心理文章
别人远离你，从这1点开始
别人远离你，从这 1 点开始——只关注自己的人终将失去关系。本文借小水与闺蜜的真实故事，揭示人际吸引的真相：双向关心才是友情保鲜的核心。
闺蜜说：“你知道吗，我这个月正在备考会计资格证，我压力也很大，你怎么不问问我呢？”。闺蜜却更生气了，她说：“你也没问过啊！上来就说你的事情......从小到大，各种事情我都帮你处理了，但你怎么从来没关心过我？”小水很痛苦，她很珍惜这段友情，也自认不是一个自私的人，但为什么一切会变成这样？小水说，不知为什么，在友情中，她总是不自觉的关注自身，忽视他人。我和小水探讨了一下，发现小水现在的“不关心”，与她的成长环境有关。
妈妈注重保养，这些食物在她眼里是“垃圾食品”，因此她总是拒绝。小水分享了很多次，但母亲的回答像一扇冰冷的大门，让小水感到被拒之门外。有一次，小水花了3个小时，做了一次大扫除，把房间里里外外都打扫了一遍，但却被父母嫌弃：有一阵子，父母欠了一笔外债，成天眉头紧锁，唉声叹气。“你一个小孩子，别管大人的事情，你顾好你的学习就行”
小水隐约感到父母设了一扇长年紧锁的大门，门的背后是他们的世界：诚然，父母这种方式可能是一种保护，但这种保护却剥夺了小水“爱人”的能力。因此，小水对“关心他人”这件事的感受是：挫败和痛苦，也就索性关上了这扇大门。“ 天下的父母，如果你爱孩子，一定要让他从力所能及的时候，开始爱你和同围的人。
事实上，小水的父母拒绝、贬低小水的关心与付出，是出于一种自恋。
当孩子的付出，彰显了自身力量，如果父母的自恋不健康，就会感到自身力量受损。不健康的自恋者，通常强烈的需要一种权利感与“自己比别人好”的感受。这通常是一种防御姿态，旨在弥补更深层次的不足、无力、羞耻和无能感。
小水的关心，让父母处于一种被施予的地位，这削弱了他们的权利感。
小水的关心，彰显了力量感，威胁到了父母“我比你好”的感受。
因此小水爸妈下意识地，通过拒绝，贬低的方式，来恢复自身的自恋。为了逃避“关心他人”，她总是下意识忽视他人的需求。根据社会交换理论，一个人与另一个人相处的收获和成本（负值）之和是结果（outcome），即交往中的净收益或净损失。小水的闺蜜，一直在关系中付出，却很少得到收获，在这段关系中，她就呈现一种“净损失”的结果。而“净损失”状态的人，关系满意度往往很低，这类的朋友，很容易离开。未来，如果小水持续这种模式，小水的其他朋友也会离开。
我的关心一定要有用，也就是将自己功能化（functional）。朋友考试压力大，小水认为也不能替对方分担压力，便干脆什么也不做。男友生病了，小水会说：“我不是医生，帮不上你，你就忍忍吧”。当别人无法帮到她时，她会像父母一般，关上内心大门。一个人在大城市打拼，免不了烦恼和压力，但老家父母打来电话，都觉得他们也帮不上什么忙，总会用：“我一切都好”这样的话，关上内心的大门。生理期疼痛，男友在一旁嘘寒问暖，小水一脸嫌弃，让他哪凉快哪呆着。买之前问了一句：“我给你买个防晒霜吧，看你皮肤有一点晒伤”本以为男友会嫌麻烦，没想到，男友却一脸开心的说：“好啊，好啊，你怎么这么好啊！”男友出差北京，她会提前看天气预报，提醒对方加一件衣服。
以前关心别人的体验，是一种耗竭，现在却成了一种充电。她发现，关心别人既不麻烦，也不多余，反而让人很开心，很有价值感。原来她不是不会关心人，而是她发出的关心，没有得到正面的情绪回馈。
因此，你可以试着构建一段“矫正性关系”，可以是伴侣，也可以是朋友，通过这种方式，你将体会到“关心他人”的快乐，从而改写潜意识。而第一步就是留意他人的需求，可以注意对方的一些“提示动作”。或者，留意朋友时常念叨的事情，比如：一直想买一个电水壶，却没时间买。小区里一个老爷爷的老伴去世了，他每天坐在长椅上抹眼泪。路过的一对母子看见老爷爷，妈妈动了恻隐之心，想过去安慰，但又担心：一个人面临这么重大的丧失，怎么会被陌生人三言两语安慰到呢。没想到，第二天，儿子跑过来，对妈妈说：“妈妈，我刚才去安慰老爷爷了，爷爷笑了”。孩子说：“我看老爷爷一直在哭，就跑过去趴在他膝盖上，陪他一起哭。”我们常常不能共情到他人，但加入（Participating）是一种简单的陪伴。朋友感到悲伤的时候，你可以陪ta一起悲伤。朋友感到开心时，你可以陪ta一起开心，这本身就是一种疗愈。但矫正体验永远不晚，当潜意识意识化，我们就可以改变命运。
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