看到了一个很有意思的投稿：
一位女性，因拒绝婚前性行为，4段恋爱都以被劈腿告终。
第5次，她终于遇见一个“尊重”她的男人。
结婚后，她发现，男人对她没兴趣。
男人却将责任推给妻子，认为她处女情结太重，所以没经验，不会配合。
直到离婚，她还是处女。
她很困惑，自己洁身自好，为什么却总是被抛弃？
来源：pexels
类似的投稿，也不在少数：
“男朋友是第一次，我不是，我告诉他的话...他会嫌弃我吗？”
处女情结，给她们的爱情带来了烦恼。
它代表着什么？失去它对关系来说意味着什么？
在一贯的认知里，处女情结应是男性专利，但实际上女性有着比男性更重的处女情结。
即使性观念开放的美国，仍有69.4%的妇女认为婚前性行为是“不可谅解的”、“永远的错误”。
前段时间，韩国发生了一起骇人听闻的邪教事件。
邪教头目诱奸了多名处女，她们联合起来曝光了他的卑鄙行径。
这不是重点。
重点是，曝光此事的一个女孩，她的男朋友被众多女孩夸赞“open”、“不计前嫌”、“接纳女友的过往”。
男友因接纳了非处的女朋友，变成了大度、有责任心的好人。
而对女性，她们说：
“以后可怎么办啊？”
“你要抓牢这个男人啊！”
我不知道当事女孩如何看待自己的另一半。
但因对方能接纳“非处”的自己，而对对方心有愧疚、感恩戴德，认定他是好人。
这种心态真的很常见。
来源：pexels
有一个研究，遭遇性侵的女性在日后生活中会出现两种矛盾心理：
害怕性行为；
渴望与异性发生性关系。
性行为会触发她不好的回忆；
但她更怕自己因失身遭到异性嫌弃，如果男友或者其他异性愿意与其发生关系，她会减少对自己“不洁”的负罪感，同时也会觉得这个人“值得托付终生”。
这种心理会让她们格外依赖男友或其他对自己好的异性。
当然，我们的重点并非性侵。
只是这种心态，在处女情结严重的女性身上也经常出现。
我们总能看到女孩对失身怀有强烈的负罪、愧疚感：
有女生温柔补刀：
有的女孩，认为第一次给了男友，就没法分开了。
还有的女孩失去了第一次，认为自己是“失足女”。
有研究表明，答应伴侣的性邀约，起码有三分之二的女性会后悔。
她们并非为“愉悦”、“爱”而答应，而是为了留住对方、不想让对方生气。
哦，她们甚至还愿意花大价钱，去修复被辟谣多年，不存在的“处女膜”。
来源：pexels
天哪，为什么要有这么大的牺牲精神呢？
性心理学家克拉夫特·依宾提出了一个可能的答案：性之臣服（sexual thraldom）。
当某些人与他人发生关系时，她会对对方产生高度的依赖与顺从心理。
当臣服达到极端时，女性反而会做出类似修复处女膜、无法分手、认为对方是个好人等一系列“为爱牺牲”的行为。
心理动力学认为，我们之所以拥有健康的人格和心灵，是本我、自我和超我完美制衡的结果。
我们的一切心理感受都可以从中得到解释。
其中，本我可被看作本能，自我就是现实情况下我们能成为的人，超我就是道德规训。
我们一生都在平衡三者，为得到社会认可和爱而奋斗。
因此我们会根据父母、社会传递的道德规训做超我，压抑本我，在现实的基础上，找到被父母和社会认可的自我。
这种认可十分重要，它构成自我价值、自我认同，令我们变成完整健康的人。
把这个概念放在处女情节中具体化一些：
性是本能；
处女 & 非处女，是我们选择成为的自我；
父母、社会传递的观念是超我；
来源：网络
其中观念大都是：
女生只要发生关系，就吃亏了。
理一下就很明显。
在社会规训下，性是必须被压抑的本能。
然而，随着自我意识成熟，当女性自愿或被迫成为「非处女」时，她们面临的是来自严厉超我的审判。
我20岁，第一次有性生活，和男友分手后，我妈逼问我是否有做过「对不起自己」的事情。
我承认后，她扇了我一巴掌，告诉我：不可以和未来男朋友或老公说！否则他们就会瞧不起你！
即使当时我已经成年，并和男友查阅清楚事项，我俩是完全自愿、享受的。
我还是被吓到了，之后一段时间，我仍在自我怀疑，甚至是厌恶。
来源：网络
在这种审判下，女性很容易形成两个极端：
一味地压抑自己的冲动，致使心神不宁、惶惶不可终日；
纯粹效仿自由主义，在性上显得非常随便、不负责任。
不管是哪一种，都是她对自己的贬低、对感受的忽略。
对她们来说，贞操等于自我价值，只要拥有，伴侣、乃至社会都会认可她们好女人的身份，爱、尊重、接纳她们。
她们也会从中获得安全感。
然而，她们失去了贞操，这让她们产生了「坏损物症候群」(damaged-goodssyndrome)：
当个体觉得自己被破坏时，更容易出现恐惧、沮丧、失控、低自尊等。
同时Finkelhor还指出，类似「坏、不洁、丢脸、不清白」的评价，都会对女性造成心理创伤，甚至会进一步削减她们的自我意识。
来源：pexels
这会造成什么局面呢？
如果有一天她失去了贞洁，她可能会意外地发现，自己积累了几十年的认可和努力突然被否定，而怜悯、愤怒、声讨种种纷至沓来：
你不干净了；
没有人敢要你了。
恐惧、担忧下，她无法放松思考自己的本能、享受性生活，甚至还会排斥。
来源：网络
她更愿意依附那个接纳她的人。
毕竟失去第一次，在审判下，她已然残花败柳。
但面前的人，愿意接纳自己，这难道不是证明在他眼里，自己依旧有存在的价值，依旧有被爱的资格吗？
她必须抓住对方，即使对方提出什么无理要求，她可能都会答应。
依赖和顺从下，臣服因此发生。
这种臣服，只会让她离真爱越来越远。
如果，我是说如果。
你也有类似“担心不是处女，会被对方嫌弃”、“处女必须和婚姻挂钩”等心态，且它让你十分压抑。
先不要慌张！
当你感觉到你有这种心态时，你已经做出了改变的最重要一步：觉察。
之后你可能需要3个方法，接纳自己：
1.拒绝假装，承认恐惧
承认你就是害怕不被认可，不想被说闲话。
假装自己不在乎、清高是没有意义的。
允许自己恐惧，这才是接纳自己的第一步。
来源：网络
2.放下自我批判和内疚
黄仕明老师认为，对过去自己的抗拒，恰恰就是最大的不接纳。
越抗拒它，反而会带来更大的问题，如前面提到的：压抑自我感受、丧失自我意识、甚至是自暴自弃，陷入混乱的性关系。
因此，无论是自愿或非自愿失去第一次的女性，都请放下对过去自我的批判，放下内疚。
将“我不清白了”、“我好愧疚”换成“它是一个人生新体验”、“它让我学会了如何处理性问题”等。
3.学做自我思维的主人
它来自阿德勒的课题分离理论。
人需要从他人反馈中发展对自我的认知，但别人并不知道真实的需要，最终我们还是需要自己筛选信息。
因此，做自己的主人，需要放下向外探索答案的心态。
换句话说，别人评价、批评你，那是别人的课题，并非你的，他们只是在用社会规训和权威掌控你。
如果按照规训生活，你便会活在了别人的人生里，你的感受呢？
来源：网络
想通了这一点，便大胆的按照内心想法去做吧！
你会因此减少对他人的莫名臣服，真正实现关系里的人格独立。
写在最后：
勇敢就是，即使害怕，也要做自己认为正确的事。
我们讨论任何关于女性的选择，都不是浪费口舌。
而是希望，我们通过勇敢的讨论，将微弱的勇气传递给她人。
最终，我们都可以从中受益：
想成为什么样的女人，不是因为我害怕，只是因为我想。
来源：pexels
END
点分享
点收藏
点点赞
点在看
添加客服微信