来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
朋友小美最近生了孩子，总是显得很憔悴，和她交流的时候，我才发现她几乎包办了带娃中的所有累活。
我很诧异，问她：“为什么不让你老公帮忙分担一点呢？”
说到这里，小美显得很无奈：
“哎，别提了，他也不是没干过活。
只是每次一干活，我就要花更多的时间来给他善后，还不如我自己来呢。”
她还给我举了个例子，某次她要出门，将孩子交给老公照顾，回来的时候却发现孩子哇哇大哭。
她一检查才发现孩子的尿布虽然换了，但换之前没清理干净，两个小时过去，孩子的皮肤早就红了一大片。
丈夫也显得很愧疚，表示自己下次一定仔细一点。
图片来源：pexel但类似的事情发生了两三次之后，她也咂摸出不对劲来，不知道从什么时候开始，丈夫就很习惯将所有的事情都推给她。
比如要喂奶粉的时候，他会很自然地说：
“还是你来喂吧，你喂得又快又好，我喂孩子会吐奶。”
出门的时候，明明自己抱着孩子很累，想让他抱抱，但他说：
“孩子不习惯我抱，我一碰他就哭了，还是你辛苦一点吧，等会回到家我给你按摩。”
孩子高需求，老公靠不住，让她心力交瘁，肉眼可见地委靡起来。
其实，小美遭遇的正是关系中的——武器化无能。
武器化无能（weaponized incompetence）指：
一个人在家里故意表现得无能，从而顺理成章地把责任推到另一半身上。
实际上，一开始，这个词是用于工作场景。
2007年，作家贾里德·桑德伯格提出“战略无能”（strategic incompetence）的概念：
意思是一些人会在工作中，会在一些自己认为“不重要”的任务中展现出无能。
比如老陈被领导指派负责组织团建，一向精明强干的他突然“变”得非常笨拙：
要么是忘记预约场地，要么就是通知不到位，最终领导只能将任务交给其他人。
图片来源：pexel看似是他的无能导致了任务失败，但失败反而代表了成功。
因为以后就不用接类似的活了。
武器化无能，就是战略无能在家庭中的体现，而且它更隐蔽。
潜台词就是
“你看我这么笨/弱/无能，这活儿啊，还得你来。”
武器化无能本质上是以示弱的方式，对他人进行操纵。
最可怕的是，因为有亲密关系和“弱势”做掩护，被操纵的人往往无法意识到问题，而一次次做出让步。
所以我们经常看到很多一边抱怨，一边又忍不住帮对方收拾烂摊子的人：
“算了，指望Ta干活，还不如我自己来呢。”
武器化无能一旦发展到更高阶段，就很可能不是一两件琐事的问题了，而是一种情感绑架，比如：
“这些事平时都是你干的，没了你可不行啊”。
以上种种，虽然形式不一，但核心逻辑都是一样的：“我弱我有理”。
图片来源：pexel如果只是一次两次，对方还可能碍于感情而迁就退让。
但时间一长，这种不健康的相处模式就会导致关系不平衡，从而摧毁彼此的感情。
在关系中，武器化无能是非常有毒的工具，但它同时也是反直觉的。
一般来说，人都更愿意在别人面前展示自己能干而非无能的一面。
所以武器化无能的出现，必然是有原因的，下面我们就来总结几个人习惯表现出武器化无能的原因。
1）战略性无能
美国经济学家莉莎•韦斯特伦德在著作《拒绝俱乐部：给女性毫无前途的工作画上句号》中，探讨了武器化无能的问题。
先以职场上的战略无能为例，一个人如果在工作上故意表现出无能，是单纯因为他懒吗？并不是。
还有一个最主要的原因，是他认为这项工作并不重要。
也正是因为这种“不重要”，且这类简单机械工作，也不会影响到一个人的自我价值。
回到亲密关系中，也是一样的，家庭中很多琐碎繁重的家务，又不和自我价值挂钩。
于是很多人认为这些家务并不重要，所以会将它们推到另一半身上。
图片来源：pexel
所以我们就能看到很多神奇的现象，有些人工作和自理能力都不差，但在家务活上，就突然变成了“战五渣”。
比如同样是从零开始学带孩子，伴侣磕磕碰碰一两个月也成“老手”了，但他还是越帮越忙，最后干脆摆烂。
看似是“不擅长”，实际上是不折不扣的推卸责任。
2）想引起对方的关注
还有一种典型的情况，用俗话说就是“会哭的孩子有糖吃”。
心理学家弗洛姆在著作《逃避自由》中说过：
如果一个人没有得到充分的爱和支持，就可能会形成对他人的过度依赖，用求助和撒娇等方式来获得他人的关心。
有的人的原生家庭本就比较缺爱，导致Ta在亲密关系中经常缺乏安全感。
于是他们在和伴侣相处的过程中，总是想方设法引起对方的关注，获取特殊照顾，而获取关注的一个有效的方法就是：示弱。
有的人单身的时候，明明过得也不差，但脱单之后，自理能力仿佛在一夜之间归零。
图片来源：pexel每当他们需要自己做饭的时候，就会跟伴侣说：
“我又不会做饭，算了，泡面也挺好吃的。”
赌的就是对方不忍心。
而如果对方真的不忍心，主动提出帮忙做饭，Ta的计策便成功了。
以后就有可能在生活的各个方面都运用类似的策略，强化自己的无能形象。
如果是在热恋期，这种行为还可以理解成撒娇，但时间一长，对方必然会感到疲惫和压力。
不对等的关系，注定走不长久，当某一天“愿挨”的那个人遭不住了，亲密关系便岌岌可危了。
3）认知误区
还有一种情况，就是一个人并不是真的想用无能来逃避责任，只是Ta的认知（通常是原生家庭里带来的认知）本就有缺陷。
亨利·塔金（Henry Tajfel）的社会认同理论认为：
一个人会将自己和特定的社会群体进行绑定，从而获得自尊和认同感。
图片来源：pexel比如一个男生从小生活在传统的大家庭里，他身边的男性，比如父亲、舅舅等，都是不做家务的。
他也会将这种特质视为“男人的象征”，一旦做了家务，就感觉自己“丢脸”、“不像是男人”了。
在伴侣提出要分担家务时，他既不愿意起身干活，也不好意思直接说“男人不该做家务”这种话，最后干脆回答道：“这个我不会，还是你来吧。”
当我们发现伴侣在武器化无能时，我们要怎么做，下面也给出一些建议：
1）不要迁就任何武器化无能
外国的某个社交平台上，就有一个很火的帖子，记录了一个女生反击男友武器化无能的事迹。
某一次男友“假装不知道”地没倒干净杯子里的脏水，就把杯子直接放进了洗碗机里，导致洗完之后还非常脏。
女生就故意用这些杯子来装水果给他吃，讲究的就是一个若无其事，反而是男友忍不住率先破防了，问她：
“这杯子这么脏，你怎么还拿来装水果呢？”
图片来源：pexel然后她就反问道：“这些杯子不是你洗的吗，原来你也知道脏啊。”
从此，他们家里再也没有杯子洗不干净的“意外”了。
这给了我们一个很好的启示，面对武器化无能，最好的方法就是不配合，对方展示“无能”，就让Ta知道无能也是有代价的。
2）引导对方重塑角色
武器化无能的原因是人遵循了有缺陷的群体价值观，因此想要摆脱武器话无能，就要引导Ta从原有的群体中脱离出来。
同样以一个不爱做家务的男性为例：
他以前的自我定位是“爸爸的儿子”、“大家族的一员”，家族里的其他男性都不做家务，他自然也不愿意做了。
此时伴侣可以引导他重塑角色，具体来说就是将他拉到新的群体之中。
比如和一帮志同道合的朋友聚会，当中的男性全都是会在带娃的。
图片来源：pexel然后他就会发现，原来世界上还有和原生家庭截然不同的男性群体，甚至这些男性还更幸福、更成功，慢慢就会改变原有的想法。
此时伴侣还可以给予适当的鼓励，比如引导他做最简单的家务活，成功之后就在下次聚会对他赞美一番：
“我家XX可会带娃了，孩子都亲他。”
如此一来，新的认同感形成，旧的那套也就被自然抛弃。
写在最后：
归根到底，平等互助才是亲密关系的基础，此外的一切“武器”都是对关系的消耗。
就让我们共同努力，踢走那块名叫武器化无能的绊脚石吧。
图片来源：pexel
END
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