看到一组数据：
近8成年轻人曾被父母逼婚；
其中25-35岁被逼婚率高达86%。
为了让孩子结婚，父母挖空心思：
在公园像摆摊一样“推销”子女，
有的甚至不惜以死相逼……
而子女呢？
有被逼婚到崩溃，凌晨坐在房顶痛哭的；
有被逼得住在公司，不敢回家的；
还有迫于无奈结婚，一个月就离了的。
来源：unsplash
今天就来聊聊，父母那些令人窒息的逼婚行为。
通过更多真实的故事，试着理解：
父母和子女之间，到底是怎么了？
女，24岁，不结婚，我妈和我断绝母女关系
知乎网友@不怕开水烫
我爸四周年忌日的前夜，我被我妈赶出了家门。
只因为我死都不肯结婚。
之前，我妈托人介绍了一个男孩，让我去相亲。
相亲其实没什么。
但荒谬的地方在于，介绍人自己都没见过那个男孩。
迫于无奈，我去见了那个男生。
结果，整个过程非常尴尬。
见面那天，大降温，冷风飕飕。
他却约我在露天凉亭见面。
四面漏风，冻得我直打哆嗦。
我和他就这么干坐着。
他一句话也不说，直盯着我傻笑。
临走时，他还让我站住别动，说要给我拍照，回去给他爸妈瞅瞅。
我当时真的恨不得用脚抠出一套别墅。
来源：Pexels
回去之后，我告诉我妈，我和对方不合适，让介绍人拒绝。
但我妈不同意。
为什么不同意呢？
就因为介绍人说：“他家里特别有钱。”
我真的觉得离了个大谱，这是在卖女儿呢？
后来，我一直试图说服我妈。
但我妈死活不同意，坚持要我和这个男生结婚。
她甚至抛出了“这样的男生好控制”这种理由。
接下来一个月，我妈每天穷追不舍地打电话给我。
每次，她都是逼我结婚——
“这个男生挺好的，家里有钱，还老实。”
“你们就处处吧，处一下，不会少块肉。”
24小时连环夺命call，真的太让人窒息了。
尽管如此，我还是坚决不同意。
来源：Pexels
终于在我爸四周年忌日前一天，我妈爆发了。
活了这么多年，我从来没见过她这么生气。
她泄愤般地往我身上砸东西，最后扇了我一巴掌，叫我滚出去。
我只好在家附近找了一个招待所，住了一宿。
第二天，我去墓地看我爸，买了他最爱吃的桃酥糕点，烧了纸。
回到工作的城市，我去理发店剪了短发。
从幼儿园开始，我就留长发。
24岁，我把它剪到了齐耳。
后来，我妈又打电话过来。
这次，她没有逼我结婚。
她要和我断绝母女关系。
我说好。
后来，我们一个多月没见面。
直到我病倒了。
我妈服软，叫我回家，我们的关系才缓和。
但是，在随后长达半年多的时间里，她仍然没放弃逼我和那个男生结婚。
直到那个男生家里放弃，不再找介绍人过来说和。
来源：Pexels
男，23岁，彩礼太贵不想结婚，我爸追着我打
知乎网友@匿名用户
去年相亲，对女孩其实没什么感觉，但父母一直催，一直催。
后来女方和我谈彩礼，因为我不是独生子，她说要30万。
我们那边的彩礼，一般是15万到16万。
所以，我当场我就否了。
几天后，我爸问我怎么样了。
我就告诉他：“闹掰了，人家要30万彩礼，我哪有那么多钱。”
我爸说：“我再多加10万，你马上打电话道歉。”
我不打，他就开始训我。
无奈之下，我只好掏出手机打电话。
但我怎么也想不到，以我爸的智商，竟然发现我打的是10086。
然后，他拿着我买的棍子，追着我满小区跑。
他有高血压，我也不敢跑太快。
我跑了一会就劝劝他。
他以为我在嘲讽他，硬是追了我一个下午。
来源：Pexels
补充一句，我今年才23岁。
我爸为什么这么着急呢？
因为在我三岁的时候，他找了位“大师”给我算命。
结果，“大师”说我有可能打光棍。
类似的逼婚闹剧，层出不穷。
好友阿豪的父亲，曾爬上窗台以死相逼，说儿子不结婚，他还不如去死。
无奈之下，阿豪扯了谎，说自己最近在谈恋爱。
老爷子马上爬下窗台，开始张罗结婚的事。
在这些父母的认知里，人生似乎没有“不结婚”这个选项。
他们无法理解，为什么还能有人不结婚。
年轻人同样无法理解，父母的婚姻一地鸡毛，为什么还要逼自己结婚？
来源：Pexels
1、两代人的观念沟壑：父母总想教孩子怎么活得更好
于很多父母而言，婚恋不是一件私事。
而是两个家庭的结合。
正如陈丹燕在《独生子女宣言》中所说的：
这常常是一种“全家参与的恋爱”。
从根本上说，父母的逼婚，是为了“延续香火”。
为什么延续香火这么重要呢？
因为这种连绵性时间概念，能够消解死亡的恐惧。
有研究发现，惧怕死亡和高生育率有密切的相关关系。
在父母看来，香火延续意味着“我的生命也在延续”。
所以，父母潜意识里有一张“时间表”：
子女在什么阶段应该做什么事。
不结婚生子，时间表就被打乱了。
然而，这样的“时间表”并不是根据孩子的人生量身打造。
而是根据父母自己的人生状态。
比如，有的父母会对孩子说：
“你爸身体不好，他这辈子最大的指望，就是看着你嫁人了。”
“你趁我身体还不错，赶紧生个孙子，我还能帮你带带。”
可对子女来说，结婚是一种个人选择。
婚姻需要给我们精神上的滋养。
与其随便找一个人绑定在婚姻中共沉沦，不如一个人好好躺平。
来源：unsplash
2、父母自私的爱：爱的不是孩子，是他们自己
看到这里，很多人可能会有一些理解父母的观念。
但无法理解父母为什么要把自己的观念强加在孩子身上。
这是因为，有的父母没有把孩子看作一个独立的客体。
而是，把孩子视为自我的一部分。
正如费孝通在《生育制度》中所说：
“父母把子女看成自我重生的机会。”
他们想要在子女身上矫正他过去所有的缺点。
这也是为什么，有的父母就算自己婚姻不幸，也要逼孩子结婚。
就像好友小影，她妈妈的婚姻非常不幸。
妈妈怀小影那段时间，爸爸出轨了。
所以，妈妈一直向小影灌输这样的观念：
“以后找对象，外表无所谓，一定要找老实顾家的。”
父母对孩子的这种爱，在自体心理学中被称为：自体爱。
也就是说，父母会把孩子当成自己的一部分来爱。
孩子成为了父母的自体客体——
帮助父母维持其自尊，其家庭完整感，以及对家庭扩展的期待。
来源：unsplash
父母对孩子的这种爱，其实很正常。
正是父母这种强烈的自体爱，保证了孩子出生后被好好照顾，能好好长大。
但，随着孩子一天天长大。
父母也需要意识到，孩子是一个独立的个体。
亲子关系的终点，是走向分离的。
然而，有些父母始终沉浸在这种自体爱中。
即便孩子成年，他们仍把孩子视为自己的一部分，无法分离。
他们会自恋地认为，孩子的婚姻状态和他们的自我价值感挂钩。
如果孩子不结婚=没人要=差=失败。
子女的失败，就是自己的失败。
于是，他们的自我价值感会受损。
所以，哪怕和孩子断绝关系，把孩子逼疯，他们也要控制孩子的婚姻。
归根结底，他们爱的不是孩子，而是他们自己。
他们给予孩子的，不是爱，而是掌控欲。
来源：unsplash
那么，父母逼婚，就是一个无解的问题吗？
也不是。
孩子的态度，其实非常关键。
同样是父母逼婚，我依旧在不同的孩子身上，看到了不同的选择。
如果孩子和父母建立了健康的边界。
即使父母逼婚，他们依旧可以在自己的人生轨迹里不被干扰。
也就是说，我们无法改变父母的态度，但可以选择自己的应对方式。
比起父母的控制欲，更可怕的地方在于：
有些孩子，自己的边界感也不强。
于是，二者纠缠在一起。
这是因为，他们也并未将自我从家庭中完全分离出来。
他们的态度也和父母捆绑在一起。
难以区分哪些是自己的观念，哪些是父母的强加给自己的。
被父母逼婚到崩溃的孩子，最需要的，是分离。
如何分离呢？
可以试试以下3个步骤：
来源：Pexels
Step1：梳理父母如何把观念强加给你。
很多父母逼婚，其实是一种无意识投射。
而孩子只是替罪羊。
比如上文提到的小影妈妈。
她的婚姻非常不幸，这成为了她的心结和永远的遗憾。
所以，每天在小影耳边念叨，爸爸有多么糟糕，找对象一定不要找他这样的。
她以为这是为了小影好，其实是为了弥补缺憾。
她没有想过，小影真正喜欢什么样的男孩。
一个人自己痛苦却不解决，
反而因为自己的痛苦指责他人，这就是在投射。
遇到这种情况，孩子需要站到一个更高的视角，去梳理父母逼婚的原因。
来源：unsplash
Step2：理解并应对父母对你的嫉妒。
父母也会嫉妒自己的孩子。
而且，这种嫉妒非常真实。
当父母把孩子当私有财产时，会认为孩子的都应该是自己的。
孩子拥有了他们不曾拥有的幸福，他们就会感觉孩子“抢”了他们的幸福。
比如，孩子因为读博迟迟不结婚，有些父母可能会出言讽刺：
“女孩子读博士有什么用，现在都没人要了。”
父母这么做，其实是为了维护自己的脆弱自尊。
一两次没什么，时间长了，确实会很影响你对自己的看法。
Step3：消除父母强加给你的消极观念。
你可以先思考这样一个问题：
如果父母对你的情绪毫无察觉， 对你的状态毫不关心， 你还有必要一直像小时候那样听话吗？
来源：unsplash
然后，把父母强加给你的观念写下来。
尽可能地详细。
尽可能地多写。
同时想一想：
父母的话是真实成立的吗？
能不能找到证据证明它不成立呢？
当你能意识到，父母说的并不是真的时，你就能从中解绑。
之后，你可以进行自我暗示。
比如：
我做得还不够好，这是真的吗？
我只需要对自己足够好就可以了！
一旦产生消极观念，就做出反驳，指出它们的错误。
可以定期重复这样的练习。
这样，你就能慢慢消除父母强加给你的消极观念，并让头脑里出现新的观念。
写在最后
我妈也催过我结婚。
甚至因为这个，她和我冷战了半年。
但最后，她还是对我说：
“无论你活成什么样子， 只要活得开心就好， 你对自己的选择负责就行。”
我很幸运，最终被父母理解了。
但，不是每个人都这么幸运。
父母愿意相信我们，那很好。
如果不能，我们也要知道，选择一直在我们手里。
END
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