作者：sixer
最近网上冲浪时，我看到了一个词：孝心外包。
大家对它的解释是：
自己很想孝顺，但由于各种原因，只能让伴侣替自己孝顺父母的行为。
但我还是有些疑惑，为什么要这样？
直到，看到了几个人的故事，我才了解这个词背后的原因。
第一个故事，来自网友@渺渺。
在结婚前，前夫已经五年没回过家，说老人家有自己的生活习惯，不好干涉。
孩子出生的第一年，他突然态度一转，说自己爸妈苦了一辈子，得来大城市享享福，顺便帮咱们带孩子。
渺渺没觉得有问题，就同意了。
哪知，前夫的孝顺，只是停在了接父母过来这个动作，后续的照顾，全扔给了渺渺：
今天给婆婆买衣服，明天给婆婆炖鸡汤。
渺渺那时刚出月子，照顾小孩就身心俱疲了，更别提两个行动迟缓的老人。
来源：pexels
让前夫帮忙，他反倒说自己不会干活、怕添乱。
况且，老人的生活方式和渺渺不同，她们总因家务问题吵架，一吵，前夫就来和稀泥：
“我妈养我半辈子，不容易，她有自己的想法，你让让她。”
转头安慰自己母亲：
“妈，你们过来是享福的，渺渺不懂事，我多教她。”
最后一次吵架，面对还要来打圆场的前夫，渺渺干脆扔出离婚协议书。
“这免费保姆，谁爱当谁当吧！”
除了渺渺，网友@三千里也在吐槽。
老公工作忙总是出差，婆婆家离自己家不算远，偶尔她会帮忙看一眼。
后来便发展成，即使是最忙碌的工作日，她也得去照顾婆婆的饮食起居。
不去吧，老公就拿“孝道”逼着她。
有一次她和丈夫提，这周要回她家看自己爸妈。
丈夫却生了气：
“你不在身边，谁来照顾我妈？”
“你真是不孝顺！”
妻子无奈极了，问他：
“没结婚前，怎么没见你说妈没人照顾怎么办呢？”
“我去看看自己妈就是不孝顺？是不是孝顺就必须要照顾你妈妈？”
来源：网络
好玩的是，在一众吐槽中，我找到了孝子本人的视角：
从怀孕月子，再到带孩子，因为男方工作忙碌，都是女方在做。
而男方的父母都是由男方的两个姐姐在照顾。
当男方父亲患癌时，父亲希望儿子能给自己养老，男方想将父亲接到北京住，他不希望爸爸住出租房，因为“看起来不太孝顺”。
他希望老婆可以出点钱，资助他给父亲买一套小房子。
来源：pexels
因为他还要带着父亲去看病、陪床。
如果不能支援，媳妇反正也在带小孩，是不是可以帮忙照顾自己妈妈？
妈妈还有自理能力，不用媳妇费什么心。
哪知道他媳妇一口回绝。
这位可怜的丈夫便写了一篇小作文，论证自己父母的辛苦、不易，而媳妇不孝，这让他无法接受。
他问广大网友，有没有方法可以说服妻子二选一：帮忙买房和帮忙照顾。
在看到他真情意切的小作文时，我突然理解了这些孝子背后的心理隐情：
他们似乎失去了关系中的边界。
导致他们理所应当地认为，妻子，生来就要帮他们处理一切。
写到这，我想起来朋友莉莉，她前两天去相亲，对方条件不错。
硬要说缺点，就是有点太不讲理了。
他说，他爸妈辛苦大半辈子，结婚的话，作为一家人，莉莉肯定要照顾父母的。
结合前文的几个故事，我发现，他们很热衷将自己和伴侣视为一体。
“我们是一家人”，这话听着十分亲密，可一旦落实到行动上，他们又有理由逃避：
“我不会做。”
“我工作太忙。”
但因为大家是一家人，就好像只要伴侣孝顺，他便也是孝顺的。
当一个人有不健康的个人边界（Personal boundaries）时，他们会无法区分自己和伴侣，也会无法区分两人该做的事。
来源：pexels
心理学家Manson认为，拥有不健康边界的人，一般存在两种情况：
容易对他人的情绪和行为负责
期待他人对自己情绪和行为负责
而这些人，恰是渴望着伴侣对自己负责的情况。
实际上，这是他们没能形成正确的自我意识，认识不到自己、别人应当承担的责任。
婴儿的成长史中，1岁左右，孩子的自我意识萌芽。
这时，他明白自己和父母是两个独立个体，他渴望着独立，渴望着去探索自己，发展自己的能力，去了解自己。
但光靠自己不够，他需要父母给予正确反馈。
他要知道自己的行为是否妥当，自我意识才可以完善。
比如，我们看到一个小孩子，在自我意识的驱使下，他独立起来，尝试着给自己穿衣服，穿袜子。
虽然穿得歪歪扭扭，乱七八糟。
但爸爸妈妈还是很惊喜，说：哎呀，宝宝真棒，都会自己穿衣服了！但还是需要整理一下哦。
来源：pexels
孩子才知道：哦～原来我自己穿衣服，我就是很棒的啦。
渐渐地，孩子就知道要自己穿衣服，要自己吃饭，要自己...
因为自己和父母是彼此独立的，所以两个人要做的事也是独立的。
边界感就在这样的互动中建立起来。
然而，并不是每个父母都会给予正确的反馈。
《自我边界》提出，错误溺爱的父母，往往会培养出自我意识薄弱、无法承担责任的孩子，他们期望别人对自己的事负责，因此他们的边界感特别模糊。
莉莉发现，自己的相亲对象就是被溺爱长大的：
直到9岁，他才真正的自己穿衣服，自己吃饭，其他时候都是父母给他穿好，饭递到嘴边。
犯了错，永远都是父母替他承担；
生活上的各种小事，父母都替他做了决定。
他从来没有想过，我应该对错事负责，我应该独立做这些事。
毕竟父母已经为他做了一切。
甚至，他们的吵架，妈妈也可以出来帮把手。
《陪孩子终身成长》提到：
“一个人和父母的关系就是他和整个世界关系的投射。”
因此，他也会试图模糊和伴侣的边界，将期望投射给伴侣：
你得和我爸妈一样，替我做决定，负责我的事。
包括，替他们照顾父母。
如果伴侣同意，他们就可以享受被伴侣照顾、负责的人生。
如果不同意，他们会试图以情、以理说服对方：
“我也想做，但我做不好。”
“我们不是一家人吗？”
每一个不愿承担责任的孝子，背后可能站着阻挠他们自我意识成长的父母。
因为家庭根深蒂固的原因，他们很难被改变。
即使改变，他们也需要一定的时间。
因此我想提几个方法，在改变的这段时间，我们如何保护好自己的利益不受损失。
A.建构、巩固自己的界限感。
我在看故事的时候，还看到了一个视频。
一个高中生模样的男孩，质问妈妈：
“你为什么不把生病的奶奶接过来？”
妈妈解释，工作忙，你又要高考，我照顾不过来。
来源：pexels
但孩子却说：
“不管什么原因，我们要尊老爱幼，你不知道吗？”
妈妈最后说，被孩子这么一质问，她都有点不自信了：
是不是自己有点太不孝顺了？还不如一个孩子？
很多面临孝顺外包的人，他们知道自己在做的事情不对劲，但他们又不知道原因出在哪里。
一方面承受着照顾老人的心理压力，撒手不干吧，另一半还要指责他们。
这就是关系中边界感被严重侵蚀的结果。
因此，我们需要建构并且巩固自己的界限感。
行为的后果由谁承担，就是谁的课题。
分清自己的父母和别人的父母。
孝顺父母的人，应当是由父母养育长大的人来承担，这是他们的本分。
而其他人的孝顺，都是情分，是我愿意帮你一把，但不能负全部责任。
虽然都是一家人，但也不能让一个人承担全部吧？
第二，列出孝顺清单，向伴侣明确底线。
你可以尝试列出一份孝顺父母的清单，帮助你建立拒绝的底气。
来源：pexels
1.你对对方的父母孝敬程度：每周愿意付出多少时间？为他们做什么事？为他们花费多少钱等？
2.你曾经为孝顺对方父母时，发生的那些事感到生气？
3.你希望另一半不要对你做的事情是什么？
将清单拿在手里，对任何超过清单界限的行为和要求说“no”。
你的伴侣可能会不支持你，他们会阻止你把底线画的如此清晰。
真正关心你、爱你的人，一定会尊重你的决定和底线。
第三，以小事见品行
a.当自己和对方父母争吵时，另一半的态度如何？
如果对方以一味的指责其中一方作为解决办法时，我只能建议你快跑！
b.警惕那些要求伴侣孝顺、贤惠的需求
来源：网络
其实要求对方有孝心是很正常不过的，孝顺作为美德，每个人都希望自己的另一半是美好的人。
因此，在聊天时尝试深入了解，对方要求的孝顺到底是只为照顾自己父母？还是单纯地希望对方拥有一个美好的品质？
可以按照第2种方法，将自己的孝顺底线展开在对方面前，看他的接受程度。
写在最后：
孝顺从来都应是发自内心的体谅父母不易。
口口声声说自己孝敬，真到做的时候翘脚当大爷。
只会让孝顺成为一句口号。
而这种口号，不光让伴侣痛苦。
更重要的是，当父母体会不到子女的真心时，他们也不会开心。
来源：pexels
END
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