来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
来访者跟我吐槽老公：
最近爸爸住院，自己每天跑医院照顾，原本工作压力就大，现在更是感到喘不过气。
她跟丈夫抱怨，丈夫说：“我理解你，我之前照顾我妈也是这个样子，没事，熬过去就好了。”
她忍不住怼丈夫：“你妈那只是阑尾炎，我爸都进过ICU了，能一样吗？”
丈夫听了很不高兴，她也觉得自己说话挺刻薄的。
图片来源：pexel我说：“你其实很想得到丈夫的理解，但是没有得到，期望破灭的感觉让你很难受，对不对？现在还觉得难受吗？”
来访者愣了一下。
“听你这么一说，我觉得他其实也在用他的方式理解我，但我实在get不到。”
我点点头，心想：你丈夫的共情，其实是一种“无效共情”。
当事人或许觉得自己在表达关心，但对方无法感受到慰藉，甚至觉得更烦。
亲密关系中，这类场景无处不在：
妻子累了一天回到家，抱怨说：“累死了。”
丈夫很懂似的说：“我今天也很累，我们单位那个谁……”
妻子不想听，丈夫不高兴：“我关心你，你还这么不耐烦？”
妻子很无奈：“我知道你在关心我，但我感觉不到啊！”
“感觉不到理解”的共情，为什么频繁出现在我们生活中？
图片来源：pexel什么是无效共情？
无效共情是没有好奇心，只是代入自己的经历，用自己的设想去理解对方。
去年，我接到过一个“女海王”案例，我很努力去理解她，但她总是对我很失望。
“你根本不能理解我。”
“你怎么不问我的感受呢？是不是不关心我？”
“你刚才的话就像隔靴骚扰一样，我真的觉得你不懂我。”
她脱落后，我复盘发现：我对她有一种道德上的评判在，因此缺失了好奇心。
她同时谈多段恋爱，我觉得她是“脚踏多只船”，咨询时会无意识想要纠正她、引导她发现自己心态有问题。
但在她看来，自己完全没有问题，她苦恼的不是脚踏多只船，而是别的因素。
她到底在苦恼什么，我直到脱落都没有看清。
我的督导看到了这点，她说：
“你一直在想‘如果我是你，我怎么想’，但你不是她，所以你可以换一种共情方式，那就是保持好奇。”
图片来源：pexel在督导的建议下，我开始练习“挖掘别人身上我好奇的地方。”
这时，我才体会到有效共情的作用。
有一位来访者家人去世，我没有经历过她的体会，根本想象不到她此刻有多痛苦。
但我默认她的感受是正确的，这份“正确的感受”是怎样一个体会的呢？
我对她很好奇：
“他去世这么久了，这段时间，你是怎么撑过来的？”
“你会经常回忆起你们相处的细节吗？”
“他到底带给了你什么，让你这么舍不得他的离开？”
我预设对方的感受是对的，不认为她矫情做作或者违背道德，这时我才从不想理解，变成试图去理解。
所谓有效共情，就是不急着代入自己，也不评价对方的价值观，只是在情感层面上，去好奇和看到对方的状态和心情。
比如，当一个人对你说“我老公出轨了，我太难受了”。
以下6种回应，你能判断出哪几种是有效共情吗？
1、“出轨的男人就别要了，离了吧。”
2、“你得替你的孩子想想，孩子始终不能没有爸爸。”
3、“我老公也出轨了，我比你还要难受！”
4、“我以前也有过你这样的经历，当年我啊……”
5、“你跟我说也没用啊，你得跟你老公说去。”
6、“你是不是平时对他太强势了？”
7、“被出轨确实是一件很让人难受的事，你怎么熬过来的呢？”
答案是：只有第七种真正共情到了对方。
图片来源：pexel就像李松蔚说的：
有效共情，必须用对方的眼睛看他，而不是把他看成物品，从外面去审核观察。
如果我们始终忘不掉自己，想要说教评判对方、扮演教导主任、感受道德高位……
就无法真正对对方感到好奇。
当我们只是在演一个表达理解的人，而不是在理解对方，共情就是无效的。
夫妻间相处久了，经常会因为缺失好奇，感受不到共情。
一个人因为一件小事难过，另一方听完却说：“这点事有什么好难过的？”
若我们总带着有色眼镜去看，往往很难有效共情。
这是因为，有效共情的内核，其实是一种全然接纳的状态，而不是机械地话术和表演。
就像这个场景：恋人找你唠叨，说自己最近被领导骂了，回到家检查孩子的作业，3＋3等于10，把她气得不行。
这时，我们需要去表达共情吗？
答案是：我们更需要倾听。
图片来源：pexel为什么呢？
倾听，是“确认（validation）”技术的一部分。这个技术可以用一句简单的话来呈现：我默认你的一切感受都是对的。
如果我们能够全然接纳对方，就会试图探索对方唠叨的状态：
她此刻最关心的是什么？她为什么会如此烦躁不安？既然她的情绪都是对的，那这一切怎么发生的呢？
然而，很多人察觉不到这点，要么用一句看似关心的话匆忙打断对方，要么直接开始说自己的事情。
这背后，一方面藏着对情绪的不接纳：
我们认为对方矫情、负能量、不可理喻，忍不住在心里吐槽：
“不就这点破事吗，有什么好翻来覆去说的？”
直接说出口太刻薄，于是刻意修饰一下：
“哎呀，也不是什么大事，别气了。”
或者越听越烦，赶紧转移话题：
“知道了知道了，我今天也遇到一件事……”
这些回应，其实都没有全然接纳对方，看不到对方此刻真正需要什么，有效共情就不会发生。
图片来源：pexel另一方面，很多人之所以无法共情，是因为内在创伤。
就像一个曾经遭遇前任背叛的女性，经常问丈夫：“你去哪里了，怎么这么晚回家？”
丈夫疲倦地陈述加班有多累，妻子却在心里犯嘀咕：“他真的在加班吗？不会是在骗我吧？”
若我们内在有尚未痊愈的恐惧、不安，便很难对他人的恐惧、不安感同身受。
因为伤口会二次疼痛，让我们忍不住否定对方，或者把自己对情绪的批判丢给对方。
“加班有那么累吗？”
“最近加班的次数未免太多了吧？”
“一天天就知道加班，好好好，你厉害！”
这样的表达，不但无法共情对方，而且会让关系越来越差。
其实，配偶只是想要告诉你：他真的很累。
这里不需要你强行共情，而是先察觉自己内在的不耐烦，意识到创伤，并共情这份伤痛。
“我曾经被背叛，所以怀疑他加班，我的感受也是合理的，正当的。”
图片来源：pexel共情了自己后，再关注丈夫。
“听起来你真的挺累的，明天也要加班吗？。”
就像不会游泳的人，是无法拯救溺水的人一样
不先疗愈自己，也很难真正共情他人。
那么，我们要如何才能全然接纳与好奇呢？
首先，别急着评判。
简单来说就是：把对方当成活生生的人那样去感受。
比如，对方今天遇到了一件很糟的事，无论他的三观和认知怎样，糟糕的心情都是正常的。
抱着好奇心，向对方提出问题，或者静静倾听。
“你怎么了？”
“你还好吗？”
“你现在啥心情？”
“哪个时刻让你最难熬？”
整个过程，我们不需思考太多，甚至可以适当“确认”情绪，比如“糟透了对吗？”“你真的很难过啊。”
这些方式，都有助于表达我们不带评判的“全然接纳”。
图片来源：pexel最后，使用多元共情，不仅共情对方，也共情对方的家人、朋友、爱人。
单元共情，只共情眼前这个人，会让人觉得“共情多了有点累”。
绞尽脑汁感受对方时，容易有些刻意、用力过猛。
这时，不妨采取多元共情，当对方倾诉得差不多了，除了共情她，也共情与之相关的每个人。
比如，朋友告诉你，她今天被领导骂了。
等她讲完领导这部分，你可以插一句：“看来领导今天心情很不好啊。”
回到家，她又被父母骂了。
等她述说完对父母的情绪，你可以再共情一下：“你爸妈这是怎么了？”
之后她和恋人约会，还被恋人骂了。
当她说着说着停了下来，你可以接着共情：“他到底在想啥啊，怎么说出这样的话？”
相比单元共情，多元共情要省心多了。
图片来源：pexel而且，“感同身受”是可以传染的。
一方平等地表达共情，也能帮助另一方从自己的世界里走出来，更客观、平静、多元地看待眼前发生的一切。
总的来说，共情就是“往内走”的能力。
走进情绪情感的内核，看到细腻的情绪是如何流动的。
而这，也会让你们的关系，在一个个小细节里变得更牢固。
END
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