说实在的，我姐是个很厉害的人。
从18线小城市吭哧吭哧爬到上海，落户买房；
年近40岁时，考上了全球前十学校的博士。
这谁听了不得夸句“励志”呢。
然而她优秀得让人“讨厌”。
其他优秀的人吧，别人夸他的时候，说的都是“没有，没有，您过奖了”；
我姐，会说：“就是就是，你说少了。”
有段时间，我真的很不喜欢和她说话，经常说着说着就翻白眼：
“呵，又夸自己，怎么那么自恋”。
终于有一天，我看书时恍然大悟：
姐姐身上的自恋虽让我讨厌，但自恋帮助我姐塑造了当下这个优秀的自我，帮助了她度过很多难关。
这么说来，自恋倒是一种积极的品质了。
从心理学层面来讲，恰如其分的自恋是十分有益人生的。
图片来源：pinterest北京大学副教授徐凯文老师认为，发展健康的自恋需要有发自内心的自我肯定以及来源于现实层面的成功。
要说自我肯定，我姐做得是相当好的，她经常打趣自己：
“我是研发部门，长得最好看的；
是美女中，学历屈指可数的；
学历高的人群中，体育最好的。”
不管对面的人有多强大，她总是可以找到自己的闪光点。
这是一种源于内心深处，对于自己的认可。
其实我们每个人从小都有对于自我的认可。
在婴儿时期，这种认可是无限的，即认为自己是全能的，是宇宙的中心。
我们刚生下来的时候十斤都不到，四肢和骨骼都是软软的，但是我们却能“呼风唤雨”：
一哭就有食物来，一哭就有人给我们换衣服，这时发展的是一种自恋。
这被心理学家称为“全能自恋”，我们是凭借着全能自恋活下来的。
图片来源：pinterest当然了，你可能会说，“还不是因为有照顾我们的父母，全能自恋才有用。”
是的，确实是父母，但是如果没有这份自恋的话，作为婴儿的我们可能连哭闹都不敢。
这份自恋很重要，它给我们一种信心，让我们在充满危险和未知的环境中，相信自己可以活下来。
但很明显，全能自恋不会一直保留下来。
在全能自恋形成之后，父母的爱会一遍遍加固我们的自恋：
“宝贝太棒啦”
“宝贝是世界第一”
“这么难的动作都可以做到，真了不起”
父母对我们的赞美和认可，会让我们内心渐渐形成“我是好的，我是被爱的”的自我认知。
这样的自我认知很重要，几乎就是内心深处自我肯定的根源。
武志红老师认为，只有“我足够好”的核心自我建立完整，不论我们遇到外界怎样的狂风暴雨，我们都能够相信自己可以掌控局势。
我姐姐就很会自我肯定。
面对质疑时不轻易动摇，以一个很稳定的状态应对当前的局面。
就像她要考博的时候，生生考了四年。
第一年没考上，还好，家里人包容。
第二、第三年便有了“都要40了，还不知足，折腾什么呀？”的声音。
她只会对别人翻白眼，不把别人的话放在心上。
面对周围人的质疑，三年的失败，你会怎么做？
姐姐淡定了分析了当时的情况，找到了没考上的原因，继续再接再厉。
她尊重事实给她的反馈，看到了自己的不足，但也信任自己的实力。
终于，第四年上岸了。
然而，对于那部分没有建立“我足够好”的认知的群体，长大之后要么出现“我不如人”的自我怀疑；
要么形成“我不能接受批评，因为我一接受批评，我的自我就会破碎”的脆弱感。
图片来源：pinterest自我肯定是核心，现实生活中的成功，也会不断为“我是优秀的”增加证据。
我们当然需要这些小的闪光点去佐证自己。
说实话，我是不喜欢和自恋的人打交道的。
因为他们眼中满满的，都是自己。
他往往会忽视你，他会觉得自己伟大又全能，认为别人是垫脚石，可以理所应当的剥削和压制别人。
和别人讲话的时候，要不是想听到关于自己美妙的评价，要不就是炫耀自己的才能或者是成绩，总会给人一种“我就是权威”的傲慢感。
这种自恋，是一种过度的自恋。
这是在养育过程中，缺乏了很关键的一步：适当挫折。
在被爸爸妈妈夸上天之后，我们还需要经历一步挫折教育。
比如，挨到烧开的水，是会被烫伤的；
不听爸妈的话，不好好吃饭，是会被批评教育的；
在幼儿园，不愿意和小朋友分享玩具，是会孤独的......
心理学家科胡特将这种打击却不会摧毁我们的挫折，称为适当挫折。
适当挫折为孩子们提供了一种合理的限制，确保他们安全的同时，也让他们认识到自己的边界，促进其忍耐力。
主要是将孩子的注意力从自我身上，分出一部分转移到外界环境中。
让他们知道客观规律的不可更改，以及找到关注自己与包容他人之间的平衡点。
图片来源：pinterest像我姐，也是会“关心”他人的。
比如在我需要帮助的时候，她非常乐意伸出援助之手。
虽然我怀疑她愿意帮助我，很大一部分源于“我是救世主”的自恋想法。
但不得不说，最后的结果是“她看见了我，并帮助了我。”
如果适当的挫折家长没有提供到位，那么孩子就会延续自己的“全能感”，他会继续拥有全能自恋。
全能自恋又分为两个层面：
完美自恋：我是完美的。
意志自恋：我的意愿必须成真。
拥有这两种信念的孩子，长大后要么自恋到目中无人，要么对自己极其苛刻，即便自身条件已经很好了，但还是会痛苦不堪。
而那些提供过度挫折的家长，则会打击到孩子的“自我肯定”，让孩子形成“我不行”、“我不够好”的信念。
做家长，还真是一门精细的技术活。
错位比较
心理健康的人，往往不会拿自己和别人去比较。
但是接受了这么多年的“你看看隔壁家小孩......”的教育，不比较实在是太难了。
不如学学姐姐的错位比较法。
别人和我比工资的时候，我说我感情更甜蜜，家庭更稳定；
别人和我说家庭的时候，我想想我写文章写得最好......
反正怎么都要比，不如拿自己的强项去和别人的弱项比。
现在就动动手，写下几条自己的强项，夸自己，狠狠夸自己！
图片来源：pinterest专注于做更好的自己，而不是别人眼中更好的自己
不健康的自恋者通常都是虚弱的，他们没有形成良好的自我肯定，所以需要虚张声势地让别人觉得“我很好”。
他们的自我评价，也会随着别人的看法发生摇摆。
而姐姐几乎不会受到别人的影响。
她的自恋，让她把目光都放在自己身上。
她思考的事情只有一件：如何把自己变得更好。
同时又因为自恋，因为要维持“我是好的”信念，不断地去做出成绩，形成了正向的循环。
不纠结于别人如何看待自己，不沉溺于与他人竞争，而是站在自己的跑道上冲做第一。
学会做个聪明的选择人
自恋者会有个选择偏向，将成功都归于自己的，将失败都归于环境。
这个在心理学上叫做自利性偏差。
我们可以巧妙地运用这个方法，提升自己的自信。
成功的时候就多夸自己一会儿，失败的时候就多找找借口。
但是我通过对我姐的观察，发现她能取得这么多的“小成功”，还有一个诀窍。
她失败后不仅仅会归因于环境，还会想办法将环境中的问题解决掉，好让自己更成功。
她在别人对她的评价上也极有选择权，凡是夸她的，她都印象深刻；凡是贬损她的，都是对方拎不清。
图片来源：pinterest写在最后
用自己的姐姐做素材，冒着被家庭批斗的风险写这篇文章，还是有一些私心的。
大家能看到姐姐的自恋，也不是百分百的健康。
她在我眼中优秀却不完美，甚至有时有些讨厌。
其实也是想告诉大家，即便是很棒的人，他们也有不可忽视，甚至是吸睛的缺点，但那又有什么关系呢？
做好自己，专注自己，就够了。
END
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