别人远离你，从这1点开始

作者：碳水化合物  编辑：厘米

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

起因是，交往多年的闺蜜，提出要和她绝交。

原来，小水工作压力很大，打电话和闺蜜倾诉。

但说着说着，闺蜜却突然生气了。

闺蜜说：“你知道吗，我这个月正在备考会计资格证，我压力也很大，你怎么不问问我呢？”。

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小水听了说：“啊，你也没和我讲过啊！”

闺蜜却更生气了，她说：“你也没问过啊！上来就说你的事情......从小到大，各种事情我都帮你处理了，但你怎么从来没关心过我？”

挂了电话以后，闺蜜就拉黑了小水。

小水很痛苦，她很珍惜这段友情，也自认不是一个自私的人，但为什么一切会变成这样？

小水说，不知为什么，在友情中，她总是不自觉的关注自身，忽视他人。

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今天想来聊聊，为什么有的人不会关心他人？

我和小水探讨了一下，发现小水现在的“不关心”，与她的成长环境有关。

8岁时，小水吃零食，总会问妈妈要不要吃。

妈妈的回答总是：“我不吃这个，你吃吧”。

妈妈注重保养，这些食物在她眼里是“垃圾食品”，因此她总是拒绝。

小水分享了很多次，但母亲的回答像一扇冰冷的大门，让小水感到被拒之门外。

渐渐地，也就失去了分享欲。

不仅如此，小水想帮父母分担一点家务，也总被嫌弃。

每次干完家务，妈妈总念叨：

“哎呀，你这个地拖的一点也不干净，还不如不拖呢”

“你这个碗洗的，到处都是水，真是的，尽添麻烦”

有一次，小水花了3个小时，做了一次大扫除，把房间里里外外都打扫了一遍，但却被父母嫌弃：

“还不如不打扫，一打扫什么东西都找不到了”

更深层次地：

有一阵子，父母欠了一笔外债，成天眉头紧锁，唉声叹气。

小水看了很不是滋味儿。

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她问爸妈，有没有什么可以帮忙的。

没想到，他们一脸嫌弃地说：

“你一个小孩子，别管大人的事情，你顾好你的学习就行”

小水隐约感到父母设了一扇长年紧锁的大门，门的背后是他们的世界：

• 他们的需要

• 他们的脆弱

这些都是“不允许”对小水展示的。

诚然，父母这种方式可能是一种保护，但这种保护却剥夺了小水“爱人”的能力。

她试图分享，却被拒绝

她试图分担，却被嫌弃

这给小水传达了两个信息：

第一，别人不需要你的关心

第二，你的关心是多余的，麻烦的

因此，小水对“关心他人”这件事的感受是：挫败和痛苦，也就索性关上了这扇大门。

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毕淑敏说：

“ 天下的父母，如果你爱孩子，一定要让他从力所能及的时候，开始爱你和同围的人。

这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。”

遗憾的是，很多父母都忽视了。

事实上，小水的父母拒绝，贬低小水的关心与付出，是出于一种自恋。

当孩子的付出，彰显了自身力量，如果父母的自恋不健康，就会感到自身力量受损。

心理作家Bernard Golden认为：

不健康的自恋者，通常强烈的需要一种权利感与“自己比别人好”的感受。

这通常是一种防御姿态，旨在弥补更深层次的不足、无力、羞耻和无能感。

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拿小水的父母来说，这主要分为两个层面：

• 小水的关心，让父母处于一种被施予的地位，这削弱了他们的权利感。

  
  

• 小水的关心，彰显了力量感，威胁到了父母“我比你好”的感受。

因此小水爸妈下意识地，通过拒绝，贬低的方式，来恢复自身的自恋。

而这样一次次的拒绝，贬低，让小水感受到：

关心他人，是痛苦与挫败的

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武志红有一个观点：

你对一件事的体验，会向你的潜意识传递信息

而小水的体验，正告诉潜意识：

“关心他人是痛苦的”

为了逃避“关心他人”，她总是下意识忽视他人的需求。

就像前文提到的，小水一直在忽视闺蜜的需求。

这会让朋友一个个远离她。

根据社会交换理论，一个人与另一个人相处的收获和成本（负值）之和是结果（outcome），即交往中的净收益或净损失。

小水的闺蜜，一直在关系中付出，却很少得到收获，在这段关系中，她就呈现一种“净损失”的结果。

而“净损失”状态的人，关系满意度往往很低，这类的朋友，很容易离开。

未来，如果小水持续这种模式，小水的其他朋友也会离开。

遗憾的是，父母的影响还不止于此。

父母的行为，也无形中给小水传递了一种信息：

我的关心一定要有用，也就是将自己功能化（functional）。

我分享的食物，要别人喜欢才行

我做的家务，要干净才行

我想为父母分忧，要能挣钱才行

而小水也学会了这种模式：

要提供“有价值”的帮助

但这种“价值”要求，反而屏蔽了她发出善意的信号。

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小时候，被父母拒绝，贬低之后。

当她看见妈妈忙里忙外，会心安理得的躺着：

反正我做的也不够好，不如让妈妈来。

当她看到父母为一件事担心伤神，也会直接忽略：

反正我也帮不上忙，就别去问了。

长大后，这种情况也常常出现：

朋友考试压力大，小水认为也不能替对方分担压力，便干脆什么也不做。

男友生病了，小水会说：“我不是医生，帮不上你，你就忍忍吧”。

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同样的，她也会将他人功能化：

即要求他人的帮助“有价值”。

当别人无法帮到她时，她会像父母一般，关上内心大门。

一个人在大城市打拼，免不了烦恼和压力，但老家父母打来电话，都觉得他们也帮不上什么忙，总会用：“我一切都好”这样的话，关上内心的大门。

生理期疼痛，男友在一旁嘘寒问暖，小水一脸嫌弃，让他哪凉快哪呆着。

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长此以往，小水形成了这样的模式：

我的关心“没用”，我就不关心

别人的关心“没用”，我便拒绝，嫌弃。

这样的小水，在人际关系中形成了一座孤岛：

长此以往，这给她一种冷清，缺乏社会支持的状态。

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a.构建一段矫正型关系

小水一直觉得，自己不会关心别人。

直到小水遇见了现男友。

小水男友骑共享单车上班，她想给对方买防晒霜。

买之前问了一句：“我给你买个防晒霜吧，看你皮肤有一点晒伤”

本以为男友会嫌麻烦，没想到，男友却一脸开心的说：“好啊，好啊，你怎么这么好啊！”

小水感到心底暖暖的，原来被人需要是这么开心。

之后小水发现，她简直变了一个人。

男友出差北京，她会提前看天气预报，提醒对方加一件衣服。

男友生病，她忙着买药，做饭，一刻也不闲着。

而且这些，不仅不让她觉得负担，反而活力满满。

以前关心别人的体验，是一种耗竭，现在却成了一种充电。

她发现，关心别人既不麻烦，也不多余，反而让人很开心，很有价值感。

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原来她不是不会关心人，而是她发出的关心，没有得到正面的情绪回馈。

因此，你可以试着构建一段“矫正性关系”，可以是伴侣，也可以是朋友，通过这种方式，你将体会到“关心他人”的快乐，从而改写潜意识。

b.觉察，关注（Noticing）他人需求

我们需要从被关心者的需求出发，真正的关心他人。

而第一步就是留意他人的需求，可以注意对方的一些“提示动作”。

例如，当对方觉得感觉很累的时候，常常会闭目养神。

这时候，可以为对方递一杯水。

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或者，留意朋友时常念叨的事情，比如：一直想买一个电水壶，却没时间买。

可以悄悄为朋友买一个。

通过这种觉察的关心，朋友也能真正感受到你的支持。

c.用加入（Participating）表示支持

曾经看过一个小故事：

小区里一个老爷爷的老伴去世了，他每天坐在长椅上抹眼泪。

路过的一对母子看见老爷爷，妈妈动了恻隐之心，想过去安慰，但又担心：一个人面临这么重大的丧失，怎么会被陌生人三言两语安慰到呢。

没想到，第二天，儿子跑过来，对妈妈说：“妈妈，我刚才去安慰老爷爷了，爷爷笑了”。

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妈妈很诧异，问道：“你怎么安慰的呀”

孩子说：“我看老爷爷一直在哭，就跑过去趴在他膝盖上，陪他一起哭。”

我们常常不能共情到他人，但加入（Participating）是一种简单的陪伴。

朋友感到悲伤的时候，你可以陪ta一起悲伤。朋友感到开心时，你可以陪ta一起开心，这本身就是一种疗愈。

写在最后：

也许，童年的创伤让你变得不会“去爱”。

但矫正体验永远不晚，当潜意识意识化，我们就可以改变命运。

从“冷漠”的轮回跳出，迈入一段全新的关系，找回真正的幸福。

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