来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
前段时间，朋友阿梅向我吐槽：
“过生日老公什么都没送，好失望啊。”
“你问他要了吗？”
“自己开口要的，算什么呢？”
“那他之前有主动送你东西吗？”
“有过的，恋爱的时候他花三千买了一台美容仪送我，那是我第一次收那么贵重的礼物；
之后很长一段时间我心里都过不去，在他生日的时候，回了一样价格差不多的东西。”
来源：pexels朋友说，自己在关系中总是有种奇怪的清白感，尽量不花对方的钱，也不麻烦对方，久而久之，对方也就真的不那么爱付出了。
而真的得不到后，她内心的渴望又再次翻涌上来，替自己感到委屈。
如此看来，她并不是真的“不想要”、“替对方考虑”，而是在拼命压抑自己的需求。
我们总是说，即使在亲密关系中也需要把握边界，不要予取予求，那么，这个边界到底在哪里呢？
如何在不委屈自己的同时，真的做到“替对方考虑”呢？
习惯在关系中说“我不需要”的人，往往也是最容易让渡自我边界的那一拨人。
他们显得非常替对方考虑，就差把“懂事”二字贴在脑门上，但常常得不到应有的反馈。
阿梅就是很典型的例子。
她的老公是一个要求特别多的人。
从穿衣走路到说话做事，几乎事事都要求阿梅按他的规矩来。
他总是要求家里时刻保持干净整洁，全然不管她既要工作，又要带孩子。可她很少反驳，总是照单全收，每天忙得像个陀螺一样。
来源：pexels他不喜欢她穿时尚的衣服，她就每天穿牛仔裤配T-shirt。
他不喜欢她社交，她就与朋友们几乎都断了联系，一心只为小家。
结婚之后，她似乎就变成了他的影子，做任何决定前，都会下意识问自己“他会不会同意？会不会不高兴？”只要想到他可能不允许，就会下意识否定。
朋友都看不下去了，劝她即便结婚了，也千万不要丧失自我。可她却摇摇头说“婚姻就是如此，要互相包容和妥协啊。”
可她没有意识到，在他们的关系里，是她一直在退让，而他也习惯了以她的牺牲换来的所谓的“家庭和睦”。
来源：pexels一直以来，她一直把对方的需求看得比自己重要，且一再压抑，以至于几乎完全丢掉了自己。
从心理学的角度来看，这是缺乏边界感的典型表现。
边界感也叫个人边界，是指个人自主决定的人际间的规定和尺度。
边界感不够，可分为两种情况。
一种是付出者（讨好型的人）：
下意识里习惯于对他人的情绪和行为负责，把对方的需求和感受看得比自己重要。
一种是索取者（以自我为中心的人）：
理所当然地要求他人对自己的情绪和行为负责，且很难满足。
来源：pexels这两种状态都属于对“情感融合”需求很高的情形，在关系中边界模糊，无时无刻不受到他人的影响，不论是讨好或是索取，目的都是不与他人分离。
那么，界限在哪呢？取决于什么样的关系是让彼此都满意的。
关系建立之初，肯定会有许多摩擦，每个人都会不由自主地希望对方主动一点，多付出一点。
伴侣间需要坦诚沟通，适度妥协，在不断磨合中找到一个能最大限度满足各自需求的点。
一段关系，要求任何一方过度让渡自己的需求，都是不健康的。
一个人的边界感，与她的自我分化程度有关。
系统式家庭治疗大师MurrayBowen认为自我分化是指一种能够分辨和管理个人情绪和理智，并将自我独立于他人之外的能力。
自我分化可分为4个层次：
第一层次，情感融合，就是分不清自己和他人的界限，很容易受到别人的影响，也喜欢将自己的情绪投射到别人身上。
这种人在亲密关系里往往要么过于粘人，要么控制欲过强。
最典型的例子就是恋爱脑，一旦爱上就丧失了理智，变得很卑微、很疯狂。
来源：pexels第二层次，生活容易受到情绪和他人反应的影响，有一定的自主性，但不够稳定，比较情绪化。
阿梅就是如此。结婚前，她对感情的态度还算比较理智，甚至被人称作“灭绝师太”。
但是一旦卷入关系，下意识里就会很容易被伴侣的情绪影响，理智瞬间下线。
第三层次，能在大多数时候保持自主性，但在某些问题上还是很容易情绪化。
在关系中，大多数时候都能够自洽，但是当伴侣触及自己比较深的创伤时，很容易失控。
大多数人或多或少都有一个或几个这样的情绪按钮，需要经过比较深的觉察才能被看见和治愈。
来源：pexels第四层次，习惯于将理智和情感分开，同时允许自己的情绪自然流露。
这样的人，情绪很稳定，在关系中既能够坦然地做自己，也能够无条件接纳对方真实的样子。
真正好的让人舒服的关系，两个人的自我分化程度往往都很高，或者在初期某一方自我分化程度很高。
关系中分化水平更高的人，拥有更健康、弹性的亲密关系，相对来说，自尊水平也更高。
来源：pexels
为什么人与人的自我分化程度差别那么大呢？
一个决定性的因素在于她与主要养育者的亲密关系特质。
若主要养育者（主要指父母）的自我分化程度较低，就很容易跟孩子融合在一起，自然她就很难发展出足够独立的自我。
常见的行为有过度控制，过度宠溺或者让孩子过度卷入夫妻关系中。
对中国人而言，几千年的集体主义文化也在很大程度上阻碍了个体自我分化。
尤其是女性，很多人自小被教育要温柔体贴包容，多为他人着想，长大后自然而然会成为关系里牺牲更多的那一个。
相对来说，个体主义盛行的国家，比如欧美，个体自我分化程度普遍较高。同样的，女性在关系里也更敢要，幸福指数也更高。
回到阿梅的例子。
她该怎么做，才可以既不委屈自己，又维护好关系呢？
心理学认为“外界的关系，不过是内在自我的投射”。用大白话来说就是“外人对待我们的方式，往往是自己教的”。
你若不尊重自己的感受，别人更不会尊重你的感受。你若不断让渡自己的边界，别人就会肆无忌惮地侵入。
所以，若想要让伴侣重视自己，首先得足够重视自己，并让他切切实实看见你对自己的重视。
来源：pexels具体可以这么做：
1、尊重自己的感受，坦诚沟通
在任何关系里，感受都很重要。
尤其是你不确定是对还是错的时候，一定要尊重自己的感受。哪怕别人觉得没什么，并不意味着你也应该如此，因为每个人的需求不一样。
若一个人的边界有很多重，感受是第一层，它就像是我们的警报系统，提醒我们可能存在的危险。
当然，有时候我们可能反应过度，但是没有关系，与伴侣坦诚沟通，而不是自顾自胡思乱想。很多误会，往往源于感受很活跃，任由它蔓延，而不加验证。
来源：pexels2、明确自己对这段感情的期许，积极寻求满足
边界的第二重是期许，它隐藏在感受之后。
心理学认为每一个负面情绪背后都隐藏着某一种或几种未被满足的需求。你们能在多大程度上满足彼此的需求，联结就有多深。
只是很多人都意识不到自己的需求是什么，所以当对方问她希望自己怎么做的时候，往往一头雾水。
可以试着多问一问自己：
“我希望他怎样做”而不是“我不希望他怎样”
这件事为什么对我来说这么重要？
是不是可以自我满足或从别的地方得到？
他真的有义务满足我吗？
无论你是否意识到，人们进入关系总是带着某种期许，无关他人，只与自己有关。而伴侣不过是帮助你达成期许的媒介而已。
一个人越清楚自己想要的是什么，就越不会口是心非，也更容易得到满足。
来源：pexels3、坦然说要，敢于说不，让伴侣看到自己的边界
边界的第三重是明确的表达。
诚然，并不是所有回答都如你所愿。毕竟，每个人都有自己的边界。
其实，很多时候，我们真正在乎的也并不是对方为我们做什么，更在乎的是自己的感受被看见和尊重。
一百多玫瑰花并不见得比一朵玫瑰花更让人满足，拒绝也并不见得比全盘接受更让人满意。
闺蜜的老公就曾跟她说过，他更希望她能够偶尔拒绝自己的要求，不要那么无私。
但是，她什么也不说，反而让他觉得自己很没用，不被信任，内心很受挫。
所以，放下莫须有的担忧和迟疑，张开嘴说出你真实的需求。
不妨从“亲爱的，当你……，我感觉很幸福（很受伤）”开始。
END
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