工作中，遇到问题需要放下面子主动求教； 不主动，并没有人会照顾你的需求； 而男友，也根本不会无条件对自己好……
来源：pexels几年之前，我就是“小卢”本人，实打实的“盆栽小孩”。
有一件事，我印象很深刻：
我大三时，好不容易得到一份不错的实习，需要和老师请长假。
专业课的老师人不错，在我鼓起勇气解释下，并没有为难我。
原本事情就结束了，我如愿请假，安心实习。
但我妈一百个不放心，觉得单单我一张嘴，才不足以让老师信服。
总担心会出岔子，耽误毕业。
提议要拉着我爸一起赶来，亲自登门拜访，向老师解释清楚。
在我百般阻挠下，她还是连夜出发了。
而我家到学校，需要10个小时。
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犹记得那个萧瑟的秋天傍晚，她和我爸穿着薄薄一层衣服，站在我宿舍楼下，那么瘦小单薄。
我的心情极其复杂，脑海中浮现出两种声音：
一种是：她怎么就是不能放手；
另一种是：可是她真的很爱我啊，那么辛苦......
那个时期，我是非常被动且自我中心的。
如果用一个场景来描述我当时的状态，应该是这样：
妈妈挡在我前面，我将身体藏在她身后，抓住她的手臂，从侧边浅浅露出一个脑袋。
她是我的盾。
我讨厌她一手包办，却又不得不沉溺其中。
一方面，我是恨的，恨她随意篡改和操控我的一切； 另一方面，我不知自我是何物，无法不依赖她，她就是我，而我是她的延伸。
来源：pexels不得不承认，妈妈的包办让我获得了一些好处，暂时躲避成长的阵痛。
可离开温室之后，那套“张口等喂饭”的生存方式全然失效。
进入工作，我发现我内向木讷，不知道如何主动去开展和维护关系，是丢在哪里都会不合时宜的那种人。
妈妈的保护下，我习惯了被环境适应，而不会主动适应环境。
我自卑又自恋，幻想着和小时候一样，轻轻一个举动就可以被看到被注意。
不敢问同事问题，怕显示自己的无知。
不敢参加一切有竞争性质的活动，怕被“我不行”的事实击垮。
来源：pexels我的“理想自我”与“真实自我”之间，有一个巨大的鸿沟。
理想的我是妈妈“打点”下的我，不用做什么事情，就会被善待和喜欢。
而真实的我，是逐渐放下拐杖的我，发现自己并没有那么好，困在“自恋”的泥潭里不愿也无力起身。
这两种自我的差距巨大，导致我对自己的评价也在“我特别好”和“我极其差”之间两极横跳。
我的自我是很飘摇的。
父母这么用心照顾孩子，孩子却很痛苦，为什么？
盆栽式养育有一个特点，就是父母过度关注孩子的自尊，想为孩子营造“确保成功”的环境。
心理学家马丁塞格利曼认为，人的自尊受两个因素的影响：
1）、干得好（doing
well)
2）、感觉好（feeling
well)
干得好的人，往往会感觉良好，但有些父母会本末倒置，极力帮孩子扫清障碍，营造“感觉好”的氛围。
这种良好的感觉非常短暂，只能营造出“快餐式”的自尊，很快烟消云散，除非父母可以一直干预和维持。
久而久之，孩子便形成依赖，就像开头的小卢，不自觉将“我妈”挂在嘴边。
来源：pexels那么为什么，一些家长非常热衷于，给孩子营造“感觉好”的氛围呢？
这与“爱”的类别有关。
科胡特将爱分为两种，同样适用于父母子女之爱，分别是：
自体的爱（Narcissistic Love ）与客体的爱（object love）。
在自体爱的模式中，父母将孩子当作自己的延申，孩子成为了父母的“自体客体”。
父母提出自己的要求或观点，孩子采纳，父母从中获得“被认同”的共鸣感，自己的自尊得到强化。
在自体爱的关系中，孩子不仅是被照顾者，还充当帮助父母维持“良好感觉”的工具。
父母和孩子是相互缠绕的，孩子的乖不乖、听不听话、过得好坏，一定程度上影响着父母的自我评价。
有的“自体爱”的父母，会用一些强制性的控制的手段，来逼迫孩子服从，而另一些，则会通过高浓度的付出和爱，使孩子心怀愧疚，不得不服从。
往往后一种，比强制的控制，影响更加巨大。
来源：pexels想起小卢讲过的一件事：
她妈妈热衷催婚，但和别人家吵吵闹闹的逼婚不同。
妈妈拿着她的“简历”去了50场相亲会，从早站到晚，将看中的信息，一条条发给小卢：
“妈妈很希望有个人能照顾你，早一点结婚，不用和我一样累。”
妈妈一示弱，小卢就开始愧疚，这样的操作屡屡奏效，以爱之名的操纵，让人不知不觉背负起“白眼狼”的罪恶感。
来源：pexels而另一种爱，叫做“客体的爱”：
随着孩子逐渐长大，形成自己的自我、个性，父母会逐渐接纳，孩子和自己之间不光有相似处，还有很多不同。
这种模式下，父母和孩子的相处更有边界感，父母把“驾驶权”还给孩子，使他们逐渐承担起自己人生的责任，为以后离开家做准备。
与客体的爱相比，自体爱的父母给予的很多，期望也会很高，孩子的心理负担不自觉的更重。
想要丢掉那些愧疚感、心理负担，最彻底的办法便是——
彻底丢弃人生的掌控权，成全父母，化身一株盆栽，被随意摆弄。
回想起之前的那段当“盆栽”的日子，我发现自己对生活抱有很多不切实际的幻想：
爱情是纯粹的，ta会和父母一样，无条件对自己好；
友谊是不费力的，会有人主动来敲门，不用维系；
工作是不难胜任的，是金子自然会发光.....
总而言之，觉得人生顺遂理所当然，起伏和波折才是偶然。
但其实，不同于温暖无风的盆栽大棚，真实世界充满风浪，起伏波动才是日常。
来源：pexels长大后的盆栽小孩，该怎么做呢？
1)、调整预期，还原生活的本来面目，重新认识“普通的一天”
对于盆栽小孩来说，普通的一天应当是风和日丽，无忧无虑，但其实并非如此。
生活就是悲喜交加，潮涨潮落，顺利比挫折更是一种偶然。
不被理解和喜欢，是常态。
努力并不是一定就有回报，结果重要，过程更加重要。
这些曾经被父母阻挡在外的真相，现在赤裸地摆在你面前，请试着去接受他们。
来源：pexels2）、独立面对困境，听听自己的声音，走出3p陷阱
来源：pexels3）、预期管理，做最坏的打算，制定“紧急逃脱计划”
在逐渐独立的过程中，经常会遇到“被重新栽回盆栽”的时刻。
父母很难完全从心理上与我们切割，时不时想要重新扮演“修剪工”的角色。
这个时候，受他们观念的影响，我们可能会重新跌入“非此即彼”、“非黑即白”的思维模式。
父母经常向孩子灌输“应该”，使得孩子的内心压缩成一条窄窄的甬道，如果不符合那种“应该”，就会觉得很焦虑。
对父母的观点的不加思考的“内化”，容易让我们对生活的容错能力变得很低。
因此，当感知到自己又开始向父母规划好的生活方式倾斜时，不妨耐心问问自己：
是真的认可，还是屈服于父母经验的确定性所带来的安全感？
在内心想象一下未来的生活图景，再去做出决定。
END
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