来源：壹点灵心理
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最近看到一则视频，心里很不是滋味。
一位宝妈因为手指被意外割破，无奈让老公去刷碗。
老公自己也不想刷，最后还是让女儿去刷碗。
不仅如此，还对女儿说：
“你妈妈体验到了不用刷碗的快乐，她下次还会故意割破手。”
视频发出来后，评论区清一色心疼宝妈：
丈夫也太恶意揣测妻子了吧？
有气愤的网友说：“把碗全摔了，以后谁都不用刷了。”
这位宝妈是真听劝，下一个视频真把碗摔了。
评论区又有网友建议：
“光是摔碗有什么用呢？你该找工作了，做家庭主妇靠别人养着，永远硬气不起来。”
这位听劝的宝妈，第二天真去找工作了。
这把她老公气得不行，讽刺她：“上什么班？挣个两三千有什么用？”
还教唆孩子：“让妈妈不要去上班，不然爸爸得在家吃外卖。”
来源：pexels光是看视频都觉得窒息，怎么会有人对自己的伴侣有这么大恶意？
他非但完全没意识到自己的问题，还想阻碍伴侣变好。
难以想象，这位妈妈是如何忍过这么些年的。
闭上眼睛，仿佛都能听到这些刺耳的话语：
“你拿我手机干嘛？是不是偷看我手机了？”
“你为什么不多跟我妈说说话？你就是瞧不起我妈！”
“你不说话是什么意思，是不是在心里骂我呢？”
光是想想，是不是都会感到莫大的压力？
但其实，这类场景在一部分关系中，非常普遍。
我们可以称之为——“敌意投射”
来源：pexels
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来源：pexels别人眼里的小事，都会被他们解读出无限的恶意，生活在同一环境，为什么偏偏这类人的内心更加拧巴？
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来源：pexels如果，你发现自己正有一些“敌意想象”，
可以尝试着调整认知，来改善状态。
一种有效方式是，理清想象和现实。
确认一下：
自己的想象，究竟是无凭无据的揣测，还是真实存在的现象？
如果你不清楚如何确认，可以和一些真诚友善、三观积极的朋友沟通。
描述你遭遇的场景，请他们换位思考，如果你们遇到这种事，会产生怎样的感受和认识？
用大多数人的想法作为标杆，来审视自己的想法是否异常。
来源：pexels另外，我们也可以从逻辑下手。
对方是只对我阴阳怪气，还是跟所有人说话都这样？
我的揣测有没有切实证据，经不经得起现实推敲？
我有没有向她确认，她说的话是否是我理解的那层意思？
了解对方真实表达的意图，也可以帮助我们减少“内心戏”。
除此之外，还有一种有效方法：
多使用“善意归因”。
善意归因，是我们用积极的视角去解释发生的事。
所谓积极的视角，就是将对方的动机解释为好的、善的。
比如，老公下班回家，黑着脸，看起来心情很不好。
用消极的视角解读，就容易想到：“他摆脸色给我看干嘛？是不是又想吵架？”
而用积极的视角解读，则会生出这些意思：“他是不是累了，又怕给我增加负能量，不想抱怨，才黑着个脸？”
“他是不是遇到什么不开心的事，用这种方式来自己宣泄？”
无论对方真实想法是不是这样，善意归因，都可以给我们自己减少很多麻烦。
来源：pexels身边发生的事动机都是“好的”，就省了敌意揣测带来的内耗。
如果，你的另一半正是一个习惯“敌意想象”的人；
用大五原则来给自己赋能，可以帮助你调整心情、走出郁闷。
大五原则，是心理学博士玛丽莲阿特金森女士提出的一种自我教练心态。
它分为五点：
1.我是OK的；
2.我拥有一切必要的资源；
3.我会做出最好的选择；
4.我的每个行为都有正想的意图；
5.我的改变是无可避免的。
当你感到自己被揣测所伤，反复默念大五原则，能够产生力量，从伤害中脱离出来。
要记住：
我们无法决定别人怎么看待我们；
但我们可以决定自己是怎样的人。
如此一来，就能为伤痕累累的内心竖起一道防线，将他人的话甩在脑后，将生活掌握自己自己手中。
END
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