和前任没有爱情却有友情，分手后还能不能做回朋友？
最近，我们在后台就收到了类似的提问，一位读者分享道：
“我和前任在一起3年多了，是彼此最好的朋友，只是不再对对方‘有感觉’了。
我经常调侃，牵他的手和牵兄弟似的，他也有类似的感觉。
3个月前我们选择了和平分手，互相道别，搬离了共同居住的屋子。
分手后，我还是会忍不住联系他。
因为我们是难得能交心的伙伴，给予过彼此支持和陪伴，我不想就这样和他成为陌生人。
我想试着重建和他的关系，继续做朋友，该怎么做呢？”
来源：pexels大部分人的概念里，前任应当放归人海，变回陌生人，甚至“优秀的前任就该和死了一样”。
但也有些关系中，前任还承担着最好的朋友、合作伙伴、利益共同体的角色；
爱情消失后，依然需要保持联系。
该如何对待前任？怎么重建联系？
重要的是时机、动机，以及一些重建关系的方法。
提起“和前任做朋友”，有人第一反应是“余情未了”。
也有观点认为，分手还能做朋友的两人，要么是没爱过，要么是有人还爱着。
其实并不一定。
一项心理调查显示，有45%的人愿意与前任保持联系，有15.9%的人成为了好朋友。
前任给我们带来的，不光是愉悦、快乐、短暂的甜蜜，由于关系的深度，还见证了我们的成长，即使伴随着痛苦。
来源：pexels网友@芋泥与前男友在一起5年，分手两年后重新联系，目前为止一直是不错的朋友。
芋泥和新认识的男生约会，一次去公园散步时，发现对方对公园地形门儿清。
知道哪里适合露营、哪里有卫生间，哪里有蔷薇花，好像来过很多次一样。
对方告诉她，自己提前一天过来踩过点，今天的约会才得以畅通无阻。
芋泥将这些小妙招分享给前男友，助攻他追求新的相亲对象。
芋泥觉得，他们之间有了一种远远厚于爱情的情感，类似于“战友”、“亲人”，虽然没能在一起，却依然希望对方过得幸福。
“那五年我们是无话不谈的朋友，培养出了高度的默契与亲密。
现在我们都放下了过去，也准备奔赴下一段感情。
很高兴可以以“朋友”的身份陪在彼此身边，从对方身上看见自己的成长。”
来源：pexels除去浪漫爱的部分，对方身上可能依然有你欣赏的、值得学习的部分；
健全的人格，良好的品质......如果这些，都因为爱情的结束就需要全盘否定，确实有些可惜。
@阿炎的父母很早就离婚了，两人因为消费方式不和，经常闹矛盾。
小小的阿炎，经常躲在门缝后面窥视父母争吵。
父亲会将母亲新买的衣服扔到门外，责问她为什么不知道节约；
而母亲会因为父亲的“寒酸”，不愿意与对方一同逛街。
父母因爱结缘，却因为过不到一起去而分开。
离婚后，他们再也不用干涉彼此的经济状况，不用为了省钱还是花钱翻脸，反而关系越来越好。
父亲会上门帮母亲修水管、马桶，母亲做了海鲜、排骨，也会特地留一份送给自己的前夫。
用“爱情”两个字去描述男女情感，或许太单薄了，这更像是一种羁绊。
在一起是一种爱，分开则是另一种爱。
来源：pexels人是关系动物，每种关系都会占据心灵的一部分。
亲密关系是各类关系中最深刻、亲近，影响最大的一种。
结束一段关系后，我们需要一段时间的“疗愈期”来舔舐伤口，重新修复自己，在这段时间内，内心会像被挖走了一块，感觉没有支撑。
在深夜emo的时候，可能会遭遇情绪反扑，忍不住联系前任哭诉愁肠，仿佛在海上漂浮的人想要抓住一根浮木。
需要警惕的是，这段时期反复出现的“想做朋友”的念头，但也许只是“损失厌恶”在作祟，事实层面已经分手，但情感层面依然黏连。
来源：pexels在豆瓣的情感向的小组中，经常会看到“舍不得前任，但没法在一起，可以和他做朋友吗”的提问。
帖主一边诉苦前任们的种种“罪行”，一边又忍不住发问：
“可是好心疼他，可不可以和他做朋友，陪在他身边呢”。
这时候，“做朋友”就成了一种自欺欺人，依然奢望对方的垂怜，却把自己内心的渴求包装成“做朋友”。
一般建议，在分手后的3个月以后，再去认真考虑还要不要和前任重建关系。
来源：pexels因为这个时候，已经与过去的回忆拉开一段距离，能更客观理性地看待这段关系。
如果满足以下条件，和前任重建关系的可能性会更大：
1）、柏拉图式关系
你们不再感到有性方面的互相吸引，但在友情层面，你们互相珍视彼此；
抛开性之外，你们互相欣赏彼此的品质，在精神层面高度契合。
2）、一致的目标
你们有共同的目标，比如一同考研、共同的职业梦想，为相似的梦想努力，可以相互帮助、相互鼓励。
3）、相互支持
你们原先是一段支持性关系，给了彼此很多尊重和支持，是彼此的心灵导师，在没有找到类似的替代性关系前，依然可以互相给予力量。
4）、关系充分哀悼
你们在分手后，对关系进行过理性梳理，已经对彼此没有怨恨感，对过去已经做到基本放下，并准备好向前看。
5）、情绪成熟
你们的情感都足够成熟，可以维持相互支持的友谊，即使对方开展新的亲密关系，也不会使你感到难过，对对方没有占有欲。
来源：pexels与前任做朋友，最难把握的是边界问题。
当记忆涌上心头，过去的粉红泡泡再现，一不小心就会情难自禁、重蹈覆辙。
尤其是在分手后的戒断期，出于对内心伤痛的抚慰，我们会下意识理想化前任，努力说服自己：“对方人挺好的”。
在此期间，“想做朋友”的念头，也许只是对丧失感到害怕。
毕竟，失去一段关系，也像是失去一部分旧的自己。
和前任重建联系前，需要先想清楚：
是想借助“朋友”的名头留在对方身边，流连过去的浪漫，还是真的欣赏对方的品质、能力。
来源：pexels问问自己以下几个问题：
1、是否还抱有“想要复合”的念头？
2、还在生他们的气，想通过“朋友”身份完成报复？
3、你想从与他们的友谊中得到什么？性还是友谊？
4、你们有能力展开一段健康的纯精神关系吗？
5、当他们再次开始约会时，你能毫不在意吗？
能真正放下超出友谊范畴的占有欲、控制欲，彼此拉开一定距离，走出分手后的“戒断期”，才算重建关系的好时机。
对这些问题有了清晰的思考后，可以尝试再次与前任取得联系。
在初期相处过程中，尽量不要回忆过去的恋爱瞬间，也避免去之前的约会地点。
来源：pexels人的大脑有选择性记忆，会留下有用的，筛掉无用的。
重建关系时，难免会重现许多美好回忆，选择性忽略两人当初的根本矛盾，再次陷入对对方的理想化之中。
其次，你们需要为这段友谊设立共同的边界，明确哪些行为是可以接受的，哪些是不可以的。
比如：
需要尽量在有其他朋友在场时见面吗；
需要完全避免肢体接触吗；
需要避免谈论情感话题吗；
一方有伴侣后自动减少联系......
在心理上为这段关系设立明确的界限，同时不放弃认识新的朋友。
拓展自己的社交圈，完善自己的情感支持系统，不要让前任成为你唯一的朋友，避免再次陷入过度依赖。
来源：pexels再其次，你需要做好预期管理。
即使曾经是恋人，再次成为朋友，也不代表你可以有更高的优先级。
及时回复、优先考虑、嘘寒问暖......这些都属于额外的需求。
还要学会接受，友谊可能不会持久，在浪漫爱情之外，你们的共同话题有限，需要合作的事情也终有完成的一天。
也许某一天，对方有了新的关系，新的爱好，你们的友谊也会暂停。
写在最后：
如果人生是一次旅途，爱情就像途经的森林秘境。
过程总有走完的一天，但可以选择带走秘境中的一只苹果、一根羽毛。
穿越过浪漫爱的秘境，如果没有太多爱恨情仇的纠葛，只是不再爱了。
站在你面前的，依然是那个曾经欣赏的人。
那么，做个朋友，有何不可呢？
END
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