单身很久的小美，最近被朋友推荐了一款交友app。
抱着试试看的心态，小美打开了软件。
这软件用起来倒是真简单：
左滑 - 无感，右滑 - 喜欢。
滑了一下午，配对了好几个，聊了几小时。
小美瞬间感觉自己要告别单身了。
自此之后，每天下班回家，小美都是一边滑照片，一边与男人们聊天。
但一个月后，她开始感觉无聊且乏味。
对话的主题大多是喜欢吃什么，喜欢去哪里旅游，剩下就是......约不约？
男人在她眼中如同一张张电子名片，一条条无聊的公式对话。
为什么恋爱 APP 没有给小美带来 “白马王子”，反而让她失去了对爱情的憧憬？
图片来源：pexels
全球最大的约会软件 Tinder 上，每天都上演着 16 亿次的滑动，
国内版的 “Tinder ” 探探于2020年，实现了相互匹配 200 亿次左右。
约会 APP 如同电子月老，给人提供了更多机会。
但同时，也带来了更多的 “无爱感”。
这种 “无爱感” 并不是失去了对爱情的向往，而是迷失于 “爱的选择中”。
纪录片《Tinder诈骗王》中，来自挪威的 29 姑娘 Cecilie使用了 Tinder 长达七年时间。
配对次数高达 1024 次，然而 Cecilie 目前还是单身。
“无爱感” 会让她配对了上千次，但仍找不到所谓的真爱。
图片来源：《Tinder诈骗王》
按理说交友软件让我们接触到更多人，能让我们更容易找到一段亲密关系。
为何算法下，真爱却变得越来越遥不可及？
人天生对更多的选择有着天然的向往。
更多爱情的选择，也就意味着更多的幸福感。
事实上，这是不对的。
2011年发表在《Biology Letters》上的一项研究，展开了一场对 “快速约会” 的调查。
研究小组安排了 1868 女性 与 1870 名男性进行了 84 场的 3 分钟快速约会。
结果发现：
潜在对象的多样性，并没有让大家挑选出合适的伴侣。
相反大家的思维开始变得混乱，很多人开始不做选择；
而做出选择的人，挑选出的伴侣也是匹配度极 “低” 的。
图片来源：网络 | 巴里·施瓦茨
《选择的悖论：为什么多就是少》作者 巴里·施瓦茨 曾在书中指出：
面临的选择越多，
我们反而做不出正确的决定。
而约会软件就是一个究极“选择障碍”制造机。
越用越无爱，越用越迷茫。
其主要体现在以下几个方面：
1、爱的适应
就像：
你屋里有股怪味，待久了是闻不出来的。
但你出个门再回家，就可以闻到这味道了。
约会软件上，我们不断地遇到 “心动时刻”， “荷尔蒙” 分泌也被默认为常态。
持续的愉快会使我们 “习惯”，慢慢失去参照点。
此外，APP 上爱情的急速简化，也带来另一个适应问题。
它提前为我们做出各种爱情剧透。
比如，聊两句人消失了；
对方是个海王；
对方表里不一等......
快速的电子爱情，也会让我们思考各种未来负面走向。
这样的预测，只会为自己带来更多的焦虑，以及对恋爱的恐惧。
即使某天爱情来敲门，它在脑中也将变成 “狼外婆”。
图片来源：pexels
2、爱的比较
几十年前，一天能相个30次亲都是天方夜谭。
如今通过互联网，我们一天甚至可以见到 300 多个约会对象。
软件上的靓男俊女，也远比现实中遇见的多得多。
这会让我们背上 “鉴赏力诅咒” ，陷入“社会比较”的陷阱。
APP上有各类型的 “高富帅” 和 “白富美” 们。
看多了，也就会想象自己也可以找到这样的伴侣。
即使在生活中你遇到了 “匹配” 的人，也会因为自己不切实际的高标准而拒绝他人。
约会 APP 如同一个不断扩张的鱼塘，我们就像困在其中的鱼。
在一个有鲸鱼的池塘里，鲨鱼也会显得渺小。
不断比较起来，每个人看起来都是 Loser，变得越来越挑剔，也就越来越孤单。
图片来源：pexels
3、爱的选择
知名心理学家和管理学家 Sheena Iyengar 曾做过这么一个实验：
在一家零售店内，研究人员摆出了 6 种不同口味的果酱。
结果发现 40% 的顾客停下来试吃，其中 30% 的顾客购买。
第二周时，同一家店同一个时间段，研究人员又摆出了 24 瓶果酱。
结果发现，试吃人数是上一次的 1.5 倍，但只有 3% 的人购买。
图片来源:网络
从这个实验中可以看出：
我们会被更多选项所吸引，却不能有效的做出选择。
如果选项在 3-5 种时，人脑还可以有效的做出选择，一旦超过这个区间，决策能力就开始下降。
选项越多，舍弃成本越大，被选中的选项带来的满足感就更小。
就像那个故事：
在一片玉米地，
只能走一次不能回头，而且要掰到最大的玉米。
在 APP 上挑对象，就是掰玉米的过程。
走出玉米地后，你仍对错过的最大的玉米念念不忘，将其它玉米视若无物。
图片来源：unsplash
在《选择的悖论》中，施瓦茨提出了生活中的两种人：
最大化者，以及相对应的满足者。
在我们身边总有这么一类人，什么东西必须力争最好的。
找最好的工作，住最好的房，开最好的车，找最好的伴侣。
永远在朝着 “最好” 前进，所以对于眼前也就永远不会满意。
这一类人就叫做：最大化者。
而与之相对的另一类人：满足者。
他们会认为生活只要足够好就行了，十全十美的人生是不存在的。
所以一旦做出选择，就会自动将其它的选项屏蔽掉。
图片来源：unsplash
因此，最大化者做出的决定，基本上是优于满足者，也更容易成功。
但在心理层面，满足者会比最大化者更容易收获幸福。
诺贝尔经济学奖得主、心理学家赫伯特·西蒙在上世纪50年代提出了 “满意度” 这一概念：
面对无穷尽的信息，找到最优选项是不可能的。
最好的方式不是找到最优选项，而是自己满意就好。
也就是说，在寻找爱情这条路上，自己的感受才是评价选择的关键。
所以，在 “寻找爱情” 这条路上，最佳策略不是成为 “最大化者” 一直在筛选，是让自己成为 “满足者”。
图片来源：pexels
那如何成为一个 “寻找爱情” 路上的满足者？
以下的策略可以帮助到你。
1、37法则找对象
“寻找爱情” 的满足者，不代表随意的满足，而是说在一定程度内找到最优解。
但这个一定程度的界限在哪路？这里有个 37 法则推荐给你。
图片来源:网络
假如你今年20岁，希望自己在30岁前找到自己的另一半，
这样算下来有10年时间。
10年的 37% 的是3年零10个月左右。
也就是说在你 24 岁之前，只谈恋爱不结婚。
这段时间锻炼自己的识人能力，将不符合的人全部过滤掉。
从 24 岁开始，一旦遇上比之前都合适且互相喜欢的。
不要犹豫，这就是上天的安排！
你不需要等到 30 岁再做决定，因为一旦错过，可能就是永远。
37法则来自于《算术之美》，由数学家欧拉所做的数学实验。
这是以 37% 为界限，前面的时间用于观察，后面时间用来做决策的一种方式。
此种方法，也是之前提到的玉米地问题的随机解决优化方式。
也就是说， 37 法则不一定帮你找到绝对大的玉米，但一定能拿到足够大的一个。
图片来源：pexels
2、集中在重要的选择上
如果在找对象的时候，我们将精力集中在对方的所有条件上，大脑做决定的工作量就会几何倍的增长。
比如买一件衣服，纠结于它所有因素：
差评率、好评率、牌子、颜色、产地、质感、色差........
纠结一晚上也会纠结不完，还容易陷入内耗抑郁。
要做的，就是限制选择，将不重要的选项尽量简化。
选择方向尽量集中在两三样上，其它的选项就不再关注。
世界上没有十全十美的选择，也没有十全十美的伴侣。
没有完美的选项，那不如限制选择，屏蔽噪音。
图片来源：pexels
你可以尝试以下的方式：
回顾之前所接触的人，有哪一类接触起来是开心的，或是焦虑的。
列出自己看中的伴侣特性：外貌、身材、收入、性格、或是兴趣范围。
列出自己所希望规避的伴侣特性。
抓住重要性，关注于你想要的特质。
缩小范围的同时，防止自己淹没在成堆的选项中，也保持了更有效率的交流。
3、别过度在意机会成本
机会成本影响着我们的选择：
与前任分手后，懊悔为何当初花费了这么多时间，金钱，和精力。
我还不如将这些花费在更值得的人，或用来提升自己也好。
习惯性的考虑机会成本，是可以帮助我们更好的做选择。
过多关注于此，我们会过多考虑淘汰选项的优点，就会降低最终选择的满意度。
在约会软件上，所有信息会标注在个人首页。
这更容易让你关注于个人特征，提醒你与这个人交往所潜在的机会成本。
图片来源：pexels
关系专家和婚姻和家庭治疗师 Marisa Cohen 博士指出：
约会 APP 之所以会出现 “选择困难”，是线上交友缺少 “正念约会”。
而 “正念约会” 就是：
全身心的投入到约会中，专注于当下，而不是过去所投入过的机会成本。
这会帮助你更好地辨别对方是否适合。
以下3点可以帮助你 “正念约会”：
分析 ta 的行为：
肢体语言更能帮助你读懂对方。
与其听 ta 说什么，不如看 ta 做什么。
注意自己约会时的感受：
是兴奋、快乐、沮丧，还是失望？
倾听：
约会中你可能会注意到对方会说一些你不认同的话。
但每个人的背景故事都不一样。
倾听 ta 的需求、想法、和言语态度可以帮你更全面了解对方。
图片来源：pexels
最后想说
在弗洛姆所著《爱的艺术》中，爱被分成了三个层次：
了解、责任、和尊重。
约会 APP 虽然给我们提供了很多“了解” 的机会，但也让我们一直停留在“了解” 中。
从未有机会去发展责任和尊重，爱情也就变得 “速食” 化。
“快准狠” 的爱情模式，带来的只是一时的快感。
爱情是一场选择。
这个选择不仅仅是找到一个值得爱的人。
更是选择去爱、去付出、去承担。
References：
END
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