作者：玉成 编辑：清筠
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
在外人看来，来访者小玉生活顺遂，幸福美满。
家境优越，有一份能够平衡工作与家庭的事业，丈夫是公司高层，还有一个聪明可爱的儿子。
但前段时间她来访，对我倾诉出一个埋藏已久的心事：
她并不快乐。
痛苦源于她和丈夫的无形博弈。
孩子出生后，家里的琐碎事务一下子多了。
她提议让丈夫分担点杂活，但丈夫对她说：
“你工作上的事情少操心，反正不靠你赚钱。”
“要不干脆辞职吧，我来养你。”
接下来，丈夫从各个角度，分析她辞职的好处。
看着丈夫期待的表情，她差点就点了头，但仔细琢磨，总觉得如鲠在喉。
她发现不知从什么时候开始，丈夫已习惯将自己放在决定者的位置上。
丈夫替她想出一个如此重大的选择，却没有问过她的意愿。
明明是两人共同的家，她却成为了默认让渡权利的那个，这让她非常难受。
在亲密关系中，这种现象非常常见。
不管参与其中的人是有意还是无意，问题的本质其实是一样的：权力争夺。
来源：pexels关系中的权利角逐并不罕见。
小到“今天晚饭吃什么”，大到“咱俩谁说了算”，每个小问题背后，都有可能正发生一场权利争夺。
《懂得爱，在亲密关系中成长》一书中，将亲密关系分为五个阶段，分别是：
浪漫期、权利争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。
权利争夺发生在热恋褪去之后，伴侣双方开始发现，对方原来不是那么美好，甚至有很多让人厌恶的特质。
热播综艺《再见爱人》里，就有一对苦于权利争夺的怨侶。
来源：pexels纪焕博（老纪）和王诗晴都是模特。
老纪是王诗晴的前辈，在专业上给予了她很多指导和照料，两人逐渐发展成伴侣。
老纪是一位爹系伴侣，事无巨细替妻子考虑一切。
帮她做职业规划，指导她的专业技能，甚至会亲自为她搭配出门的行头。
最夸张的一次，王诗晴出门参加活动，老纪看照片觉得她鞋子穿得不对，立马叫闪送送了双鞋过去。
恋情初期，王诗晴作为模特界的后辈，对老纪充满敬仰和崇拜，把老纪的高控制行为解读为“爱”。
但随着王诗晴年纪渐长，事业也有了起色，对丈夫的崇拜滤镜褪去，不再满足于这种被主导和控制的关系。
她也不再乖巧。
来源：综艺《再见爱人》在外人面前，为了证明自己不比老纪差，她会忍不住打压丈夫，甚至不惜夸大扭曲事实，只是为了证明“我做得也不比老纪差”。
面对一脸无奈的老纪，很多观众指责王诗晴“翻脸不认人”。
我倒觉得，王诗晴是在用这种方式，拿回丢失已久的权利。
如果不能证明我足够强，那我需要将你塑造成一个弱者。
因为只有证明老纪“不好”，她才有底气和对方叫板:
我并不比你差，你并不是这个家里唯一说了算的人。
两个人相互较劲，都希望自己能在这段关系中获得胜利。
然而亲密关系本来就没有输赢之说，争到最后，谁都没有赢，反而双双把感情输掉了。
权利争夺，是亲密关系发展的必经之路，如果不能妥善处理，很多关系会就此夭折。
荣格说：“当权利出现时，爱便不复存在”，在对错、输赢的争辩中，爱会逐渐削弱，直到相看两厌。
那些执着于权利争夺的人，究竟在争些什么呢？
我很认同李雪老师的一个观点：
争夺权力，实则是争夺自恋。
而自恋的争夺，是一场零和博弈——
我对，意味着你错，我赢，意味着你输。
最后会导致，一个人的自恋被满足，而另一个丧失生命力。
来源：pexels纠结于输赢对错的人，是尚未摆脱全能自恋的。
全能自恋本该存在于在婴儿时期。
那时，我们对世界的认知是很模糊的，总会认为“我即世界”，世界围着我转。
饿了，稍微一叫唤，就有人（母亲）把食物送上；
累了，就能毫无负担地呼呼大睡，自己的所有需求都会被满足。
一旦需求得不到满足，就会觉得整个世界都失控了，必须采取什么行动，来重新掌控局面。
可能是哭，也可能是撒泼打滚。
来源: pexels逐渐长大的过程中，一部分人会意识到自己并非世界的中心，于是摆脱这种自恋。
另一部分人却会延续未分化的状态，因为需求被否定而感到焦虑和暴怒。
尤其在亲密关系中，更加寻求绝对的掌控感。
科胡特认为，人成长的过程，其实就是摆脱自恋的过程。
一段感情中，双方是你争我夺，还是真正地接纳和爱着对方，关键就是要看能否摆脱未分化的自恋。
心理实验性质的综艺节目《幸福实验室》中的一对夫妻，能在这一点上给我们很大的启示。
一开始节目组要求夫妻双方选择道具，来进行箱庭游戏。
和其他夫唱妇随的夫妻不同，这对夫妻一上来，就有针尖对麦芒的架势;
丈夫选择了马，妻子则选了一头狮子，好像分分钟就要把对方给“吃”掉。
来源：综艺截图但玩着玩着，火药味渐渐变成粉红泡泡。
妻子斗了两轮，觉得没意思，毅然操控狮子“投河自尽”以示妥协。
丈夫则以为妻子真生气了，连忙带着举重机，又把狮子从水里救了出来。
游戏中不难看出，两人的思路大相径庭。
其实生活中也是如此，很多时候都会因为get不到对方的想法，或者三观不同而斗气、吵架。
但最后，又总会相互妥协，在鸡飞狗跳中拥抱彼此。
妻子直言，自己在这段婚姻中很有安全感。
因为不管再怎么吵，都不会持续很久，两人总是有商量的余地，只要有商量的余地，问题就会解决。
来源：pexels这也是真正爱的关系应有的样子，在一段成熟的关系中，人应该将自己，以及自己的需求区分开来。
也就是说：别人否定我的需求，不代表否定我这个人。
同样地，哪怕对方再爱我，我也不能苛求Ta满足自己的所有需求。
有了这个基本的前提，我们才会发自内心地尊重对方，如果彼此的需求有所冲突，会先充分表达自己的需求，再理解、迁就对方的需求。
做到了双向奔赴，让彼此都能得到滋养，这段关系才有可能长久地维持下去。
身处一段关系的时候，太多的情绪、得失，随时挑动我们的神经。
很多人屡屡陷入和伴侣的争夺之中，却忘了一个最基本的道理：
争夺权力，并不是亲密关系的目的，分享爱才是。
我们有几个小建议，可以帮助你完成从权力争夺到爱的关系的过渡。
来源：pexels如果你是强势的一方：
1）丢掉对错，允许对方和自己不一样
强势的一方，总是喜欢展示自己是“对”的。
比如以前的老纪，觉得王诗晴专业能力不如自己，所以就应该听自己的。
而随着时间和两人关系的变化，如今强势的一方，变成了王诗晴。
她不再认为老纪在自己面前有多大优势，于是开始打压老纪，以彰显自己的正确。
但其实两人都陷入了一个误区，家不是职场或考场，不是非得扯掰个是非黑白的地方。
只要不是原则性的问题，可以尝试着接受对方和自己的不一样。
来源：pexels2）完成从“我”到“我们”的转变
权力争夺不可避免，关键在于如何看待，是让权力盖过爱，还是要让爱来稀释纷争。
这涉及我们看问题的视角，如果一个人在关系中只看到“我”，遇事只会想“我想怎么样”，那么对方就成为会跟自己抢夺资源的对手。
但如果换个角度，从“我”转化成“我们”，双方不再是相互争斗，而是两个人在一起，共同面对风雨。
所以强势的一方，更应该多想想“我们”，如果对方弱势，就更应该去帮助对方成长，而不是打压。
来源：pexels相反，如果你感受到自己处于权力下风，可以：
1）主动提升自己，用实力掌握话语权
如果你遇到一个实力的确比自己高很多，又喜欢争夺权力的伴侣，不应该迎其锋芒，而是想方法扬长避短，总之实力才是硬道理。
比如对方工资高，但也花得多，那么自己可以学习系统的理财方法，把两人的“小金库”管好，假以时日，同样会让对方刮目相看。
每个人都有擅长和不擅长的地方，找准自己的优势，不仅仅是为了在对方面前更有底气，同时也是自我提高的一环，只要成为更好的自己，无论如何都是有好处的。
来源：pexels2）坚定自己的想法和需求
弱势的一方，很容易在关系中无原则退让，导致关系失衡并走向破灭。
如果你是弱势的一方，请切记你的存在，不是为了成全对方，相反，对方更应该去扶持和帮助你。
当你和对方意见不同时，可以再三明确表达自己的需求，确保你的想法不会被对方忽视，然后再提出自己的需求。
如果你觉得这些方法很难操作，也可以来试试我们的“心理倾听训练营”。
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最后，我想把《幸福实验室》里陈海贤老师说的一句话分享给大家：
伴侣不是你的敌人，你们共同面临的困难才是。
真正的伴侣就像战友，你见过对方最窘迫的样子，也会因为一些原因，吵得不可开交，但最后，在枪林弹雨中，Ta依然是你身后最坚实的臂膀。
愿所有人都能放下芥蒂，爱得更开怀和纯粹吧。
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