来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
不知道大家在成长过程中，有没有过幻灭时刻，觉得真实的自己不会被爱？
比如：
突然在某个瞬间发现，别人眼中的自己，与内心勾勒的自我画像大相径庭。
一直以为自己挺外向开朗，谁知老师的评语确实“你是一个文静内敛的孩子”。
觉得自己善解人意，而得到他人的评价确是“非常有距离感”。
外界不一致的评价扰动着我们的自我认知，我究竟会以什么样的样貌被爱？
眼前仿佛有一面哈哈镜，里面的自己扭曲变形，无论如何瞪大眼睛，都很难看见真实的模样。
“我到底是谁”，这也许是每个人成长过程中都会有的迷思。
来源：pexels山本耀司的那句话，也许你也听过：
“‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么反弹回来，才会了解‘自己’”。
随着经验的累加，我们在碰撞中或是不断明晰自我，或是陷入另一个迷途。
如果你也和我一样，曾经在自我探索的路上遇到困惑，希望今天的征集可以给你一些灵感。
一起来看看大家都是怎样“认识自我”的吧！
@狮子阿黄
失恋后，我把自己当做女儿养
我的前男友可能是回避型依恋，与他的相处激发了我不曾认识自己的一面，敏感、多疑、焦虑，每天大把大把的掉头发，想得最多的事情就是：“他到底是不是玩玩而已”。
分手之后很长一段时间，我都活在对他的怨恨当中，不断反刍相处的细节，把自己牢牢圈在受害者的位置。
后来，偶然看到一句话：“亲密关系会唤醒你内心最深处的伤痕，所谓失败的关系，可能会带给你另一个角度的成长”，我顿时感觉被戳中。
来源：pexels在之前安全感十足的恋爱中，我没有机会去审视自己身上深深的不配得感，我在对方过度的包容和付出中确认自我价值。
而这次，被埋藏的议题在破碎的关系中浮现，我开始仔细观察内心那个害怕被抛弃和忽视的小女孩。
我不再否认自己的物欲，不再把迁就当美德，给自己买漂亮的鞋子和包，仔细护理身体，规律作息，带自己去尝试新鲜的事物，努力把一直亏欠自己的东西补足。
我像照顾女儿一样照顾自己，想告诉“她”，你配得上任何欲望，值得一切好的东西。
来源：pexels@圣托里尼幻想
为了了解自己的情绪，我试着读懂身体的信号
想要认识自己的想法，诞生在初中时期。
那时候我是一个非常不爱说话的孩子，出于羞怯和自卑，总是不知道该如何融入集体。
为了使自己看上去不那么格格不入，我会尽量一直面带微笑，希望有人愿意主动和我搭话。
但逐渐的，微笑变得恐怖起来，它成了我隔绝外部干扰的盾牌。
老师批评我时我也微笑，同学冒犯时我也微笑，他们会问我：“你为什么总是乐呵呵？” 可我内心明明很痛苦。
微笑像一枚面具，代替我的情绪表达，除此之外我不知该作何反应，脑海里的情绪混沌成一片，我无法像其他人一样表达攻击性、清晰说出自己的感受，我好像变成了一具空壳。
来源：pexels逐渐长大，我开始研究心理学，由于对情绪的捕捉能力比较弱，我学会了通过躯体反应去判断自己的情绪状况。
有时候笑着答应别人的邀约，但却感觉肚子痛或者头不舒服，晚上睡在床上心脏砰砰跳，我就会再问一问自己：
“你是不是又习惯性委屈自己了？你是真的想答应对方吗，还是只是想显得不奇怪呢？”
还有时候，我会重复一些刻板行为，比如不停刷视频却什么也记不住，一次性下单许多淘宝订单，或是买来一些贴纸，一块一块将它们剪下来。
往往这些行为出现，总会伴随着大面积爆痘和作息失调，后来次数多了我便明白，原来这些反应是焦虑带来的。
跳出头脑之外，我细心的观察自己，从身体和行为的变化中捕捉规律，这帮助我能更好地未雨绸缪，控制自己的情绪。
来源：pexels@嘻嘻
不想作为一个“胚胎”活着
如果用一个词来描述33岁前的自己，我会用“胚胎”二字。
我一直住在父母家，做着一份旱涝保收的工作，没有谈过恋爱，也没有任何朋友。
经常早上起床照镜子，从镜子中看见自己呆板的面容、暗淡的眼球，我就会想：“为什么那些五彩缤纷的东西，好像和我半点瓜葛也没有？”
父母和我是差不多的人，他们在家几乎不做琐事以外的交流，我们家很少有欢笑，大多时候安静得像边界明晰的合租房，谁也不去打扰谁。
来源：pexels这几年越来越焦虑，经常会想，如果一直这样下去，是不是等老了躺在病房里，脑海里一点可以回忆的瞬间也没有，父母离开后，我就和这个世界没有半点联系了，边想边感到脊背发凉。
有了这个想法后，我下定决心从家里搬出去，给自己找了咨询师，想要弄清楚自己到底是谁。
咨询师告诉我：“自我是在与其他人的交互中浮现的，并没有一个确切的答案”。
于是，我开始顶着压力带自己到人群里去，起初， 那种感觉就像南方人被脱光丢进公共浴场一般，总觉得别人在打量我。
我偷偷模仿别人的反应，一次、两次、三次，逐渐能在聚会中说一两句话了，再到后来，我能真正的有自己的看法了，虽然还是很生涩，但已经不再聚焦在“不被喜欢”这件事情上了。
来源：pexels现在，已经是我自己独居的第3个年头，我养了一只狗陪我，因为它，我认识了一些遛狗的朋友。
依然没有非常执着的爱好，生活看起来和“五彩缤纷”也差距甚远，但是我再也不会担心，在离开这个世界前丝毫没有可回忆的东西了。
认识自己的第一步，就是要勇敢地走出门去。
@想说话的张凡
我找到了照顾自己的方式
从小就被妈妈说“容易三心二意”，做事时脑海里总会有很多飘飞的想法，抓又抓不住，很妨碍工作和学习，经常人在屋内，心在宇宙。
尝试了各种办法，包括站着读书、番茄钟，效果都没有非常好。
后来，我学会了给自己插上“外置U盘”，在脑子里冒出奇怪想法时，立即记在一本本子上，但是不要去处理，恢复注意力去忙手头的事情，等到所有事情结束后再去回看。
来源：pexels现在，已经记录完一整本本子了，我已经很少在听课的时候神游了，能集中注意力的时间越来越长。
很感谢当时努力探索，想办法修正的自己。
我相信没有绝对的负面特质，只是你还没有找到合适的方法照顾自己。
@爱思考的电饭锅
没人再敢笑我是“小老太太”
如果你在几年前看到我，一定会立马觉得“这是个乖孩子”，规矩的衣着和板正的肩膀，走路时僵直的手臂，无一不透露出我生活的无趣。
那时我的生活围绕工作和家两点一线，唯一的爱好是刷小视频和打扫卫生。
当在“线下社恐自救群”里，瞥见大家聊飞盘、摄影、占星....聊的不亦乐乎时，我顿时发现我的主要问题可能不在于不会社交，而是对这个世界丧失了兴趣。
来源：pexels我也曾是个多才多艺的小孩，钢琴10级、学了6年的绘画，但如今回忆起来，只记得被逼迫练琴的无奈，和被画板蹭的发光大小拇指。
我惊觉，自己的探索欲，已经被功利性的考级和比赛抹杀干净了。
同时也觉察到，现在不一样了，我不再需要在父母的安排下，去上一门毫无兴趣的“兴趣班”。
我开始有意识地带自己体验新的活动，搜索了附近的一切体验课，10块一节的瑜伽、20元的声乐、二人同行一人免费的攀岩......
我努力带给自己新的经验，去覆盖小时候的负性体验，专注沉浸在当下，不去思考这些活动会给我带来什么。
逐渐的，我开始享受运动中肌肉拉伸时的酸胀，摄影时捕捉光影的趣味，我的生活图景也不再是单调的工作和休息，不再有人笑我是小老太太。
也许，下次别人问起，我也能自豪地说“我是一个挺有趣的人”。
来源：pexels写在最后：
人本主义心理学家罗杰斯说：
“自我不是一个恒定不变的东西，它时随经验而流动的；
而认识自我，需要你投身生活的洪流，将自己纳入经验当中去；
在此过程中，自我才会慢慢浮现。”
认识自我，不是靠闭门造车就可以达成的，就算是一遍一遍回顾过去，我们所做的也只是基于当下心境的主观叙事。
落难时觉得自己一路走来无比凄惨，看到希望时，又会觉得那些凄惨的经历都只是成长的考验。
认识自我，不是一遍遍回顾过去，给自己贴上无数标签，而是积极地与外界互动，主动迎接新的经验，在此过程中构建出一个立体、丰富的自己。
放下对自己的僵化认知，眼前迷雾终究会消散，我们更真实的模样，终究会在镜中慢慢呈现。
而活着，就是让自我明朗的过程。
END
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