但担心频繁主动显得“掉价”，只敢在屏幕这头苦苦等待。从什么时候开始，在关系中需求更高的那一方，会被认为“处于低位”了呢？今天，我们想和你聊聊，亲密关系中“提需求”这件事。
来源：pexels斯科特·派克认为：
亲密关系，是打开一部分自我，让别人的一部分住进来的过程。
这种“打开、让渡”的过程，需要在一次次的冲突、沟通、确认需求中完成。
可对有的人来说，提需求却是难以启齿的。
朋友梅就是这样的人。
有一次，她和男友吃完晚饭，梅肚子疼，想让男友送自己先回去。
她憋了半天，话到嘴边却变成：“算了，你先回去吧，你远。”
在关系中，梅是更需要陪伴的那一方。
她很希望对方可以能多分享日常、及时回复消息，但这些需求她都难藏在心里。
每当“需求感”冒出来的时候，脑海里那些所谓“独立女性”的声音就会响起：
“有独立人格”的女性，讨要关心，很掉价。
梅的内心很拧巴：
一方面确实需要关心与陪伴，另一方面将提需求归类为“索取行为”，并为此羞耻。
来源：pexels我问梅，那在关系中，需求全靠忍吗，有没有忍无可忍的时候呢？
梅说，有次男友加班，加上堵车，约好的吃饭迟到了五分钟。
原本是一件很小的事情，却像一把火把，点燃了积压的怨气。
她提上包，丢下愣在原地的男朋友，头也不回地走了。
之前所有被压抑的需求，开始在梅的脑海里闪回：
忘记道的晚安，不够重视的生日礼物，生气之后的冷处理，稀少的陪伴.......
每一样分开看，都不是击中要害的大事，但堆叠起来就让她无比难捱。
来源：pexels刷一刷社交媒体，总能听到一些毒鸡汤：
“不那么在意对方，对方才会更爱你。”
“暴露需求感越多的一方，输得越惨。”
表面看，压抑需求，显现地不在意，甚至豁然、高冷，可以使另一半更加上头。
但那些需求并不会消失，需求感也并未真正降低，只是在用“压抑”的方式，沉默着呐喊。
暗示、愤怒、流泪，其实都指向一件事——
“我需要你的关心，请你看看我。”
降低需求，不意味着没有需求。
亲密关系，本身就是靠近、磨合、一起跳舞的游戏。
真正的“降低需求”，也许说的是，你可以提出需求，但也赋予对方合理拒绝的权利。
尊重需求，降低期待。
曾经遇到一个室友，特别敢提需求，语气干脆。
晚上想早睡，会直接说：
“今天我头疼想早睡，待会能小点声、早点关灯吗，拜托了。”
“XX能帮我占个座吗，我实在赶不上了，下次换我。”一开始我会觉得，这人怎么这么事儿，后来发现，她也是最愿意满足别人需求的那个。她的边界很灵活，愿意靠近别人，别人也更愿意靠近她。而不敢提需求的人，边界是相对僵化的，很难完全信任对方，难以敞开自己，也难以接受别人。“提出需求不被满足”像是一个固有的脚本，安插在他们的心中。
来源：pexels梅说，自己提需求时的“羞耻感”，是从小时候开始的。小学时，父母为了激励梅好好学习，答应她考好就会奖励一张想要很久的书卡。梅为了奖励铆足了劲，后来，好不容易被带去买书卡了，父母的念叨并没有停止——“你妈现在还在加班，多辛苦啊，你张口说买什么就买什么。”
她深刻地记得，接过那张书卡的时候，内心一点也不开心，甚至想丢掉。
来源：pexels“提出需求-被否认”使梅看不到自己的价值，潜意识中甚至认为，“不被听到”才是合理的。需求一直得不到满足，价值得不到肯定，梅逐渐显现出“低自尊”的状态。在《恰如其分》的自尊中，作者将自尊解剖为三个方面：
来源：pexels消极的早期经历，使得梅不那么会“自爱”，被忽视、嫌弃的恐惧盖过了自我关照的欲望。表达需求的能力，一部分来自于“我是被尊重”的信念。因为确信我会被接纳、被爱，才更敢在对方面前袒露需要。在关系中长期压抑需求，会培养“牺牲感”，滋生被迫付出的感觉。脑海中不免浮现出一些人的爸爸妈妈，一边收拾家里一边口吐芬芳：可能想说的是：“快点来帮帮忙，今天活好多。”但说出口就是埋怨。长期不被看见的需求，总是在这些小事件上一股脑爆发，被迁怒的人甚至不知道发生了什么。
来源：pexels最近一段时间，听了一些身边的故事，发现有不少人“听需求色变”。有位朋友，和暧昧对象进展还算顺利，准备考虑说，要不要进一步发展。女生约了一次正式的聊天，想在进入关系前约法三章一下。男生看完非常难受，觉得压力倍增，顿时不是很想推进关系。
来源：pexels这种强硬的提需求的方式，给对方一种“被通知”的感觉，仿佛不容拒绝。但亲密关系中，丝滑的沟通模式，一定绕不开提出、商讨需求。如何在不给对方“压迫感”的同时，恰当表达自己的需求，是需要练习的事情。“我的快乐与恐惧，很想都翻译成言语，带你进我心底，我们就像隔着一层玻璃，看得见却触不及......”
直接的言语表达，尚可能存在歧义，更别提所谓的默契、灵魂共鸣了。只要足够爱，即使隐晦的暗示，也是可以被接收到的，这其实是“透明度错觉”。下来之后，朋友们完全没看出你的紧张， 反而夸奖：“好淡定，好自信啊。”
来源：pexels不要幻想爱人之间就有无形的默契，伴侣也不过是能力有限的普通人。也许一开始，你会感到害怕，在脑海中自动回放小时候被父母拒绝的场景。“我为什么会感到害怕，这种害怕有多少属于现在，多少属于过去？”
慢慢理清自己的情绪，把属于过去的还给过去，也许能更轻松地开口。
来源：pexels不敢提需求，很深层次的原因，是没有确认自己的存在价值。身边有个朋友，学历、家境、长相，都不错，男朋友对她也很好。但越对她好，她越会感到害怕，经常问我们：“他到底欣赏我哪里？”她会觉得，自己除了那些外在的标签以外，再找不到一个可以被认可和欣赏的点了。男朋友喜欢她知书达理、为他考虑，那是不是不这么做，自己就没有价值了？
来源：pexels存在价值则，指的是对存在本身的认可，不去看做了什么，而是对自己的"存在”报以喜悦与感谢。看到花我们会开心，并不是因为花刻意为你提供了什么。即使不做什么、不去刻意委屈自己，满足别人的需求，自己也是有价值的。
来源：pexels在调整了对“提需求”这件事的总体认知后，可以慢慢试着操作起来。曾经的一段恋爱中，我刚学会表达需求，但不得其法，属于一点就炸的火药桶。比如一次出行，对方车开出去了，我们还没决定好去哪吃。我顿时怒火中烧：“为什么不问我想去哪？这种事情不用商量吗？”明明是一件很小的事情，最后弄得剑拔弩张，火锅吃的也不香。
来源：pexels因为自我价值感不稳定，别人的一些小操作，都会让我觉得不被尊重。比如说去吃哪家店、去帮你削个苹果、陪你看一会儿喜欢的电视。用“我也想你陪我一会儿”，代替忍无可忍后的“你怎么不陪我”。那些强装镇定或张牙舞爪，只是在努力摆脱你假想中的弱者身份。 ▷壹点灵心理服务平台◁
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