请警惕！亲密关系里的这种第三者。

本来只是单纯地好奇，却万万没想到，在列表里看到了男朋友前任的小号。

小晚花了2个多小时，翻完了他们在一起一年多里发的每一条动态。

原来两人是考研时在图书馆认识的，还是男朋友主动加的微信；

原来他们一起养的狗狗叫Lucky，早上醒来经常躺在他们枕头中间；

原来男朋友当初是为了找她，才来上海的......

虽然他们已经分手1年多，小晚现在和男朋友的感情也很稳定，但隔着屏幕看到这些记录时，她还是被狠狠伤到了。

小晚心里只有一个感受：

"当时的男朋友，真的好爱她啊。"

在此之前，小晚和男友都没主动聊起过前任。这次她直接冲进了雷区，还身负重伤，结局惨烈。

今天这篇文章，就想借小晚的例子和大家聊一聊：

情侣们都在回避，但也最该开诚布公讨论的话题——前任。

很多人都会像小晚一样在提起前任时很难受，这其实是嫉妒心(Jealousy)在作祟。

墨尔本大学心理学系的利·沃特斯教授认为：

“嫉妒的核心是不安全感，恐惧感或竞争感。”

换句话说，对于大部分会产生嫉妒这一情绪的人而言，他们很有可能是因为某些原因而陷入了这些情绪当中，从而把身边的某些人去假想成自己的竞争对手，或者是能够为自己带来威胁的人。

而这里提到的最大原因，则是每个人的人格特质。

相关研究表明，自卑的人最容易引发嫉妒。

就像小晚这样，看不到自己的闪光点，总是习惯性地和伴侣的前任做比较。于是无法踏实享受伴侣对自己的爱，甚至会觉得自己配不上这段感情。

相反，自恋的人也会沉迷于嫉妒。

他们希望通过对另一半100%地占有，来证明"我是最特别的"。

而伴侣前任的存在，就相当于是在挑战他们的权威：

怎么可能除了我以外对你来说是特别的人？

喜欢你是我的特权，凭什么有人能跟我一样？

图源：pexels

另外，对感情有完美主义倾向的人，也会更容易滋生嫉妒情绪。

第一类人表现为「渴望绝对的占有」。

他们认为，爱情就是要完完整整地占有一个人，从过去到现在，再到未来。

所以经常有人说：

“我真希望能在男朋友还是个学生时就和他恋爱。听他说和前任的故事，我感到男友当时更真诚、更毫无保留……但我错过了，他的那份爱永远不属于我。”

第二类人表现为「渴望绝对美好的关系」。

他们对爱情的期待非常极致，希望伴侣必须是命中注定的那个人，而这个人是不可能在认识自己之前爱上别人的。

例如，哪怕很多人在谈恋爱时体验很好，他们也总在想，对方这么体贴是不是前任教给他的。

这类人很介意，自己的另一半是别人精心雕琢过后的样子。

用古希腊的哲学家德谟·克利特的话总结「嫉妒」的根源，那就是——

因为研究表明，失败的情感经历对个人性格发展有着深远的影响（Robins et al., 2002）

了解伴侣的过往我们可以明白如何应对当前关系中可能出现的问题。

此外，互相讲述过去作为一种自我暴露（self-disclosure）的方式，也能够提升感情满意度 。

你可以通过以下方法，开启和伴侣的「前任话题」

1、明确交流前提

开启谈话前，先和伴侣明确，此次对话是建立在相互信任，且彼此坦诚的基础之上。

谈论前任是为了更好地了解对方，而不是试探对方对我们的爱。

2、学会更恰当地提问‍‍‍‍

不要纠结于“我们的过去是这样的”，把关注点放在“我们现在可以怎么做”。

比如，比起问“你的上一段恋情是什么样的？”

不如问“你觉得上一段恋情对我们现在关系造成了什么影响？“

多聊一聊过去的关系教会了你们什么，谈谈你学到的部分将如何启发你、让你们在这段关系中可以做的更好。‍

而不是聊那时候相处的细枝末节。

图源：pexels

3、创造新的记忆

你要意识到，即使你很介意对方的前任，也无法回到过去、改写历史。

我们能做的只有把握现在，以及创造新的、更好的回忆。我们可以试着用新的经历去“覆盖”伴侣的记忆。

不要害怕和伴侣故地重游，也许当你们痛痛快快地玩了一圈后，伴侣以后回忆起来，更多的是和你呆在一起的场景。

4、学会自我确认

我们可以通过日常和伴侣相处时的细节，来确认伴侣对我们的爱意，而不是只通过反复要求伴侣表达爱来确认。

5、培养「我」本位思想

不必只通过伴侣的爱来确定自己的特殊性，时刻担心他被抢走、爱上前任。

我们没有安全感的原因是内核力量不够稳，总是把自己放在被挑选的处境。

要学会培养起「我」本位思想：

这个伴侣是我挑选的，我永远拥有主动权。

我不需要害怕他与别人的关系会“威胁”到我，那是他的事。

我只需要在我感到不舒服的时候，及时止损就好。