一位正在遭遇迷茫期的朋友向我诉苦，说男友无法理解和承接自己的负面情绪。
行业转型、工作变动、家里人催着考公......
这些事情让她很焦虑，只能向男友倾诉。
一开始，男友还会耐心听她讲话，发一些好玩的视频帮她调整心情；
但越往后，越变成形式化的敷衍，直接用表情包代替了言语。
再后来，直接情绪爆发，说道：
“你这样我真的好压抑，连续好几天听你说这些，快崩溃了。”
“你能不能独立点，找点事做。”
朋友很惊讶，没有想到，3次倾诉就能让对方感到如此大的压力。
她开始思考，是不是不应该让伴侣承接自己的负面情绪。
可关系是一场漫长的旅途，如果永远只展示正面，看不到对方真实完整的状态，就无法真正靠近彼此。
把我好尺度和方法，与伴侣共担压力，也并不是一件困难的事。
来源：pexels愿不愿意与伴侣共担压力，可能和亲密关系中的边界差异有关。
虽然亲密关系都由了解、关心、依赖、一致性和信任构成，但不同的人，对这些维度的接受程度有所差异。
同样是伴侣心情不好，有的人认为，口头的关心就足够了，我可以给你精神上的支持；
但更多实质性的内容，比如帮你点好吃的、带你去散心，这些就不必交给我了。
还有人认为，我们甚至不应该相互依赖，见面时一起玩耍，分开时各自照顾好自己的生活，就可以了。
这有点像我们常说的“速食恋爱”，只享受恋爱的甜，不想吃关系的苦。
来源：《亲密关系》，自我接纳他人的程度，你与伴侣的关系更符合哪个图片呢？纵观身边朋友们的恋爱，相处模式确实形态各异。
有你侬我侬的，恨不得每天电话8小时，需要时刻确认对方的动向的；
旁人看来不可理喻，但当事人却乐此不疲，就连工作也会偶尔打开摄像头，互相远程陪伴彼此。
也有一周联系两次，平时互不干扰，相敬如宾，安心做周末情侣的。
即使周围人都惊讶“你们真的还在一起吗”，但关系中的两人却自得其乐，觉得恰到好处。
来源：pexels对“亲密感”的需求不同，在关系中的独立性也就不同。
确实有一些人，即使在关系中，格外需要独处的空间，不太愿意过多地参与到伴侣的生活中去。
一般有以下两种可能：
1）回避型特质
亲密关系，是为了满足我们安全与归属感的需求。
而有回避型特质的伴侣，在感受到伴侣浓烈的情绪表达后，却会本能后撤。
不是因为他们不需要亲密，而是儿时不当的养育经历让他们默认：
亲密与伤害共同存在（矛盾型依恋）
保持距离自己才能安全（疏离型）
他们倾向采用压抑、隔离的方式处理情绪，不太会外露，因此，他们也希望伴侣可以也如此。
然而，不被释放的负面情绪并不会消失，而是潜藏在他们内心，淤积了起来。
因此，当伴侣再向他们灌输压力、焦虑、忧愁时，他们需要更多的时间才能消化。
在遇到压力事件时，比起处理情绪，他们更倾向于解决问题，如果伴侣屡次向他们倾倒情绪，他们便会躲回重重的壳内。
来源：pexels2）个人主义者
前段时间很火的“上岸第一剑，先斩意中人”，是很好的个人主义案例。
原本相爱的两个人，因为其中一个考上了研究生或公务员，而另一个人没有。
“上岸”的人在权衡利弊之后，果断选择了分手。
个人主义者们，将“做自己”这件事贯彻到底。
他们把自己的工作、爱好、兴趣......排在任何关系之前。
更注重自我价值的实现，不太愿意参与到复杂人际关系当中。
在面对伴侣的压力时，个人主义者考虑的不是“怎么做才能让关系继续下去”，而是“怎么做才能让ta不要影响到我”。
当然，需要独立空间与关心伴侣并不矛盾，也有一些人，只是借着独立的幌子，不管伴侣的死活。
所以，如果你很重视关系中的依赖与支持，那么挑选伴侣时，需要多加观察和考虑。
来源：pexels去年年底大面积新冠时期，很多情侣经历了“阳性分手”。
记得当时看到这样一个帖子——
女生阳了，告诉男友后一直迷迷糊糊睡觉，下午三四点醒来，满心期待打开手机，希望看到男友的关心，结果什么也没有。
便问男友：“你怎么不关心我呢，我的朋友都会关心我的。”结果男友似乎受到了刺激，回：“怎么了，阳性了不起啊！”
这句话彻底激怒了她，互相骂难听的话，最后闹到了分手。
而在此之前，他们是相恋五年的情侣，刚装扮好同居的小屋，打算年底就搬到一起。
来源：pexels生病本来就是一个人最脆弱的时期，加上多巴胺分泌减少，会变得对伴侣情感无能、丧失耐心。
压力事件，往往是亲密关系的风向标，有时候，一点小火苗，就足以点燃整个屋子。
在《爱的博弈》中戈特曼将“关系一方想要在另一方身上寻求帮助、理解、支持”的时刻，称作“滑动门时刻”。
如果“滑动门时刻”处理的好，这段过程将会变成感情的催化剂，如果处理不好，则会带来更大的冲突。
来源：pexels在“滑动门时刻”，伴侣通常有两种行为表现：
1、面向伴侣，给予足够的耐心与关怀
比如，伴侣丢了一只钱包感到很难过，你会叫ta不要责怪自己，并仔细帮忙寻找，而不是说“怎么这么不下心，多大人了”。
2、背向伴侣，不去帮助处理情绪，甚至直接忽视
伴侣丢掉了工作感到很焦虑，不停刷招聘软件，自我价值感降低。
“背向伴侣”的人可能会忽略这一点，在对方寻求安慰时，依然不断催促ta“再加把油”、“早点找到工作”。
背向伴侣会造成依赖伤害，降低伴侣的安全感，这也是为什么有些人会在关系中越来越“作”。
其实，不一定是你变作了，也可能是被忽视的次数太多，安全感降低了。
来源：pexels不当的压力处理，可能会带来以下的一些问题：
1）、不再愿意互相陪伴，使得亲密感变弱
2）、负面互动增加，交流质量降低
3）、带来更多心理问题，比如睡眠障碍、新功能障碍
4）、唤起焦虑、攻击、敌意等次生情绪
曾经有位友人告诉我，自己在失业后寻求女友帮助，女友每次在他提起这件事的时候，都下意识回避，岔开话题。
使他非常怀疑，对方是不是很嫌弃没有工作的自己，久而久之，抑郁复发，连续很多天都无法睡觉。
来源：pexels有人会认为，压力事件是一件很棘手的事情，那么我们直接忽略不处理，将一切交给时间，是不是就会好起来？
但其实，那些事情就像一团棉花，堵塞在两人中间.
除非正视它、充分处理它，否则很难自动消失（且不对关系造成影响）。
来源：pexels
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来源：pexels如果你也有亲密关系方面的困扰，以扫描下方二维码，联系客服，匹配咨询师
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