前几天，叶子失恋，抓到对方出轨，对方却还死不承认。
叶子连夜收拾行李，从同居的屋子连滚带爬的离开。
她和父母哭诉希望得到安慰，结果父母说：
“早就说你这么强势的性格，
你俩早晚要分开的。”
一通分析后，妈妈得出结论：
他是有错，但你问题也很大，你要改正你的性格，以后你才能谈好恋爱。
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叶子：您没事吧？
对男友的抱怨逐渐转移到了父母身上，叶子觉得父母太冷漠。
她父母却很莫名其妙：“我都给你分析原因了，你还要怎样？”
叶子哑口无言，父母确实很认真的给自己分析了原因，但她怎么就感觉堵得慌呢？
今天我们就来聊一下，这种令人“堵得慌”的父母。
实际上，叶子是被自己的父母“攻击”了。
但和直接指责的父母不同，叶子的父母是将“攻击”藏在了道理中。
忽略了最基本的情感感受，这让她感到不舒服。
家庭治疗师萨提亚认为，人是活在环境、关系中的。
其中，一个人在原生家庭环境中体验到的父母对自己的沟通方式，影响十分重大。
萨提亚提出主要有五种沟通方式。
而叶子的父母，就是五种沟通模型中的“超理智型”。
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他们最显著的特征就是：
情感足够理智，擅长分析背后原因，却从不考虑对方的感受。
打个比方，妻子开车不小心出了车祸，打电话给丈夫。
超理智的丈夫问了原因和处理方法，却没有问过妻子的情绪。
这样的人成为父母后，就成了对孩子的“讲道理”或“提建议”的父母。
仅关注事件发生的原因，提出解决办法，不考虑孩子的感受。
如同叶子的父母一般，理智的看待叶子的失恋事件，叶子的难过他们统统看不见。
甚至在叶子明确表达自己的不满时，他们疑惑：
“我都这样了，你再抱怨，
是不是太不懂事了？”
他们无法共情，只能用讲道理来掩饰自己。
然而人作为需要精神支持的生物，如果连群居的家庭都不能给予精神支持的话，家庭对ta还有什么意义呢？
心理学家哈洛做了一个很有意思的实验：
让新生的婴猴从出生第一天起同母亲分离，以后的165天中同两个母亲在一起——铁丝妈妈和布料妈妈。
铁丝妈妈的胸前挂着奶瓶，布料妈妈没有。
虽然小猴子和铁丝妈妈一起时可以喝到奶， 但它们宁愿不喝奶，也要同布料妈妈呆在一起。
因为布料妈妈的怀抱足够温暖。
哈洛由此认为，感觉刺激对婴猴的发展，超过哺乳的作用。
他将该结论延伸到父母子女之中，当父母为孩子提供积极的感觉刺激时。
这种亲密的联系使儿童既得到生理上的满足，也得到了情感的抚慰。
连小猴子都要向父母汲取温暖，何况孩子呢？
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而超理智父母的讲道理，实际上是对孩子情感的忽视。
萨提亚提出，在家庭三角关系中，子女和父母之间沟通更多的是情感的需求。
如果孩子得到足够的爱，并被父母接纳，孩子将学会以言语、行为来正确的表达情感，达到表里一致性，实现心理成熟。
然而，超理智父母怎么做的？
举个例子：
小A因为抑郁来看心理医生。
询问后，原因竟然是因为：
小A是个直性子，有一次不小心顶撞到了领导，领导怀恨在心，处处找茬，这让小A感觉很难受。
她和父母诉说事情经过，希望能得到一句安慰。
经过还没说完，父母已经开始分析：
“还不是因为你情商低，不会说话。
这点事没啥可说的，你去送点烟酒认个错。”
听不到安慰，反倒听了一堆道理和建议。
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她只能默默将委屈咽进肚子里。
当她发生一些事情后，她会不停地问自己：
“这件事，我应该和父母说吗？
他们会不会又和我讲道理，说没必要？
不说了，我还能再忍忍...”
忍耐久了，她发现自己再也没有诉说的欲望，也没有倾听别人情感的欲望。
朋友和自己说今天发生的不好的事情，她只觉得烦，朋友也都因此疏远她。
但情感依然需要宣泄，她又找不到合适的人，长久以往，她只能被动选择自我压抑。
恶性循环下，抑郁症找上了门。
对小A来说，当父母对自己的情感毫无回应时，她选择了压抑、回避自己的感受。
然而情感的一直压抑，就是过度的内耗。
在这样的内耗下，人们会自然生出两种方式来对抗：接受或逃跑。
接受的人，就像小A一样，学习父母的理智模式：情感冷漠；
回避自己与他人的情绪，最终便会出现严重的心理问题。
而逃跑的人，选择逃离父母，将情绪寄托到物件或其他人身上，极易产生严重的物质依赖和焦虑问题。
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菲利帕佩里在书中描绘了这样一个来访者：
从小生活优渥，长大后从事律师职业，社会名望极高。
但实际上他对自己的怀表有着严重的心理依赖，如果看不见怀表，他就会极度的焦虑。
原因是虽然从小父母给了足够的物质支持，但从不理会他的情绪。
经常会出现这样一幕，当他哭着要父母陪时，父母会说：这些玩具还不够让你开心的吗？你还要怎样？
在父母的眼里，孩子拥有了玩具，他就是开心的。
这种想法被来访者吸收。
在他的讲述里，只有物件的存在，没有自己的感受。
比如在收到礼物，被问及感受时，一般人都会说“我很开心”。
他却只会说：我收到了很多礼物。
对他来说，礼物就是开心。
当父母不再是孩子情感的港湾，而是逼迫孩子自我压抑的始作俑者时，家庭的存在，对孩子到底是幸运还是灾难呢？
但是讲道理就一定是不好的吗？
并不是。
在正确、平等的沟通模式下，父母可以给处在迷茫中的孩子建议，孩子也能从中成长。
然而超理智父母的教育，在萨提亚眼里看来：
不是用爱来支持孩子的成长，而是在用道理“控制”孩子。
为了更好地控制孩子，讲道理还会伴随其他行为：
冷暴力
呵斥
只要孩子怕什么，他们就做什么。
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当父母在“控制”中穿插着以上行为时，会形成孩子的条件反射。
“只要父母讲道理我不听，我就会遭受冷暴力/呵斥。”
曾经有一个来访者，因为恐惧染头而来做咨询。
当女生工作后，她去染了个一直喜欢的发色。
回家后她兴奋的给父母看。
结果爸爸看了脸色一沉，未发一言，起身就走。
一个星期，父亲都没和女儿说过话。
女孩想不明白问题出在哪里，这时妈妈来劝：
“你染的这个头发，像个混子，难怪你爸不理你，我也不喜欢。
懂点事，别为了一己私欲，把你爸气坏了。
他这几天捂着胸口生气呢，做孩子就不能自私知道吗？”
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女孩虽然委屈，但也怕父亲气坏身子，将头发染了回去，父女关系缓和了。
但女孩不可避免地对染头产生了恐惧，对自己产生了怀疑。
她说：
“我染头，就是自私，不孝顺的。
我不能让爸爸为了我这么一个不孝顺的女儿生气。
我不能这么不懂事。
他们不理我也是应该的吧。”
弗洛伊德认为，在婴儿出生后有两个阶段，他们需要遵循快乐本能，想要的就要得到。
如果父母在这两个阶段使用道理来控制他们，不满足他们的需要。
孩子长大后，会产生低自我价值感以及自卑感。
染头发的女孩也是同理，父母对自己讲道理，明面上是禁止了她染头发，但本质上是对她需要的打击。
她怕的是染头发吗？
她怕的是自我价值被否定。
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正是因为父母否定了她作为一个独立的，爱美的女儿存在的价值，父母才会对她取悦自己的需要表示不满。
她以后还敢做取悦自己的事情吗？
如果我们不幸面对超理智父母，面对自我情感的内耗和低自我价值感的漩涡，我们要如何自救？
这里有3个小tips：
1. 识别情绪，自我关怀
被超理智的父母忽视情绪，诚然很痛苦。
但在这样的情况下，我们更应该学会接纳和识别自己的情绪，进行自我关怀、管理。
对此，Webb博士建议当你感受到某种情绪又无法自控时，可以采取“识别-接受-归因-行动”的步骤来应对它：
第一步：识别情感。
说出自己的情感是什么，是快乐、悲伤、还是愧疚等等。
第二步：接受情感。
用不评判的态度去观察自己的情感。
不要对自己说“我感觉很不好”，而是问自己：
“我现在感受如何？
如果情绪有颜色，它应该是什么颜色呢？”
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第三步：对情感进行归因。
问自己：为什么我会有这样的感觉？
对方说了什么、做了什么让我有这样的感受？
第四步：考虑是否将情绪变为行动。
首先，感受一下这种情绪让你有哪些行为，比如是不是想攻击对方，或是想大哭。
随后，仔细地观察周围，评估自己的行为是否合理。
若不合理，可考虑用其他行为代替，比如将攻击行为，替换成撕碎卫生纸等。
2.大胆向父母明确自己的情感需求
你可以提前确定自己的需求，将其排序。
明确哪些是自己最想要的，哪些是次要的，哪些是自己不想要的。
然后将这些明确的告知父母。
毕竟超理智沟通模式下的父母，只是共情能力欠缺了点。
但只要告诉他们怎么做，他们还是愿意让步的。
我妈妈也是个超理智的人，每次我和她抱怨什么，她都非要和我分析原因，搞得我很生气。
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后来我发现，当我直接和她说：
“妈妈，我是在和你抱怨，
我希望你能安慰我，之后你再和我分析。”
她虽然控制不住的会分析原因，但频次减少了很多，更多时候是静静听我说。
你们也可以找个合适的时机，将彼此的想法开诚布公的聊一下。
3.接纳创伤，寻找正面价值
可能有的父母过于顽固，已经到了无法转变和缓的地步。
我们所能做的，就是要支持自己的心理发展，接纳原生家庭，接纳自己曾经的创伤。
我们可以寻找这些创伤带给我们的正面价值：
比如，失恋时，父母对我们进行道理的批判时，我们是否可以从中学到，下一段恋爱可以改变的地方呢？
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当然必要的时候，我们可以尝试去建立新的社会联结：
去选择与愿意接纳我们情感需求、愿意接纳我们喜怒哀乐、愿意和我们一起成长的人在一起。
也许在他们的帮助下，我们会发现，即使经历父母对我们的“道理攻击”。
我们依然也可以做到取悦自己、表达自己、成为自己。
END
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