来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
国庆聚会，来访者被亲戚激怒了。
亲戚看着他长大，知道不少他的黑历史，就讲出来给所有人取乐。
他感到很羞耻：“哎呀以前不懂事，来来来，我敬你一杯。”
敬完酒，本以为就此打住，没想到亲戚讲得更绘声绘色了。
他感到脑浆一阵“沸腾”，羞耻变成愤怒，特别想一脚把亲戚踢飞。
但面对一桌子人，他怎么敢做这么出格的事？
于是忍啊忍。
图片来源：pexel忍到亲戚讲完他的黑历史，开始讲他妈妈的糗事。
他觉得实在忍无可忍了，把亲戚怼了一顿：
“说话能不能留点口德？不会讲就闭嘴行不行？”
大家纷纷打圆场，说他反应过度了。
不知道为什么，听到这话，他的愤怒翻江倒海汹涌而来。
他摔了筷子，转身就走。
到家后，他复盘这件事，觉得自己确实反应太大了。
阻止亲戚继续讲就好了，为什么要摔筷子呢？
而类似的暴怒，在他身上已经不止一次发生。
他对此感到很惭愧，也给别人留下一个“情绪不稳定”“脾气不好”的坏印象。
明明，他并不是一个冲动易怒的人。
为什么感到愤怒时，总是很容易失控呢？
有没有什么更好的方式，可以让情绪有更健康的出口？
很多人都跟来访者一样，感到愤怒时，习惯当“忍者”。
刚开始，亲戚讲他小时候尿床的事时，他就已经有些生气了。
但他第一反应是劝自己，同时给对方找理由开脱。
“也不是什么过分的事，用不着反应这么大。”
“他也只是想烘托一下气氛。”
“谁小时候没尿过床？没什么好在意的。”
图片来源：pexel但随着大家的笑声越来越响亮，他开始觉得亲戚的声音越来越刺耳。
为了掩饰尴尬，他举起杯子，想用敬酒让亲戚“识趣”。
可亲戚完全get不到，反而讲得更过分。
他开始感到恐慌，一种场面失控的不安在心底蔓延。
这种不安像一根针，扎破了他忍耐了许久的怒气。
汹涌爆发的怒气超过了他能处理的范围，于是出现了后面一系列“过度”的反应。
在自体心理学概念里，他的忍耐，接近一种抵消体验（antidote experience）。
抵消体验往往用于遮掩让人痛苦的情感体验，比如用忍耐遮掩愤怒。
有时，当我们不敢释放攻击性，却又憋着一股气，就会用其他方式呈现出来。
比如这一幕：
一个人明明被话语中伤，脸上却挂起不自然的笑。
这种尬笑，也是对内心痛苦的抵消体验。
它虽然无法缓解愤怒，但能让我们不至于崩溃抓狂。
当抵消体验出现，便是在向我们传递一个警告：
此刻正在发生让我们感到痛苦、受伤的事情。
图片来源：pexel可由于抵消体验缓冲了痛苦和伤害，人们往往很难第一时间察觉真实心情。
就像来访者，当他给对方找理由开脱时，会感到心里好像没有那么难受，对眼前发生的一切好像不那么在意。
这让他没能第一时间察觉到痛苦，及时阻止真正伤害自己的事情。
抵消体验虽然可以缓解痛苦，但无法真正结束痛苦。
于是，随着伤害不断发生，情绪在内心不断堆叠。
这些压抑的情绪距离爆发，只差一根压垮骆驼的稻草。
亲戚嘲笑妈妈，便是这根稻草，所以来访的理智“咔”一声断了。
他没有思考之后决定：忍无可忍，无需再忍。
而是不假思索地暴走，事后才意识到自己太不理智。
就仿佛，一个人在愤怒中不断下坠。
抵消体验给了一块缓冲的布，使下坠的情绪不再那么吓人。
可也因为不再吓人，我们疏忽了阻止下坠，继续保持现状。
加速度越来越快，早晚会听到落地时“嗙”的一声。
到那时，我们才会迟钝的发现：
原来忍耐愤怒，并不能让愤怒消失，只会让伤害变本加厉。
图片来源：pexel面对愤怒，有的人习惯向内压抑；
也有的人一有问题就发火，发火后很内疚。
但再次遇到同样的问题 还是会发火。
比如：
你对外貌很自卑，别人调侃你：“眼袋怎么那么深？”
你火冒三丈：“关你什么事！”
事后回想一下，别人可能只是描述他看到的样子，不是恶意嘲讽。
可再次被评价外貌，还是会忍不住生气。
我有个朋友，因为从小微胖，聊到体重，很容易“一点就炸”。
读书时期，她连着三天不吃晚饭，想减肥。
第四天室友看她啃猪蹄，提醒她：“少吃点吧”
她没读出室友的好意，狠狠瞪了她一眼。
图片来源：pexel这种情况发生多了，大家都有点紧张，觉得她不太好相处。
工作之后，她也因为脾气不好吃过不少亏。
然而，她每次发完脾气，其实比没发脾气还要难受。
因为愤怒宣泄之后，随之而来的是浓浓的愧疚感。
“对不起，我不该那样说。”
她时常会主动向别人道歉，这会让她心里好受一些。
可下一次遇到同样问题，还是会炸。
这是因为，她没有去读自己的心声：
“你就是一个无可救药的胖子。”
每一次朋友谈到她的体重，她都会把自己的心声投射到对方身上，觉得对方是在嘲笑她。
因为对这份投射缺乏觉察，她总是忍不住发火。
发火、内疚、自我攻击……然后接着朝别人发火。
根源其实都是缺乏自我觉察，没有发现自己的愤怒，其实是因为内心的伤痛被人撕开。
图片来源：pexel哪怕别人没有恶意，也会因为二次伤害感到愤怒。
当一个人意识不到自己的创伤和自卑时，宣泄愤怒，就如同在伤口上跳舞。
越宣泄，越疼痛，内在的虚弱慢慢蚕食了自信，使人越发难以自控。
临床社会工作者Jourdan Travers认为，愤怒可以保护我们。
可当愤怒没有被建设性地表达出来，就会导致情绪泛滥。
既然，压抑或宣泄愤怒，都不是管理愤怒的有效策略。
当我们发现自己被愤怒淹没时，还能做些什么呢？
Jourdan Travers总结了三个方法：
首先，注意自己的愤怒诱因。
比如，自我反省，花点时间向内看：
到底是什么引发了愤怒？
压力，沮丧，被忽视，或者创伤被激活？
同时，密切关注愤怒爆发前的身体和情感信号。
比如，心率加快、肌肉紧张、握紧拳头、呼吸急促……
一旦提起发现这些迹象，就可以在愤怒变得无法控制之前进行干预。
图片来源：pexel干预方式，可以是去户外散步15分钟；
也可以练习深呼吸、正念；
还可以等愤怒平息后，回到场景里，进行更有建设性、更少对抗性的讨论。
这能够帮助我们提高情绪意识，及时表达不满。
然后，探索原生家庭表达愤怒的模式。
试着去总结：家人如何处理愤怒和其他不舒服的情绪？
当有人表达愤怒时，你的父母通常是什么反应？
你的父母鼓励公开交流情绪，包括愤怒吗？
你能回忆起任何与愤怒有关的、影响你的童年事件吗？
家人的模式，会影响我们处理愤怒的方式。
深入探索这些，可以让我们意识到：
错的模式，只是自己在强迫性重复家人处理愤怒的方式。
想要建设属于自己的方式，就需要学习更具同理心的表达方式：
比如，用“我”来代替“你”。
用“我感到很受伤。”来代替“你总是一意孤行。”
图片来源：pexel最后，注意特定情境下的愤怒
研究表明：身体不适、环境不愉快和社会压力，都会强化愤怒。
当我们意识到外界刺激，可以停下来问问自己：
“我现在有什么感觉？”
“我是不是正在被影响？”
“我此刻的反应是不是不太像自己？”
客观地审视情况，会拉开你和愤怒的距离。
就像一个保护盾，勒住愤怒这匹“野马”，使你表现得更加冷静。
写在最后
请记住：
错误的愤怒应对方式，是长年累月形成的。
想要形成更好的方式，同样需要长时间练习。
所以，不要给自己太大压力，不要追求完美。
只要比之前做得好一点点，就已经非常棒了。
记录下每一次进步，你会发现：
愤怒，为内心注入了新的能量。
如果我们能通过它，更了解自己，愤怒就会催生出真正的强大、勇敢和坚强。
图片来源：pexel
END
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