离婚综艺《再见爱人3》播出以来，90后美妆博主王睡睡被全网劝离。
目前为止，她的另一半张硕的表现是这样的：
伴郎婚闹，他不敢阻止，事后睡睡要求伴郎向伴娘道歉，张硕拒绝；
常年酗酒，睡睡高烧吊水时仍然出去和朋友喝酒；
婚前婚后大变样，追睡睡时十分贴心，婚后几乎不关心另一半，还找借口称“家务就该女方做”......
每一件拎出来都是无法忍受的雷点，被网友冠以“三季第一恶男”的称号。
也因此，俩人几乎每期都会爆发一场惨烈的争吵，当睡睡提出问题时，张硕要么狡辩，要么直接摆烂说自己改不了。
直到把睡睡逼得歇斯底里地大哭，变得咄咄逼人。
从观众，到观察团，甚至是一同参加节目的其他嘉宾，都忍不住发出感慨：
都这样了，还不分？
图源：网络
豆瓣有个37万人的小组，专门劝人分手。
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来这个组发帖的人，大多在感情中陷入了纠结，不知道该不该分手。
ta们中的大部分人，都像王睡睡一样，已经清醒地发现了这段关系中的问题：
嫖娼、家暴、pua、冷暴力、没有责任心......
但却因为种种原因无法结束这段关系。
于是，ta们来到这个小组，期待被骂醒，或是听听旁观者的意见。
从心理学的角度来讲，能从“有毒”关系中迅速抽身的能力，叫做“分手力”。
一个缺乏“分手力”的人，通常有以下几个特点：
1、过分重视关系中的“沉没成本”
缺乏“分手力”的人，会过分看重自己在关系中的投入。
ta们抱有“付出就一定要有收获”的错误认知，期待对方给自己同等的回报。
王睡睡就是这样，她和张硕恋爱长跑十年。
在她看来，自己不仅付出了青春，还为了挽救这段关系付出了无数的心力。
而往往，越是这样，就越容易觉得这段关系“还可以再抢救一下”。
于是不断地尝试，再不断地失败，又因为不甘心陷入恶性循环。
图源：pexel
2、难以理性看待“关系”和“自我”的关系
缺乏“分手力”的人，容易把“关系”和“自我”混为一谈。
劝分组里曾经有这样一个帖子，女孩称自己亲了一下男友后，男友居然后退还干呕了一下。
下面有人评论：“他不爱你”。
没想到女孩立马反驳说：“他超爱”。
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这种情况在劝分组其实很常见：
本来是“求劝分”的帖子，结果劝着劝着，发帖人突然被激怒，开始和网友们据理力争，列出种种细节证明另一半并没有那么不堪。
这种行为本质上是把网友对这段关系的批评，误解为对选择这段关系的自己的攻击。
从而错把关系的问题，当作自己的问题。
就像上面的网友，把“他不爱你”理解成了“我不值得被爱”。
把“关系失败”当作“我很失败”。
ta未必是真的觉得另一半好，只是因为无法将“自我”从“关系”中剥离出来，从而无法接受任何攻击关系的行为，包括主动提出分手。
3、无法承担关系破裂的后果
火爆全网的自驾阿姨苏敏，在长达几十年的婚姻中，长期忍受着丈夫的家暴、辱骂，被查出中度抑郁后，仍然决口不提离婚。
她在采访中说，年轻的时候觉得离婚后自己连基本的生活都得不到保障，所以只能忍受。
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这种想法很常见：
“万一分手后，遇到的人比ta还差怎么办？”
“离婚对孩子不好，还会被周围的人指指点点。”
这些对未来不确定性的恐惧，导致ta们宁愿维持现状。
通常，看到这种帖子，大家的第一反应都是不理解：
“换我早就让ta要多远滚多远了！”
“这都不分，还留着过年吗？”
并简单地将这种行为归结为“恋爱脑”。
但殊不知，对这类人来讲，离开这段关系是更痛苦的事。
心理学家认为，无法离开“有毒关系”的人，很可能和伴侣形成了创伤联结（trauma bonds）。
这种联结十分紧密，因为在受到伤害的同时，ta们会产生一种愉悦感。
愉悦感的来源，往往是因为这段关系满足了ta们的某种心理需要。
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一个比较典型的例子是《再见爱人》第二季中的嘉宾宋宁峰。
在节目里，他的妻子张婉婷动不动就发脾气，当着所有人的面，打压、贬低他，指责宋宁峰是“拖油瓶”、“罪人”。
据张婉婷自己描述，俩人吵到最激烈的时候，她会掐着宋宁峰的脖子，用最难听的话攻击他。
宋宁峰从头到尾，最常做的事就是苦着脸一言不发，偶尔反驳几句，也会因为口条不如妻子败下阵来，最后只能沉默地接受。
然而，宋宁峰却始终没有表现出强烈的离婚意愿，最后俩人更是“破镜重圆”，今年还传出了“二胎”的喜讯。
网友们都无法理解宋宁峰的选择，认为他太窝囊。
但看完全部节目后，我好像有点懂他。
作为演员，宋宁峰的事业一直算不上成功，加上上一段婚姻的失败，让他觉得自己是一个很没用的人。
张婉婷这种极端的行为，恰恰满足了宋宁峰缺乏的自尊心，让他觉得自己是被爱的、被需要的。
“你都为我这么疯了，可见你多爱我。”
大结局他对张婉婷表白时说了这么一句话：“如果你离开了我，我会一无所有。”
他把这段关系当作自我价值感的来源，本质是在通过这段关系，逃避独自面对人生。
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心理学家弗洛姆在《逃避自由》中提出：逃避自由的本质，是在逃避孤独。
一个人很自由，但同时意味着需要独自面对命运，面对失败，面对问题。
但维持“有毒关系”，就可以短暂地把命运交给他人，把失败归结给他人，从而逃避对自己的人生负责。
因此，一段“有毒关系”能够维持下去，一定是因为这段关系满足了某种心理需要。
这种心理需要大多来自于之前的创伤经历，由于未被解决，所以人会倾向于不断重复这种创伤，从而导致这种关系格外牢固。
那么，像睡睡这样，明明已经意识到不对劲，却离不开的人，可以怎么做呢？
1、觉察
提高分手力的第一步，是自我觉察，去发现自己在这段关系中真正的需要。
某书上有个网友吐槽自己的老公，说他在家里像个“瞎子”，不仅看不到掉在地上的垃圾，甚至以为老婆不洗澡，完全不关注自己的另一半。
评论区有人质疑她为啥能忍，这位网友说，自己从小就被原生家庭忽视，十四岁开始就独自在外生活。
因此在恋爱时反而会受不了关注自己的男友，相反会主动选择像老公这样不关注自己的另一半。
想要自我觉察，你可以问自己几个问题：
在这段关系中，我最放不下的是什么？
当对方做了什么不好的事情时，我反而很有安全感？
如果关系破裂，我最担心失去什么？
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2、允许
当你发现了自己的需要时，你要做的，是允许自己呆在这段关系中。
你需要意识到，离不开，不是你的错。
而是因为在这段关系里，藏着你未被治愈的创伤。
因此，你可以允许自己暂时留下，去完整地体验自己每个时刻的感受、情绪。
接着，尽量让自己变得“自私”一点，多去关注那些你需要的，忽视和反抗那些你无法忍受的。
《再见爱人》第一季的佟晨洁，就是一个很好的例子。
她从小没有被父亲爱过，因此特别渴望一个完整的家庭。
但是，她的一半kk常年酗酒，想要孩子却连酒都戒不了，俩人无法达成共识，产生了很多矛盾。
佟晨洁的做法是：既没有因为想维持婚姻而妥协生孩子，也没有因为kk的坏毛病而分手。
相反，她让自己去体验婚姻带来的亲密感和安全感，同时在kk提出生孩子时，坚持自己的原则和底线。
同样的，你也可以通过这样的练习，转换自己在关系中的角色，去关照自己的需求，在“有毒关系”中寻找可以滋养自己的那部分。
慢慢地，当你习惯重视自己的需要时，改变也会自然而然地发生。
图源：pexel
网上曾经有一个很触动人的帖子，一个女孩晒了一张13年前的老照片，配文写道：
十三年前的今天，我的五岁生日，我坐在这里吃你买来的小蛋糕，你在旁边收拾衣服，吃完蛋糕你带我离开了那里，那是你那么多年来最勇敢的一次。
这是一个长期遭受家暴的妈妈带着女儿逃跑的故事，评论里，很多和她有相似经历的网友都在感慨，庆幸多年前母亲的一次勇敢分手，才有了现在的自己。
原来，当你走向幸福时，你身边的人也会跟着幸福。
分手不是一件容易的事，因为我们放弃的不止是一段感情，还有在那段关系中的自我。
每一次分手，都会面临一次自我的崩塌和重建，这是非常需要心理能量的过程。
正因如此，那些果断抽身的人才让我们佩服。
但同时，即便你还没有足够的能量，也别就此放弃，沉溺在错误的关系中。
自驾阿姨苏敏直到56岁才下定决心离婚；福原爱放弃事业家庭、背负骂名也要离开台北；melody花了17年时间才从看似美满的豪门出走。
只要是为自己做的决定，多晚都还来得及。
END
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