作者：非也 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
关系中，有一个很有趣的现象。
很多人分手，往往不是因为不够爱，也不是第三者，
而是对关系期许的错位。
好比《花束般的恋爱》中的八谷绢和山音麦。
初见时一拍即合，似乎天生注定是一对。
他们有着高度相似的爱好，在一起总有聊不完的天，一举一动都默契十足，爱到浓时彼此约定，要相互珍重，相守到老。
图片来源：pexel靠着这份爱，他们撑过了一次次激烈的冲突。
可即便是这样的两个人在一起几年后也分手了。
不是不爱了，只是两个人对这段感情的期许发生了错位。
一个想要保持恋爱时的浪漫，另一个却一头扎进了工作中，连日常交流也变得可有可无。
在一次次摩擦中，两个人的心渐行渐远，最后两人分道扬镳。
看似不起眼，但关系期许错位，却是关系中的致命因素。
今天来聊聊，为什么我们对关系的期许会错位，以及怎么“矫正”。
八古绢和山音麦的故事在现实中并不少见。
比如朋友阿森的婚姻。
从校园到婚姻，相守十年，是外人眼中无比登对的一对。
图片来源：pexel他说：
“她是典型的贤妻良母，长相温婉，能力强，性格温和。
结婚多年，很少红脸。
唯一的问题是，她对浪漫过敏，甚至有点冷漠。
我越来越怀疑，她从来没有爱过我，只是想找个人搭伙过日子。
我其实期待更有激情的生活，不要每天只是柴米油盐。
可是，除了这个，我们生活挺和谐的。想离婚都说不出口。”
她说：
“我知道他的想法，但是身边绝大多数人都是这样子过啊。
不知道他为什么那么不满。也许男人至死是少年。
或者，他是不是爱上了别人。”
事实是，都没有别人，都一心想守护好这个家。
都还有爱，却都感觉不到对方的爱，不过是因为他们对爱的定义发生了错位。
心理学家安德鲁在《幸福关系的七段旅程》中写道：
“如果关系的存亡都是因为爱，那么我们就必须充分了解爱究竟是什么，是什么在维系爱。”
图片来源：pexel实验心理学家罗西·坦诺夫为了弄清楚人陷入恋爱究竟是怎么一回事，针对500人进行了深度访谈。
结果发现，爱情是呈阶段式发展的。
爱情从浓到淡，一般要走过三个阶段，分别是迷恋、依恋和关爱。
迷恋是一种情绪浓度很高的感情。
陷入迷恋的人心情飞扬，被彼此强烈吸引，具有很强的排他性，且很容易因此失去自我，心理上高度融合。
迷恋持续时间短则几周，长不超过3年。迷恋往往被人认为最像爱情。
依恋是相对比较成熟的感情。
它建立在彼此深度的相互信任、相互理解、相互支持之上。两个人既保持亲密的链接，又能保持相对独立。
与迷恋对伴侣的缺点视而不见不同，相互依恋的两人能够比较全面地看见彼此的优点和缺点，并选择全然接纳。
要形成依恋，必须用心经营，刻意制造一些滋养依恋的时刻。
图片来源：pexel关爱，类似于人们常说的亲情，就是我关心你，希望你好，但是既没有激情，也缺少深度链接。
潜意识里把对方的当作自己的一部分，且认为感情的存续理所当然。
“有爱，但是缺少爱的感觉”就是指这种感情。
就像阿森和妻子，他谈的是依恋，妻子谈的却是关爱。
两个人对爱情的认知不同，自然无法理解对方的诉求，也无法让彼此满意。
这样的认知错位很容易导致关系的错位，让“想爱”的人不能好好“相爱”。
朋友小山的婚姻简直是幸福人生模板，但之前也经历过错位的痛苦。
迷恋期，他们虽分居两地，一有空就视频，天南地北地聊，总有说不完的话。
吃到好吃的，看到好玩的，也总是第一时间想到对方。
那时候小山由衷觉得，爱情真神奇，平凡的人生因此充满希望和喜悦。
可结婚后，尤其是有了孩子后，一切都变了。
他们无意识中做了很多破坏依恋的行为，却说是因为没有爱了。
比如，不再花心思经营夫妻关系，不是忙于工作，就是忙于生活。出现了问题也不好好沟通，而是埋怨对方怎么不懂自己。
图片来源：pexel更为关键的是，这个阶段他们对爱情的认知发生了错位。
小山想要的是依恋，期待与他多交流内心感受，不只是谈论日常事务。
而丈夫却拒绝沟通，很少表达自己的情绪。
每逢情人节或纪念日，更是矛盾爆发期。
小山希望可以过得更有仪式感，好好过一下二人世界。丈夫却觉得老夫老妻了，没有必要搞这些虚架子。
好在关系变得越来越僵前，他们及时修正了他们的相处模式。
才发现，原来婚姻变得让人难以忍受不是必然，而是疏于经营使然。
迷恋之爱是很美好，但并不是爱情的常态。
成熟的爱情更多是依恋，而依恋是需要双方刻意努力。
图片来源：pexel很多在迷恋期结束后就散场的伴侣，往往是因为想当然地以为“迷恋”可以持续一辈子。
殊不知爱情不仅是一种感觉，更是持续的爱的行为。
那么，当爱情错位了，我们可以做些什么呢？
（1）首先要“矫正”爱的认知
人人都在谈论爱情，却很少人谈论“你以为的爱情”是什么，也因此错位的爱情无处不在。
八谷绢如此，阿森亦如此。
只有双方意识到一段爱情需要经历迷恋和依恋两个阶段，经营不善还会迈入“关爱”的困局，才能矫正对爱的认知。
在步调上，也更容易对齐。
图片来源：pexel（2）学会积极的争吵
如果你们在错位中，总是争吵，可以学习“积极的争吵”。
事实上，吵架并不总是坏的。尤其是为了避免争吵而总是压抑自己真实想法的伴侣，试着吵一次。
它仅仅表明你们的观念发生了错位，当然也包括对爱情的定义。
该怎么吵呢？一步步来。
A、承认他的情绪。
争吵中，如果对方很生气。
不用贬低，讽刺他的情绪。
允许对方的情绪存在。
B、理解对方的真实意图。
没人是为了吵架而吵架，只是选择了一种比较激烈的方式来表达需求。
因此，试着透着他的宣泄，看到他真正想要表达的意思。
可以试着重复他说的内容，并确认“不知道我的理解对不对？这是你想要跟我说的吗？”
图片来源：pexelC、寻求解决之道。
问题只有被解决了，冲突才会真的消失，否则即便是暂时熄火了也会卷土重来。
因此，等双方都发完火后，担起自己该负的责任，争取达成共识。
以合作共赢的心态探讨一下“现在我们该如何解决这个问题？”
为了避免掉入同样的坑里，最好还讨论一下“如果再发生这种情况，我们会有不同的处理方法吗？”
同时，如果错位已经发生，而且让你们的关系步入了“关爱”。
可以怎么做呢？
找到关系的正负引爆点。
想必很多人都听说过28法则，也就是说决定事情结果的往往可能是少数行为。
在亲密关系中也是如此。有时候很多问题可能是某件小事的连锁反应。
以阿森的例子来说，导致关系改变的关键点在于二人世界变少了，自然而然爱的行为就少了。
所以，只要每周抽出一点时间来约会，感情就会发生质的变化。
图片来源：pexel那么，该如何找到关系的引爆点呢？
A：将困扰你的问题一条条列出来。
B：将让你感觉美好的事情一件件列出来。
C：梳理因果关系。可以试着用“我感到（情绪），是因为（事件），当……就……（连锁反应）
关系的改善往往就藏在某一件小细节处，待你用心去发现。
图片来源：pexel当然，只要你愿意相信爱是一系列爱的习惯的结果，就一定可以找到更多修正错位的方法。
毕竟，迷恋期每个人都曾轻易做到过。
所以，当你抱怨爱消失了的时候，先问一问自己爱在的时候，我都做了什么，可不可以继续做到呢？
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