最近，我的来访Q很苦恼。
他说，有一次出门儿，妻子突然有些冷淡，也不说话。Q问了才知道，是因为她觉得Q刚刚态度有些不耐烦，让她很没面子。
Q马上解释，自己当时有别的烦心事，比较烦躁敏感，并不是针对她。接着道歉说，以后我努力，不在你面前这样。
但妻子还是没消气，Q左哄右哄，很无奈，能说的都说了，你怎么还不高兴啊？妻子说：你明明就是对我不耐烦！我真的很生气。
Q对我说，真不知道她怎么想的，我又不是冲她！她不应该生气了啊。
关系中，经常有这种情况：一方明明道了歉，也改变了行为。但另一方不仅没消气，还越来越愤怒。
这中间，到底是怎么了？
我问Q，你有没有想过，她的生气也许是对的？
他着急辩解：怎么可能呢？我说了我不是冲她，不是冲她，你怎么也误会我呢？
我说，好像如果她生气是对的，就意味着，你的态度确实是不耐烦了对吗？这样的话，好像就是你做错了？
Q说：是啊，关键我是真的没有不耐烦啊老师，我总不能白认罪吧。
在Q看来，接受并承认对方的感受，就意味着对方是对的，而自己是错的。
于是，Q迫切“自证清白”，试图解决问题。
但在关系中，有时候对错是次要的，彼此的感受才是关键。
也就是，我们常说的共情。
共情的第一步，就是承认对方的感受。
而Q陷入了一个误区，那就是：
如果我承认了你的感受是对的，就意味着我认同了你。
这样的误会在关系中，很常见，比如：
妻子抱怨婆婆，老公会担心：我共情你，会不会让你觉得我也那么看我妈？
妻子生丈夫的气，老公会担心：我共情你，会不会让你觉得就是我的错？
妻子说累，不想上班，不想生娃，老公会担心：我共情你，会不会意味着我也认同你？
带着这样的担忧，哪怕想共情，也共情不起来。
事实上，共情，绝不等于认同。
来访者想要自杀，咨询师可以共情对方：“是啊，听起来是很糟糕，是很痛苦啊”。
这不代表，咨询师认可了来访者想要自杀的想法。
韩国心理作家郑惠信指出：生理生命需要持续的氧气，而心理生命也需要持续心理的氧气，那就是他人的一句“你是对的”。
图片来源：pexel这个“你是对的”，不意味着承认对方的判断是对的，更不意味着你也觉得那个就是事实。
而是，对方的感受是对的。
对方的生气是对的，害怕是合理的，沮丧是必然的……
你可能不理解，对方为什么是对的。
怎么理解呢？
妻子向丈夫抱怨，说刚才饭桌上，公公暗讽她。
丈夫可以去询问：
你觉得爸针对你，能跟我说说你是怎么想的吗？
也许对方会说：
你爸说不上班就是懒，还觉得家庭主妇带娃不行，我不就是不上班的家庭主妇嘛。处处在质疑我……
当对方清晰地说出自己的理由时，你会发现：
也许那个结论你不认同，但对方的心理过程，却是你可以理解的。
你会开始相信：在他的角度，他的感受确实是对的。
图片来源：pexel当然，明白这一点还不够。你会发现，有时你怎么也无法共情对方，这是为什么呢？
很多来访者都会问，老师我要怎么共情对方，这时，我会先去理解他，问问TA自己的感受。而不是试图告诉他，对方的感受可能是什么。
很多时候的伴侣吵架就是这样，比如：丈夫某些事没做好，妻子觉得丈夫不在乎自己，内心委屈，没有安全感，会去指责和抱怨丈夫。
丈夫很委屈，也很害怕妻子对他不满意，就会拼命辩解，争论。而妻子也不愿意去理解丈夫。
图片来源：pexel
两个人都躲在自己的受伤里，看不到对方的受伤，自然也无法共情和理解对方。
第二、共情你让我很痛苦的时候
来访者Q说，妻子经常和她抱怨婆婆，他很想共情妻子，但就是做不到。
Q说，每次妻子抱怨婆婆的时候，他就很崩溃。Q很清楚妈妈不是个好婆婆，也不是个好妈妈。
跟妈妈相处的难受，他太知道了，这是他一直压抑，不想承认的部分。
当妻子抱怨时，让他重新回忆起小时候跟妈妈在一起的糟糕感觉，共情妻子，就是让他去感受痛苦，还意味着对妈妈的背叛。
Q做不到，他只想为妈妈辩解，堵住老婆的嘴，终止共情。
那么，遇到以上两种情况，应该怎么办呢？
以下的练习，可以帮助你在关系中更好地共情。
第一，先共情自己
当你情绪来袭的时候，很难放下自己的角度、情绪，去安抚别人。那怎么共情自己呢？
第一步就是要先处理好自己的感受。
问一问自己：
“当时的我，是什么感受？”
“为什么会产生那样的感受？”
就是先看到自己的情绪，理解自己怎么了。觉察一下，我现在是什么情绪，为什么我是这样的情绪。
同时告诉自己，哪怕我没有被理解，没有被共情，我的感受也是对的。
最后，你还可以安慰自己：TA现在没有共情我，是因为TA还在自己的情绪里。等TA平静下来，一定能够看到我、理解我。
这些话，一方面可以帮助你先自我接纳，另一方面可以降低你对对方的情绪，让自己平静下来。
共情最关键的一点是，最初的倾听。在自我共情后，你可以尝试暂时放下自己的情绪、想法、判断，不带任何预设地倾听对方。
比如，你尽可能注视对方，不发表任何意见，同时用点头，或者“嗯嗯”“请继续”等鼓励对方充分表达。
这种倾听，本身就是一种共情，或者说，是先提供了共情的环境和态度。
图片来源：pexel
第三，具体的询问
大多数人不太会表达。比如刚刚提到的妻子，用指责的方式表达自己需要被关爱。所以，你很难一下子理解。
对方到底为什么这么说，或者到底在生气什么。
当你听完有哪些不理解的，你都可以直接询问：
具体发生了什么事情呢？——这可以帮助你了解事情的具体细节，更好地理解整个过程。
你是怎么想的？——这可以帮助你了解对方的思考和认知过程
你说难过，具体是怎样的难过？——这可以帮助对方细化TA的感受，帮你体验对方感受的程度和场景。
第四，试图说出对方的情绪
有时候，当对方没有直接说情绪的时候，需要你来尝试着评估或者猜测出对方的情绪。比如，你可以试探着说：
看起来你很委屈。
这件事儿是不是让你挺受挫的？
这一定很让人焦虑。
那你现在是很担心吗？或者说有些害怕了？
用试探的，猜测的语气，尝试说出对方的情绪，这往往可以引导对方表达更多。
即便猜错了也没关系，你的试探可以让对方感觉到，你已经在很努力地理解TA了。
你可以再问对方，TA的感受是怎样的。让对方自己试着表达出来。
图片来源：pexel第五，你是对的——肯定对方的感受
这是很重要的一步，就是肯定对方的感受。比如你可以说：
哦，原来是这样，怪不得你这么生气。
难怪你会有这种感觉，这一定不好受。
如果是我，我相信我一定跟你一样的感觉。
当对方体验到，TA在你这儿是对的的时候，TA的情绪就被看见和承接了。这就达成了理解和接纳。
在生活中，你可以有意识地跟伴侣多一些共情练习。
这是一个不断磨合的过程，在练习中，你们可以更加理解对方的语言，更有利于今后的彼此共情。
真正好的关系，需要彼此共情。
唯有这样，我们才能深深的看见彼此。
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