作者：芒来小姐 编辑：厘米
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
上周朋友找我聊天，聊到一个很沉重的话题：
她总觉得自己不够好、不够优秀。
“我说话不好听，情商很低，特别容易吃亏；”
“8月决心要减10斤，结果只减了5斤，我太懒了；”
她这种自我否定，几乎是深入骨髓的。
好像无论我们聊什么，她都能联想到自己不好的一面。
图片来源：pexel至于这种习惯是怎么形成的呢？
我们聊到她的成长经历：
父母在她很小的时候就离婚了，她跟着父亲。
父亲是个很寡言的人，可以一整天不跟她说一句话。
同时，父亲控制欲又很强，看见她吃垃圾食品，会强硬要求她马上“吐出来”。
可小时候好吃的本身就不多，她总是控制不住自己“爱吃美食”；
亲戚瞧不起贫穷的父亲，连带瞧不起她，逢年过节齐聚一堂，总要数落她“胖”“丑”。
从小被贬低，使得她对外貌毫无自信。
她一直在喋喋不休，继续吐露自己差劲的地方。
我想说，“你在这样糟糕的环境下长大，为什么还对自己要求那么高呢？”却说不出口。
只好感叹：
“其实，你光是活着就很了不起。”
图片来源：pexel朋友的事，与我一位来访者很像。
她从小到大都很努力。
令我印象最深的一件事，是她讲到小时候一直努力学习。
“成绩好了，爸妈就不会因为我吵架了。”
然而，由于父母吵架声音太大，她在家里做作业，根本做不进去。
还因为做题太慢，耽误了睡眠，第二天没有精神听课。
升上高三后，她的成绩越来越差，对自己越来越失望。
“怎么学都考不好，我脑子真的很笨。”
提起这段经历，她愧疚得泣不成声。
然而，比起这份自我厌恶，父母对她的苛责更伤人。
“你长的是猪脑子啊？”
这些话简直像刀子一样，能把她的心脏“扎”出血。
高考失利后，她患上抑郁症。
父母却为了面子，要把她送到国外读书。
图片来源：pexel她不想出国。
可父母说：
“这样下去你人就废了”；“这是在给你镶金长脸”；
他们要求她：马上、立刻、瞬间振作起来！
她一点也不想听到这些话。
她真正想听到的，是电影《心灵捕手》中，心理老师反复对男主强调的话：
“这不是你的错。”
“这不是你的错。”
“这不是你的错。”
她反复重看电影这一幕，直到眼泪悄无声息流下来。
就好像内心深处被紧紧禁锢的地方，被温柔地松了松绑。
无效的努力很普遍。
但很多人都没有意识到：
自己不是做得不够好。
图片来源：pexel而是在当前的环境里，哪怕全力以赴，也只能到这里了。
就像蚂蚁拖着大树。
每走一步，都拖着沉重的心理包袱、外界压力、家庭创伤……
光是好好走下去不被压死，就已经很不容易。
更别说，还能正常读书，好好吃饭，照顾自己。
或许你们看到这里，也会觉得这些人很坚强。
然而换到自己身上呢？
你会如何看待自己棘手的缺点、差劲的习惯、糟糕的性格？
是叹一口气，希望自己能变得更好；
还是温柔地对自己说：“这就是我能做到的最好的了。”
心理学家阿德勒认为，自卑是追求超越的动力之一。
用后天的蜕变补偿先天的不足，几乎是人的本能。
然而，超越并不意味着“负重前行”。
你发现了吗？
有的人可以一边超越自卑，一边肯定自己：
“今天的我比昨天的我更棒。”
而有的人却总觉得自己不够好。
图片来源：pexel两者之间，有本质的区别。
总觉得自己不够好的心理成因，更加复杂。
其一是：通过把注意力转移到“不够好”上 避免直面深层次的创伤。
为了缓解更深层次的创伤，很多人会产生“自虐”倾向。
《怪癖心理学》中写道：
追求完美，本质上其实是一种自虐。
因为人是不可能完美的，追求过程中会冒出很多问题。
借着这些问题，我们可以不断谴责自己。
沉溺于“挑刺”和“找茬”，无视快乐与满足。
而这种精神上的自虐，就像自虐者感到痛苦时，用圆规扎自己来转移注意力。
追求完美、鞭策缺点，能够让人不去感受更深层次的创伤。
就像一张壳，把真正的痛苦藏在表面的积极之下。
图片来源：pexel其二，用虚假的自我激励，来增加自我效能感。
自我效能感，最早是由阿尔伯特.班杜拉提出。
它是指：个体对自己能力的信念和成功的预期。
比如，一个自我效能感高的人，会觉得自己哪怕失败也是有能力的，也是可以成功。
而一个自我效能感低的人，稍受打击就觉得满盘皆输，消极应对。
自我效能感，深深影响着我们的心智成长。
而“负重前行”的人，由于童年时期感受到很多失控不安，自我效能感比较低。
一旦承认自己失败了，就容易感到伤害。
“如果我足够强大，就可以不再受伤、痛苦、不安。”
于是，他们拒不承认自己失败。
取而代之，把“失败”替换为“我还在更好、更强、更成功的路上”。
听起来很积极对吗？
然而，由于打从心底认为自己不够好，他们难以看到真正进步，难以真正找对人生方向。
图片来源：pexel他们并非真的想让自己好起来。
只是想通过“我在变强”这个认知，来藏怯软弱。
其三，用错误归因，回避和外界发生链接。
你有没有“内归因”的习惯？
比如，哪怕知道高考没考好，可能是父母吵架的原因，还是无意识归咎自己：
“父母没有错，都是我的错。”
过度内归因，其实是一种恶性的自我认知。
把所有归咎于自己不够好，换句话说，就是沉浸在自己的世界里，断了和外界的联系。
弗洛姆认为：
出于对自己的强烈兴趣，人们过于关注自己的表现，而非客观事实。
高考没考好，有自己的问题，也有父母的问题。
这才是客观现实。
只归咎自己的人，就像神话中的西西弗斯：
永远推着一块石头往山上走，可是由于环境原因，推到一半石头总是掉下来。
西西弗斯看不到这点，日复一日地推石头。
图片来源：pexel他总是在努力，可石头总是半途滚落。
他便永远在错误的方向上做无用功。
人都希望自己越来越好。
但更好，不代表现在不够好。
我过去也总觉得自己不够好，花很长时间才明白一个道理：
如果我真的不够好，怎么可能活到现在？
不被自然界淘汰，必然意味着各项功能已达标。
这样理解，我便觉得心里的负荷减轻了一点。
接着，我还做了三件真正有益于自我提升的事：
首先，停止转移注意力，看到自己是有创伤的。
出于回避痛苦，人会放弃直面深层创伤。
自虐、假性激励、错误归因，其实都是在回避。
显然，回避会带来病态的副作用。
相比之下，诚实面对自己更加健康。
我们可以对自己说：
“我已经很厉害了，如果别人跟我一样经历，说不定还没有我做得好。”
“想想我怎么长大的，换一个人，肯定早就崩溃了，我真坚强。”
“那种难关我都能度过，现在这些问题，不会打倒我，只会让我更好。”
有意识的自我肯定，是疗伤良药。
图片来源：pexel其次，接受缺点是生活送给自己的礼物。
一个人变得越来越好的过程，就是“拆礼物”的过程。
放下“一定要强大”的执念，专注于做好当下；
就像是放弃华而不实的包装，追求更高质量的内容；
而挖掘自己的缺点，去看待缺点有价值的部分，就像是拆开礼物后，郑重地把它展示出来。
生活赋予我们的每一个事物，本身没有好坏。
用积极的心态看待它，自然能挖掘出好的价值。
最后，提高自我效能感。
认知行为疗法有一个饼图技术：
分清楚哪些是你的原因，哪些不是你的的原因。
通过正确归因，把人生议题分清楚：
哪些问题需要自己负责解决？
比如，高考成绩确实比自己平时低很多，发挥失常是客观存在的。
跟过去的自己，便容易看出这一点。
哪些问题是别人需要负责的？
图片来源：pexel若你已经全力以赴，却没满足别人的期待。
那就是别人期待太高，不是你的责任。
哪些问题是客观因素？
比如，天时地利不凑巧，导致成功几率变小。
个人因素、他人因素、客观因素。
理清饼图技术的这三点，事情的前因后果就很清晰了。
写在最后：
奥斯卡获奖电影《时时刻刻》中的这段话，让我颇受触动：
“我记得年轻的时候，有天早上醒来，觉得世界充满了各种可能。
觉得那就是未来一切幸福的开始。
现在我知道，那一刻不是开始，那一刻就是幸福。”
分享出来，是希望为你带来抚慰。
昨天的我们，或许印刻着诸多伤痕、不堪、痛苦和情绪；
今天的我们，却是未来最年轻、最幸福、最多可能性的那一个；
而未来的我们，也将会带着今天的幸福记忆，走向更远的地方。
每一天都变好一点点，人便这样一步步长大。
图片来源：pexel所以，请对自己说：
“你已经足够优秀，未来，你将变得更好。”
END
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