来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
最近看综艺《心动的信号》，被女嘉宾杨汝晴狠狠圈粉了。
她登场时，心动男孩的注意力并不在她身上。
而我印象最深的这两幕，都是她在一点点打动着男孩：
她邀请男孩约会，半途中，男孩想早点回去做饭。
她轻言细语地笑道：“今天我不想让你回去做饭。”
男孩愣了一下，也笑了：“那就不回去。”
后台观看这一幕的嘉宾，连连惊呼：“天呐，这也太温柔了吧！”
凭借言谈举止中的“温柔”，杨汝晴成功与男孩走到一起。
图片来源：pexel这让我有些羡慕：
要是我也拥有她这样的温柔，哪怕只是一点，亲密关系是不是就能少走很多弯路呢？
温柔，若是令人向往的云朵。
那温柔地表达自己的需求，就是润物细无声的春雨。
今天想来聊聊，温柔表达需求的力量。
我观察身边人表达需求的方式，比较常见的有两种：
一种，表达中夹杂着羞耻、自卑、警惕、恐惧。
最近朋友刚好遇上一件类似的事：：
男友给其他女生开车门，朋友看了非常不舒服，但当时没表达。
晚上男友提醒她照顾好自己，她阴阳怪气地说：
“是得我自己照顾自己，毕竟没人给我开车门。”
男孩感到很莫名其妙，他第一次谈恋爱，不懂女孩心思，问她怎么了？
她说：“没怎么。”
当晚，她到处找朋友问：男友给其他女生开车门是什么意思？他是不是精神出轨了？
问到我，我反问她：“既然你心里不舒服，当时为什么不表达呢？”
她想了想说：“我说不出口，为啥我非要说出来他才懂呢，这难道不是常识吗？”
羞于表达需求，导致错过表达的最佳时期，其实在亲密关系里普遍发生：
丈夫袒护婆婆，妻子心里很不是滋味，但当时不好意思表达；
图片来源：pexel我这位姐妹也是，无法向男友表达需求，情绪又消不下去，就用阴阳怪气、尖酸刻薄来发泄。
男孩无端被“刺”，委屈又迷茫，整整3天都没有主动联系她。
她等消息等得心态都快崩了，才主动问男孩：“为什么不联系我？”
男孩说：“我实在不知道该跟你说什么，感觉说什么都是错的。”
其实，忍着不表达需求，无论出于什么原因，都会给自己堆叠压力和不安。
自己心态失衡，哪怕努力压抑不满，不满也会像气体一样从缝隙里溢出来，让对方也不好受。
对比起来，杨汝晴的处理方式，就很值得我们学习。
她会很坦率地表达需求。
比如，对心动男孩说：“不想让你回家做饭”，问他“有什么能让你开心”。
如此坦然表达自己，真就应了那句话：
真诚，是最好的必杀技。
而她的温柔，体现在表达需求时的语气、状态上。
眼神含着笑意，语气温和平稳，姿态非常柔软，却有着那么一丝不卑不亢的笃定。
光是听她说话，都会觉得如沐春风。
图片来源：pexel尽管，杨汝晴的“撩汉”视频在网上传到飞起，很多人还是大呼：“臣妾做不到呀！”
道理都懂，为什么行动上做不到呢？
一个原因是：不相信自己带给对方的东西，是“好的”。
我读阿德勒的著作《自卑与超越》，有一个体会：
当人们觉得自己会被否定时，往往会在心里预设坏结果，然后因为“反正结果都是坏的”，觉得没必要表达。
“因为害怕失败，索性提前承认失败。”
观察我们周围，是不是觉得这种心态可太常见了？
明明想要恋人关心自己，却因为害怕被拒绝故作独立：“我一个人也可以”。
之所以这样，或许是因为：我们并不熟悉“相信自己很好”的表达方式。
小时候妈妈对我说过最温柔的话是，“走开，读你的书去。”
那口气，仿佛我生来就欠她很多，没一点好气，每次听到我都感到讪讪不安。
刚恋爱时，我也重复着妈妈的风格。
想撒娇但不好意思，就会反过来怪对方：你都不知道心疼我！
想道歉，但拉不下脸，就喜欢硬着头皮说：你有错我也有错，扯平了。
我心里满腔的温柔，都被这些冷冰冰的话塞了回去。
仿佛不知何时起，我对妈妈的表达方式产生一种“强迫性重复”：
明知道像妈妈一样说话，不温柔、很伤人，但还是无意识重复这种模式。
童年的习惯，在我身上留下烙印，也在我的亲密关系里留下疤痕。
图片来源：pexel从小没有被温柔对待过的人，会不确定自己到底是不是“好的”。
父母没好气的表达方式，让我对自己的需求感到自卑迷茫。
因此跟人相处时，我不太清楚自己到底想要什么。
而当一个人在关系里无法明确自己的需求，其他人也会搞不懂她在想什么，不知道该如何与她相处。
这样一来，双方都像隔着一座高墙，相处时总感到“刺痛”。
后来我从事心理咨询后，经过一段时间的个人体验，意识到我羞于表达需求，总给人很高冷的印象。
我才开始调整自己，让自己认识到：
表达需求，并不是一件可耻的事，我也不需要总用高冷的姿态，来掩饰“觉得自己不好”的自卑。
看了上面的内容，你或许已经发现：
我们无法表达温柔，不是没有一颗温柔的内核；
而是缺乏温柔表达的心理资源。
那么，我们该如何找对方法，温柔地表达需求呢？
首先，相信自己是好的。
适当自夸，可以让我们“觉得自己很好”。
Bonanno等学者2002年提出：
自夸，能让我们面对挑战、困难时，拥有情感缓冲，相比其他人更加自信、自如地应对。
如果你觉得夸奖自己是一件难为情的事，可以试试这个方法：
在一个私密、安静、舒服的角落，放上喜欢的音乐，发会儿呆，进入放松状态。
图片来源：pexel先夸奖自己这种状态：“真棒，真会享受生活”；“我给自己找了个好地方。”
再延伸到夸奖其他方面：“我选的音乐也很有品味”；“我这墙纸的颜色真好看”；“我的手指也很好看”；“我今天的状态真好”。
注意，自夸尽量诚实、认真且具体。
这样一来，你才能真的让自己相信：我很好，我可以做到。
然后，走出强迫性重复。
父母的应对机制，往往会在子女身上遗传下去。
特别是一些体质敏感的人，尤其容易被父母的认知“挟持”。
但强迫性重复也不是一件“拦都拦不住”的事。
比如，与咨询师探讨小时候妈妈的状态，发现自己在重复妈妈的“阴阳怪气”，不妨花点时间深入了解。
可以去了解妈妈为什么形成这样的应对机制，帮助自己理解自己身上到底发生了什么；
也可以思考“剧本”的意义，它曾带给自己什么好处、什么坏处。
当我们完成对强迫性重复的挖掘，就可以比较清晰地识别出，自己生活中哪些时候又在强迫性重复。
记录下来，并且理性调整自己，不要重复过去，而是采取和当时当下相符的应对机制。
只有从过去的重复中走出，才能有真正温柔的力量。
图片来源：pexel
END
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