豆瓣有一个话题：如何用一句话写出厌倦？
有个回答这么说：
“不会期待回家、不会心疼，但分手也没必要。”
虽然很残忍，但厌倦在关系中，似乎是个避不开的坎。
它就像粗糙的砂纸，不光让人遍体鳞伤，还为关系奏响哀歌。
除了分开，我们还有其他选择吗？
关于厌倦，朋友薇薇太有发言权了。
恋爱五年，她越来越觉得对方对自己厌烦了。
以前是急不可耐地下班，进门一定要给她一个大大的拥抱，美其名曰“充电”恢复元气。
而现在，他回家时间越来越晚，一问就是加班，进了屋就坐在沙发上玩手机，看都不看自己一眼。
和朋友出去吃饭，男友以前报备得详细，连对方是谁，都要拍个照片。吃饭过程也要随时保持联络，经常令薇薇厌烦。
而现在，能告诉一声都不错了。
甚至和他说一句话，他都「听不见」，非要大声喊，才回几句：
什么？
我在玩游戏。
哦。
薇薇只觉得无语，家里就他和自己两个活人，他对狗比对自己都热情。
性生活里，男友都像例行公事般，任由她发泄后就躲到一旁玩手机。
薇薇和我吐槽，好像自己在“强奸”他。
薇薇怀疑过，他是不是移情别恋了？
来源：pexels
趁着男友睡觉时，她看了他手机，却没发现任何痕迹。
有一天，她下班很晚，为了抄近路，她走了车库。
走到自家停车位时，她发现男友的车停在那，男友在里面睡觉。
她摸了摸发动机盖，凉的，他已经回来了很久了。
但他却没有回家，而是选择在车里睡觉。
薇薇心碎了。
她敲敲玻璃，把熟睡的男友叫醒，说：分手吧。
薇薇说，如果男友出轨、做对不起她的事情，她还能骂他渣、花心。
可他只是厌烦她，烦到不想回家，宁愿睡在车上，宁愿和狗说话。
这种无力感，她无法对抗。
曾经有一个社会调查，研究者们用了7年时间追踪，调查了547对夫妻/情侣分开的原因，意见不合、出轨、家暴都只能排在234名。
在感情中感到「厌烦、情感衰竭、冷漠，并长时间焦虑和疲惫」，是人们想要真正想逃离感情的原因。
就算两人什么都没做，厌倦就像突然退下的潮水一般，毫无规律。
心理学上，这种状态被叫做情感倦怠（emotion burnout）。
Sternberg提出了爱情三角理论，证实情感倦怠几乎是每段感情中必须经历的阶段。
来源：网络
对这种必须经历，「另找一个」只是一个治标不治本的方式，谁也不能保证，下一个就没有「倦怠期」。
我们更需要了解，为何会对昔日爱人产生厌倦？
自我延伸理论认为，爱情之所以生成，是因为双方都能满足、拓展彼此的兴趣、技能和经验。
伴侣的某些技能、兴趣能让我们变得更好。
薇薇男友是登山爱好者，当他对着薇薇侃侃而谈登山经历时，这对宅、追求安稳的薇薇来说，是一个未知的诱惑，她觉得对方可以激发自己的冒险精神。
而同时，薇薇身上的安稳，又吸引了男友，常年在外冒险的人，也同样渴望着有一个安稳的港湾，他认为薇薇可以让自己的冒险精神收敛一些。
两人在相处中，自己欠缺的部分逐渐被弥补。
来源：pexels
然而随着时间流逝，我们吸收了对方身上的新鲜部分，伴侣身上的新鲜感减少，再没有什么新的有趣的资源可以让我们变得更好了，这是必然现象。
此外，这种减少也是人为造成的，当人们无法主动创造新的经验，自然也就无法发展出新技能帮助对方延伸自我。
Millder认为，可能是因为人们把「在一起」当作了亲密关系的结果。
在一起前，我们会努力让自己变得更好，希望能以此获得未来伴侣更多的喜爱。
当进入关系后，我们认为关系足够稳定、安全，认为自己不需要变得更好、放弃了自我提升。
毕竟爱情本身就是流动的，我们必须要面对这些变化，自己做出相应的改变。
但很多人，无法接受变化，他们固执地认为，感情应是一条直线。
这让他们错误判断感情，陷入「恋爱—倦怠—分手—新恋爱」的循环中。
为什么有人可以正视倦怠，而有人却无法承认呢？
是因为他们的恋爱心理成熟度不同。
我们可以将其理解为我们的心理成熟度在亲密关系中的体现。
研究显示，关系中，心理越成熟的人，有越高的主观幸福感和自我价值感，他们越容易控制自己的行为和意识，好让感情更加稳定，变得更好。
有一个重要指标可以衡量它：
对关系中压力的应对程度。
来源：pexels
比如，和伴侣吵架是一种压力事件，成熟度不同的人们会有不同的应对方式：
伤感情的大喊大叫、冷战；
维系感情的冷静沟通；
心理成熟度高的人，能接受关系里出现的任何吵架危机，并平和处理。
他同样可以接受热恋到平淡的变化，他能认识这是两人时日渐久，生活重心逐渐转移的正常过程。
但他拥有较高的主观性，他会寻求方法，让爱情重燃激情，绝不消磨在倦怠中。
心理成熟度低的人，自我价值感低，当关系变化时，他们无法适应，也无法控制自己行为和情绪。
关系变化，对他们来说，是失控。
他们慌不择路，只能选择“指责”或“更换”，以为要求对方改变，或者是换个人，就能让关系按自己预想的发展。
但他们并不知道，应对变化的最好方式，是改变自己，适应变化。
不适应的他们，停止了变化，伴侣得到的新鲜资源减少。
这对伴侣来说，处在一成不变中，是种负担。
薇薇后来想到，当男友工作很忙时，她经常性地抱怨男友没空陪自己。
来源：pexels
而当男友为了维系这段感情，提出了很多两人都没尝试过的新事情，却被薇薇以“太麻烦了”、“不想出门”、“有什么好玩的”为理由拒绝了。
两人还大吵了一架，关系也就是那时候开始了下坡路。
其实，她们本不该这样的。
既然厌倦了，说明关系出了问题。
即使换了个人，只要不成熟一直存在，倦怠就永远不会消失。
但，我们可以利用厌倦，去让关系变得更好。
以下有4步方法：
首先，看到倦怠背后的改变契机。
任何事情的发生必有缘由，倦怠也是。
可以问自己4个问题：
厌倦是因为什么事情发生的？
什么时候？
它意味着什么？
还有改变的必要吗？
不同的原因，我们可以有不同的方法来应对。
第二，树立共同目标。
有一项关于脑科学的研究显示，幸福指数高的婚姻，夫妻往往特别团结。
他们更愿意共同做一件事。
不如试着树立一个共同的具体的目标。
大到共同存多少钱、抚养孩子（宠物）、小到今天去哪买菜、家务分配。
即使目标不能尽数达成，但在实现目标的过程中，人会因参与感，而感受到更多的价值感和幸福感，对这段关系更有信心。
来源：pexels
第三，适当放弃期待，允许倦怠
李松蔚老师曾在《你要学习失望》中提到：
如果问题不是一两天形成的，那就不要期待能在一两天解决掉它。
诚然，倦怠让我们看到了关系中存在的问题，但不要期待着迅速解决掉它。
尽可能不要给这段关系设立目标：如必须尽快从倦怠中走出来。
我们会因为这种目标，逼迫对方开口沟通，这会让本就倦怠的对方选择进入「洞穴期」，冷处理。
感情的维护需要商量，但不能以任何理由强迫对方接受。
第四，打破常规，勇敢改变！
一成不变的感情，也很让人苦恼。
大多数冲突，是因为有一方不满足另一半的不变引起的。
试着制造一些人为的改变，让彼此觉得，欸，ta还挺有意思！
可以先从外表改变，换个新发色、换个新头型、或者是换个穿衣风格。不光让对方眼前一亮，自己也能发掘出自己的更多可能性。
再从内在改变，如果你们以前很喜欢出去吃吃喝喝，换个娱乐方式，带着他去看一场文物展、漫画展等。
如果反之，就和他去大快朵颐，天上呆惯了，偶尔也得做个俗人。
总之，要在平淡又常规的生活中，有意地制造不一样的反差点。
让彼此看到，哦！原来我/他身上还有新的东西可以学！
激情自然而然就被重新激发啦。
来源：pexels
写在最后：
爱情的美妙在于，分分钟都有如水的变化。
它可以是温柔浪花；
也可以是波涛汹涌；
也有可能平静得从未存在。
也许它消失了，但它也会给我们继续爱下去的力量。
根据变化，运用力量驾驭它，才是我们最该享受的美妙时刻。
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