结果，妈妈却生气了，直说她乱花钱。
她说只花了100多而已。
但妈妈不依不饶，硬让她退掉。
她劝，妈妈就发火了。
视频里，网友又憋屈又不解：
花自己的钱，给父母买东西，他们反倒气了起来？
后来又刷了好几个同类视频之后，我才意识到：
父母并不是不想孩子花钱，而是这个动作，损伤了他们的权威。
网友@斗斗就有一对这样的父母，这个话题，他可太有发言权了。
他在视频里，讲了自己想尽孝心，却闹得三个人都不愉快的经历。
父母都是体制内退休员工，平日吃穿用度都是正常消费水平。
退休后，他们最大的愿望就是去海南养老。
来源：网络
斗斗年薪50w，完全有能力给父母提供最好的旅游条件。
因为旺季，酒店机票本就昂贵，但也在预期内，他订好后告诉了父母。
父母一问价格，脸上露出了嫌弃和拒绝：这么贵，有什么好的？
但拗不过儿子的盛情，老人家还是去了。
结果这一路，他们一直在故意“挑毛病”：
孩子买的桑蚕丝衣服，妈妈说太滑了，不好穿；
妈妈说头等舱闷，地方小，空姐服务态度“不好”；
酒店还可以，就是“不干净”；
沙滩上，阳光太晒，爸爸“不小心”中了暑；
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斗斗开玩笑地说：旅游，总要面临意外的。
他的父母站在身后，翻着白眼斥责：
“什么意外？我看就是只会挣，不会花！”
一开始，儿子还笑嘻嘻的，安慰爸妈，尽力将“毛病”处理妥当。
到后来，儿子渐渐有些不耐，父母发现他的情绪，借题发挥：
“当家不知柴米油盐贵。我要是你，我能把一切安排好。”
“早说了不来，不合适，你就不听，这下好了，咱们玩的开心吗？”
儿子不知如何反驳，毕竟这是父母“真实”、“不满”的感受。
他只能承认，他给了父母最不满意的一场旅游体验。
他为满足父母的心愿所做的努力，都是无用。
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斗斗无奈地呼吁：
“我劝大家还是不要带父母出来旅游了。”
“也许给他们报个夕阳红旅游团，说不定都比这好。”
我注意到，他父母最常说的一句话是：
“挣这么多钱有什么用，花都不会花。”
对斗斗来说，这话的杀伤力实在强，加上他们不断地挑毛病，他总感到愧疚、自责。
愧疚于自己没能让父母享受满意的旅途，自责于自己花了这么多钱，打了水漂。
也许一切交给父母，他们真的可以打点好一切：
找到性价比极高的酒店、舒适的航班甚至是不易受伤的旅游景点。
他说：第一次觉得自己没能力照顾好父母。
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父母听到这些话时，“得逞”地笑，拍拍孩子肩膀说没关系。
有人在评论一针见血：只要你愧疚，他们的目的就达到了。
表面上，他们是看不得孩子浪费。
实际上，他们是想用言语说服孩子，让孩子对自己花钱感到愧疚：
“我花了钱还没让他们舒服，我错了。”
“花了钱买生日礼物，没让他们高兴，我错了。”
“父母他们本就可以照顾好自己，不需要我来。”
这在心理学上被叫做强制性说服（Coercive persuasion）。
我们可以将它理解为“精神控制”，也就是俗称的pua。
而孩子的手足无措、明里暗里的自责，正是他们说服得逞的见证。
自己花钱被说，可能就是父母节俭，看不得孩子乱花钱。
但像斗斗那样，满足父母的愿望，他们为什么一定要让孩子愧疚呢？
其实，他们是在通过自恋，保护自己的“父母权威”。
美国心理学家Jane.M.Tenge在《自恋时代》中提出，用言语说服，就是个体在保护自己的皇权感。
擅长强制说服的人，通常具有非常强大的自我意识，强大到自恋。对他们来说，其他人都只是自己的附属品。
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他们享有着最高的主动权，任何人都不允许质疑自己的权威性。
这会导致，他们无法接受客观世界的发展规律，一旦所想和规律不符，他们会拒绝规律，证明自己。
曾奇峰老师说过，过度自恋，是一种自卑。
确实，当自己老去，孩子长大，权力更迭，他们接受不了这种事实，只能拼命掩饰。
可以代入父母思考一下，在早年的亲子里，孩子过于弱小，毫无生存能力，只能依赖作为父母的“我”。
孩子也习惯了听”我“的安排和指示。
在这段关系中，“我”的权力是极高的。
随着孩子自我意识的觉醒，和行为的独立，他不再需要“我”了。
并且，因为“我”的衰老，体力、经济和其他能力下降，“我”不得不接受子女的照料、安排，丧失了自主决定能力。
这会引起“我”的心理不平衡。
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我认识一个阿姨，她母亲就是极度自恋的人，离婚后，她妈妈带着三个孩子独立生活，十分辛苦。
阿姨也争气，挣了钱立刻给妈妈买了套房子，结果刚住进去第一天，女儿只是和妈妈说，墙上不要挂东西，会破坏墙面，妈妈就躲在房间哭。
一问，并不是因为苦尽甘来，而是发现女儿过得比自己好，开始指挥自己，她要寄人篱下了。
本来弱小的孩子，在亲子关系中成了权力高的那一方。
这对自恋的父母来说，是雷区。
自己要被随意安排、照顾，要事事听孩子的，他们面子往哪搁！
斗斗的视频里，有一次他听了服务员的推荐，和父亲说，这条鱼只能清蒸，我已经点了，你们可以尝一尝。
父亲在一旁啧了一声：清蒸的鱼不有的是？我们不想吃清蒸的。
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一旦接受孩子的孝心，对他们来说意味着“控制权”、“父母权威感”转移，这让他们十分愤怒。
但他们不能直白表达愤怒，这样太小气。
为了找回权威感，他们只能用言语说服孩子，让他们备受打击。
一旦孩子愧疚，他们就重新坐在了皇位之上。
我看到很多言论，告诉我们要学会远离会pua的父母。
可远离实在太难，毕竟血缘关系在那放着。
因此，我找了几个新的方法，也许可以帮到你。
首先，我建议你分清情绪和事实。
情绪不是事实。我们所担忧的、所愧疚的，都不是客观存在。
什么意思呢？
我们确实会因为自己的孝心没有得到父母的认可而沮丧、难过。
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但这并不代表我们就有问题，我们想着为父母尽孝，花的钱就是白花的、就是无效的。
接受自己的难过，但它不是你的错。
其次，站在对方立场，明确他人感受，表达自我感受。
这一步需要很大的勇气。
父母作为长辈，他们的认知和行为已经很难改，有时候确实伤人而不自知，不要记恨，和他们开诚布公地聊一聊。
去换位思考，看看他们不满的背后是什么？
是为了权威感？还是怕乱花钱？还是有别的什么原因？
可以问父母：
你们为什么不喜欢这个礼物？
你们如果是孩子，会给自己带些什么呢？
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最后，锻炼适应性心态。
没错，顾名思义，学会适应父母的看不得。
适应性心态挺神奇的，它可以从根源上减少负面情绪，让我们面对类似的情况更平和。
我们总渴望，这个世界公平、理性、有回报。
比如，我们认为，给父母买了昂贵的礼物，他们应该给予赞扬。
然而，现实并非如此，父母可能会开心，但也可能会因为被触碰权威、认为我们奢侈而生气。
与其自省，不如适应。
适应父母，看不得就看不得，我还是继续花我的钱，把孝心做到位，他们无论什么反应，我都接受。
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以下有三个词汇，可以帮我们更快速的适应：
变化：变化才是常态。
概率：事物之间的关联不是确定的。但我可以通过获取信息、采取行动，来改变它们的概率。
学习：我要时刻为适应新的变化做好准备，并将其内化成我的一部分。
应用在父母看不得花钱的事上就是：
1.接受并不是每场孝心，都会得到父母的夸赞；
2.接受并不是父母一定要欣喜于我们的孝顺，我们的孝顺和他们的开心没有必然联系；
3.做好他们不夸赞，不欣喜的准备，运用到以后的任意情境中。
这样一来，你就不容易对父母的贬低、挖苦什么话语产生负面情绪。
因为，你早已有所预期，你不再容易被他们所击垮。
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END
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