来访者小敏一坐下，就跟我描述老公有多优秀：
学历好、工作好、赚钱多......
接着又说觉得自己配不上老公，所以凡事都很顺从他：
老公要她辞职在家带娃，她同意了，把家里打点得井井有条；
生活费不够，她也从不伸手要钱，生怕给老公添麻烦；
发现老公的车里有陌生女人的头发、口红，也不敢质问他是不是出轨了。
我观察到：
小敏描述老公时，神色非常骄傲自信；
讲回自己，就有一种”拿不出手”的畏缩。
看上去，小敏在关系里是弱势的、自卑的；
老公则更强势、自恋。
但细细探究后却发现，事实未必如此。
在小敏内心深处，有一个掩饰得极好的自恋形象。
图源：pexels
《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，提出一个观点：
那些在关系中呈现出“受害者”形象的人，是在玩一种“PLOM游戏”。
即不断重复自己是“可怜的、弱小的”（poor little old me）。
来访者小敏的弱势，正是在玩一个“PLOM游戏”。
她描述自己一心为家庭操劳，但丈夫却不领情。
比如她讲过一件事：
有天丈夫11点回到家，累得连上床的力气都没有了，躺在沙发上玩手机。
小敏要他换上自己新买的、洗干净的、还在太阳下晒了一天的家居服。
但丈夫实在太累了不想动，所以不愿意换。
小敏因此冲他发了一通脾气，指责他“好心当成驴肝肺”。
咨询中她提起这件事，仍在表达对丈夫的愤怒，强调自己的委屈。
我试着问：“有没有一种可能，他真的只是太累了，才不想换那件家居服？”
她说“可能吧”，然后继续宣泄自己对丈夫的不满。
我意识到，她是故意沉浸在自怜中，目的是把自己放在“受害者”的位置上。
图源：pexels
在这个过程中，她其实并不在乎丈夫的真实感受，也不在乎这些事对关系有什么影响。
她只是需要通过成为“受害者”，给自己一个“特别”的身份，从而确认自己的价值。
《蛤蟆先生去看心理医生》中指出，这本质是用“受害者”的形象来占据权威制高点。
这种“PLOM”游戏，看起来一心为对方，但归根到底，还是为了满足自己的自恋。
可能你会觉得：她看起来一点也不自恋呀？
这是因为通常我们提到某人很自恋时，想到的都是“自大、狂妄”的形象。
但其实这并不是自恋的核心特质。
心理学家认为，自恋的特征是过度关注自己和自己的需求。
它的外在形象并不固定。
像小敏这种表现得比较自卑、敏感的，被称作“隐性自恋”。
与此相对的叫做”显性自恋”。
心理学家Jonathan cheek指出，隐性自恋者常常有以下3个特点：
1.自我贬低
隐性自恋者会用一种被动的方式强调自己的重要性。
Ta们不会像显性自恋者那样公开表扬自己，相反会主动贬低自己。
但实际上，Ta们是希望对方反驳自己，从而说出夸奖、赞美的话语，借此获得对自我价值的肯定。
2.善用被动攻击
Ta们不会和他人发生正面冲突，相反会采用被动攻击的手段。
比如故意忽视或者遗忘你说过的话；表面同意但却拖延答应好的事......
通过被动攻击让他人意识到自己的影响力，维持自己的权力感。
3.带有目的性的付出
隐性自恋者并非发自内心的为他人付出，Ta们真实的目的是占据道德高地，或是与他人交换自己想要的价值。
因此，Ta们会确保自己的付出被看到、被承认、有所回报。
心理治疗师瓦徳茨基发现，许多女性的自恋都以隐性的形式存在。
她们对外表现得脆弱、敏感，但内心却极度渴望认可。
因为工作原因，她遇到了很多女性暴食症患者。
瓦徳茨基在治疗中发现正确的饮食方法并不能帮助这些女性解决问题。
她们可以理智、冷静地接受训练，可这些训练无法真正消除内心的痛苦。
真正折磨她们的，不是暴食，而是藏在内心深处的、不被肯定的自卑。
瓦徳茨基发现，这种自卑背后，可能有3种原因：
1.过度追求完美
一个面容姣好的美女嫌弃自己难看，想要整容、抽脂；
一个漂亮出挑的女孩觉得自己很丑，不化妆不肯见人。
这些对外表吹毛求疵的女孩，追求的其实不是“美”。
而是担心自己状态不好，被别人指出缺点，所以强迫自己保持完美。
朋友丽丽养了只猫。
聚会时，有人随口说她的猫看起来有点没精神。
丽丽如临大敌，竭力澄清自己对猫多用心、买多好的猫粮、用多贵的宠物护理产品。
事后我问她，怎么反应这么大？
她说，当时觉得对方是在指责她“虐猫”，自己很受不了被人这样误解。
其实，对方只是随口提了那么一句。
她却很紧张，生怕被别人觉得她对猫哪里不好。
这种吹毛求疵、追求完美的执念，本质其实是对自己有很多不切实际的期待。
因为太希望自己事事都面面俱到，所以竭力想削掉自己不够好的地方。
2.拥有一位自恋型母亲
瓦徳茨基在书中还提到，女性暴食症群体的另一个特点是：
有很多自我攻击愿望。
哪怕经过训练治疗，好起来了，还是会蠢蠢欲动想暴饮暴食，呕吐出来。
很多女性隐性自恋者，都有一种执念：
想尽办法折磨肉体和心灵，跟自己过不去。
心理学家认为，这类隐性自恋者通常有一位自恋型母亲。
自恋型母亲养出的女儿，会因为缺乏母亲支持变成自我破坏者。
在女儿需要被支持的脆弱时刻，本该支持她们的母亲，却一心扑在自己身上。
如果妈妈只关心自己的感受和需求，女儿就会在巨大的空落中感到“一无是处”；
同时，又因为受自恋妈妈的耳濡目染，隐隐觉得“我很特别”。
两股力量拧在一起，变成“自找麻烦”的困境。
图源：pexels
3.社会环境影响
女性隐性自恋者群体里，像小敏这样过度付出的女性很常见。
尤其受社会环境影响，很多女性会把“为家庭操劳一生”视为荣耀。
她们希望能通过过度付出，来得到他人的肯定、关注、赞赏，以弥补自己缺失的爱和关注。
一旦感到失望，就会产生极大的负面情绪。
就像小敏本来和丈夫感情很好，但因为丈夫很少在言语上肯定她的付出。
婚后第二年，俩人的感情就变淡了。
小敏说：“我会在脑海中想象我要离婚，丈夫痛哭流涕挽留，那幅场景让我觉得很解气。”
在她的内心深处，自己长相、能力、学历都比不上别人，唯一好的就是顾家。
她需要丈夫用一种近乎浮夸的方式，来肯定她这一面，才能重拾自信，感到自己被爱着。
否则，就会曲解、妖魔化自己和外界的关系，认为这世上没有人会真正关心自己。
首先，自恋本身不是坏事。
自体心理学家科胡特提出：自恋是人格发展的正常部分。
适度的自恋和自卑，对自我形象都没有太坏的影响。
但是，过度的”隐性自恋”对自我和人际关系都有破坏性。
“隐性自恋”者活在虚假自我中，把时间和精力都花在对自我和他人的控制上，拧巴而又内耗；
同时，因为Ta们隐隐流露出的攻击性和控制欲，会让伴侣、朋友、家人不自觉地远离，难以建立深度的情感关系。
因此，重建一段健康的自恋是很有必要的。
所以，不妨结束虚假自我和真实自我的战斗，看到自己实际上是怎样一个人。
无论好的坏的，都以平常心接受，不奢求得到很多的关注，也不为了得到关注掩饰自己。
坦然面对真实的自己，其实是一件很需要勇气的事情。
看到自己实际上很平凡，可能会让人感到心慌、不安、羞耻。
可一旦做到了，自恋、自卑和负面情绪，就能得到很好的安放。
无论别人关不关注我们，都能以一种自洽的姿态安稳在关系里。
其次，追求关注是人之常情。
每个人都享受被人捧在掌心呵护，这种自恋的需求很正常。
如果有机会可以表现自己、得到外界的爱和肯定，也不妨努力一把。
只是，把这当成生活的调味剂就好，不要当成必需品，它不是氧气那样不可或缺的东西。
适度自我满足，可以取悦自己；过度在乎自己，就变成病态自恋了。
只要能以平常心处理，自恋被满足就会是一件纯粹而开心的事。
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最后，重视自己的感受。
请记住：随时觉察自己的想法有没有脱离现实，有没有做一些不切实际的行为。
比如：吹毛求疵、折腾自己、过度付出。
如果有，就把自己拉回现实，用一种更接地气的方式，来安置自卑不安。
比如，做一些让自己感到快乐的小事。
送给自己一份小礼物，每天对镜子笑一笑，和喜欢自己的人多待在一起，等等。
或者，放弃不切实际的努力，去过一种自己觉得舒服的生活。
对信任的人表达真实心声，不为了迎合别人的看法，扭曲自己的感受。
写在最后
当自恋催生的不是痛苦，而是成熟和释怀。
自卑才能转换成真正的自信，让我们有力量从自己的世界走出来。
用更健康的姿态，走向更广阔的维度。
END
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