来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
我想问问大家：
你谈恋爱，会想分却分不了吗？
朋友和男友吵架，吵成了这种局面：
两个人都倔，在一起眼里都揉不得沙；
因为小事吵到分手，分开一阵又很想对方。
一方首先给另一方朋友圈点赞，就算默认复合。
可复合没甜蜜多久，又会因为小事吵架。
“一复合就互相折磨，一分开就难舍难分”。
图片来源：pexel一年内经历几轮这种死循环，朋友测出中度抑郁。
她搞不懂自己：
“本来只是想开开心心处个对象，怎么处成自虐了？”
我们也搞不懂她：
“为什么每到该说分手的时候，你死活分不开？”
很多关系之所以变得一团糟，正是因为关系中的一方或者双方，缺乏离开关系的能力。
两个被困在关系里的人，就在死循环里互相折磨。
因为分不掉，越发怀疑自己；
又因为想分开，越来越不在乎这段关系……
这种想分却分不了、最后深受伤害的困境，其实很多人都感同身受。
比如这个场景：
明知道性格不合，但还是想碰碰运气。
为此一再妥协底线，纵容对方做一些伤害自己的事情；
又或者觉得自己牺牲太大，逼迫对方为自己付出和改变。
表面上，这看起来像只是闹闹别扭。
实际上，这意味着进入一种不健康的关系模式。
我身边有好几对朋友，都遇到过“想分分不开”的困境。
朋友A是教师，实习期得到一份赴美留学的机会。
她为这个机会熬了两年，本以为终于熬出头。
图片来源：pexel可男友不同意她去美国，还威胁她：“你去，我们就分手。”
她心里清楚，男友并不是一个很有责任感的人。
谈了3年，他一直没带她见过父母。
可脑子做不到，一想到要分手就心痛得整宿睡不着觉。
最终，她放弃了赴美留学的机会。
还跟我们开玩笑说：
“我不分手，是给自己开了一贴安眠药。要是分手了，我以后都别想好好睡觉了。”
朋友B，和老公结婚7年。
只因为老公不喜欢她写东写西，她就放弃了从小到大的写作梦想。
我觉得很可惜，她却说：
“比起舍弃写作，我更害怕他跟我分开。”
朋友C，外号“渣男收割机”。
她的历任恋爱，几乎都以对方出轨告终。
不可思议的是，她对此似乎早有预感。
“我心里有一种感觉，觉得他就是个烂人，没有人真的爱他，只有我会死心塌地跟他在一起。
图片来源：pexel无论他跟谁跑了，最后都会回到我身边。
而那些严肃认真的男人，不是不好，爱他们的人太多了，我心里很不安。
总觉得他们不会坚定地选择我，我也没法掌控这段关系。”
为了确保能谈一场永不分手的恋爱，她宁愿承担被背叛的痛苦。
可最终，大家都离开了她。
还有朋友D，朋友E，朋友F……
掐指一数，大家的困境还真像“一个模子刻出来的”。
“分不开”这种关系模式，真的太普遍了。
可“分开”真的有这么致命吗？
其实，“分开”大有妙用。
它会带来三个层面的优势：
首先是关系层面：分离能促进净化。
懂得分开，是经营高质量亲密关系的刚需技能。
我一位来访者，用亲身经历解释了这句话：
她过去恋爱总是不顺，屡次被分手。
后来接触了心理咨询，只要一和男友吵架，就在咨询中痛痛快快哭一场。
她把这称为“净化”：
关系出现问题，借助咨询师的力量从情绪里出来，处理好自己的生活，反而对关系有“排毒”作用。
图片来源：pexel排除被“分手”激活的种种负面情绪，便能神清气爽地接受分离。
而她对分手的态度越清爽，在关系中越稳定安全、充满自信。
然后是个人层面，好的分离意味着分化水平更高。
分化水平，是指自我分化（differentiation of self），一种能够动用理智将自己独立于他人之外的能力。
比如，20岁出头的年轻人阅历不深，理性不够强大，分化程度比较弱。
容易“恋爱脑发作”，一谈恋爱就爱得死去活来难舍难分。
而随着年纪增长，阅历沉淀成熟，30岁的人处理感情关系越来越干脆利落。
他们自我分化水平更高，理智能够主导情感。
如果到了一定年龄，自我分化水平仍然不高，便是对自己缺乏清晰的认知。
而与恋人保持高度融合状态，可以消除自身认识不清所导致的不安全感。
然而，一旦关系产生冲突，无法结束融合状态的依恋，就成了鸡肋。
最后是历史层面，能分，意味着解决了分离焦虑难题。
分离焦虑（separation anxiety），原本是6个月－3岁儿童发育过程中的常见问题。
可相当多的孩子，会把分离焦虑延续到成年。
并且，把这种焦虑投射到亲密关系里。
图片来源：pexel这些人可能不太能接受分手，或容易在关系中感到被抛弃。
而分得开，意味着不会因为失去依恋对象、而感到过度痛苦。
对于那些不太能分得开的人，学会分开，也有助于缓解里焦虑。
与父母划清界限、走向独立，是每个人都要跨出的一步。
能够好好分手，也意味着独立性“瓜熟蒂落”、稳稳成型。
看到这里，可能你想到了：
分开的能力，不是让你一定要分手。
而是想到两个人可能结束关系，不会感到很大的焦虑不安。
能以心平气和的心态，接受这段关系的结局。
那无论跟谁在一起，都是幸福、稳定的。
我们要如何才能拥有这种心态呢？
首先要明白：暂时分不开，也不必强求。
心理学中有一个未竟情结：个体容易对自己尚未完成的事情，情有独钟、不可自拔。
在它的影响下，哪怕强行分开，我们也会念念不忘、渴望回响。
所以，允许自己走不出来、分不了手。
坦然接受这样的自己，告诉自己：
“既然分不开，强行分开也没有好结果，那索性顺其自然吧。”
只要好好守住底线，不适合你的人迟早会自行离开。
图片来源：pexel然后，增加社会支持系统。
无论恋爱还是婚姻，难免有吵架闹矛盾的时候。
虽然我们在一对一的关系里，但可以处在一种半单身模式。
比如，该享受亲密，就好好享受在一起的时光；
该经营生活，就交朋友、认真工作、参加兴趣活动。
同时，主动与他人搭建互惠互利的良好关系。
当我们遇到困难时，他人也会愿意向我们伸出援手。
最后，提高个人分化能力。
前阵子，被玩儿梗的一句话：我不要你觉得，我要我觉得。
其实就是分化水平低的表现。
提高分化能力，可以从认知上调整自己，将思考变得更加多元。
比如：
“我不要你觉得”——“我尊重你的看法，也认同你一定有你的道理。”
“我要我觉得”——“你可以表达你的看法，我也可以有我的坚持”。
这是在提高自我概念，让我们各方面都对自己了解得更加清晰。
图片来源：pexel另一方面，也可以从互动下手，请另一半帮助我们看到自己。
比如：
建议另一半多表达支持、欣赏，多指出自己做得好的地方。
尊重彼此界限的前提下，允许对自己做自己。
可以让我们更懂得欣赏独一无二的自己。
好好分开，就是在好好相爱。
唯有两个人都有离开关系的能力。
我们的选择才会变得有意义，面对彼此才会更加珍惜。
图片来源：pexel
END
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