作者：芒来小姐 编辑：阿若
之前，有个女孩在李诞的直播间求助，说分手后既不舍、又不甘。
她列了很多恋爱中的问题和对方的好，就是放不下，不知道怎么办才好。
李诞回复说：
“三年的感情，放不下的元素很多，但爱的成分很少。”
我深以为然。
不止这位女孩，很多来访者也为同样的事情困扰。
以前的恋情时不时闪回，总回想起跟前任一起去过哪里、做过什么、吃过什么……
道理上我们知道，把不解、懊悔和伤痛放到一边，不急着捋顺，心情会好多了。
然而却怎么也做不到，反而陷入另一种极端：
爱而不得，放而不舍，求而不能，失而不甘。
这种纠缠复杂的情感，有着同一个名字：
执念。
来源：pexels
佛教里，“我执”是一切痛苦之源。
我们都想活得幸福，但生活中，却总是主动去“招惹”执念，制造痛苦。
来访者小安，经常会在某个瞬间，突然想到：
“初恋说过要给我一个水下婚礼，怎么说话不算话呢？”
“这道菜，前男友承诺过要学会做给我吃，果然男人都骗子。”
“我刚刚是不是太咄咄逼人了？前男友跟我分手，会不会就是因为我太强势。”
这些偶然出现的想法，让小安感到恐惧不安。
为了缓解不安，她总是在主观意识中，去反复剖析这些想法，反复向自己解释：
“已经是过去的人了，在乎他干嘛。” “就算他辜负了我，我也要向前看。” “我不必为任何人改变自己，做自己就好。”
然而，这些解释只是短暂带来平静，紧接着，它们又激起了新的念头：
“会不会我真的有很多地方没有做好？” “他对我的一些评价，其实还是很有道理的；” “还有谁说过我强势？我是不是真的做错了什么？”
反反复复，一来一回，一个念头接一个念头。
小安脑中就像有两个小人，一个唱白脸，一个唱黑脸，自己跟自己打架。
这些念头不断折磨着她，偶尔会想通，但概率很小。
更有可能，是在不断的重复思考中，放大恐惧，做一些现实中根本不可能发生的设想，比如：
“没有人愿意爱我”；“我根本没法好好跟人谈恋爱”；“我会一次次被男人伤害”；“我这辈子就这样了”……
就像被一双无形的手推入泥沼，怎么挣扎都没法自救。
她来到咨询室时，已经长达一个月没有睡一天好觉了。
小安被念头支配的心路历程，其实就是“执念”的恶果。
“念头”就像一根引线，每一根深处都连着一大团的纠结。
执念，为小安创造了一个并不真实的世界。
就好像戴上了虚拟眼镜在生活，人活在其中，看待世界的角度越来越失真，心态也越来越受限。
而这主要是因为：
第一，沉没成本。
沉没成本是个经济学概念，是指在决策过程中已经发生并不可收回的费用或支出。
好好问问自己，你放不下真的是因为你很爱ta吗？
其实未必。
更有可能是因为习惯、因为害怕遇不到更好的人、因为懒得改变、因为在对方身上投入了太多的时间和精力，觉得放手太可惜了......
沉没成本让人看不到做选择时所“得到”的那个部分，只看到了“失去”的部分。
哪怕你在关系里很痛苦了，也很怕失去它，看不到放手后的自由与崭新的可能性。
就像李诞对那位女孩说的：
“一段关系里的时间跨度，十年、一百年、一万年都是一样的。 不能作为有效参数放进思考里。”
换句话说，沉没成本不参与重大决策。
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第二，未竟情结。
人类天性里，会对未完成事件抱有强烈执念，渴望把事件完成。
这叫蔡戈尼效应，也叫未竟效应。
它会形成一种情结：没看完的剧，没得到的爱，没处出结果的人……都让人如此恋恋不忘。
不审视这个人到底适不适合自己，单单纠结于“没完成”和“没得到”。
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第三，理想自我。
如果你很难放下一个人，很有可能是因为在ta身上，看到了理想中的自己。
我做决定优柔寡断，但ta却能坚定果断；
我总是内耗，ta却阳光积极充满活力。
如果这样的人是我的伴侣，那说明我也是优秀的、美好的。
第四，自我评判。
生命早期，小安总被父母评价：
“一点也不大方”、“笨死了”、“样样都比别人差”、“整天就知道哭哭哭”……
当伴侣再次给她这些评价，小安就会在心里评判自己：
“我真是社交废物”、“我比别人笨”、“我很爱哭”......
进而一次次下定决心：
“我要让大家都喜欢我”、“我必须得到别人的欣赏”、“我要做个坚强独立的女人”……
小安治疗初期，我们花了很长时间去探索她的失眠根源。
结果发现，她失眠不是因为太执着，恰恰是因为太想放下这些执念，但怎么也放不下，才会焦虑得寝食难安。
对一个有未竟情结、非黑即白、自我评判的人来说，外界一丁点刺激，都足以在虚弱的内心掀起惊涛骇浪。
所以，未消除的执念，就像某种未知的威胁，让小安感到恐惧，很想一口气全解决掉。
但生命的进程需要慢慢推进，才能一点点灌注一颗虚弱的心。
经过多次咨询，小安终于意识到：
“放不下”是客观存在、短期内无法消失的事实。
她对此感到沮丧、愤怒、失落，但总算从“执念”打造的虚拟世界里走出来，接受了现实。
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再次出现令人焦虑的念头，比如“前任说我很胖”，她不再自己和自己打架，而是平淡地想：
“好吧，这是事实，我也没法抹掉这份记忆，它存在就存在了吧。”
持续这样做了一段时间后，小安惊喜地发现：
执念慢慢变淡了。
回忆起前任的话，她的情绪起伏往下降了几个度，原本一点就炸，现在只能看到一些烟。
其实，人都是这样：
而允许自己“放不下”、觉得是否“放下”都无所谓的时候，再想“放下”，就能比较容易地做到。
所以放下执念的第一步，就是允许自己“放不下”。
接受自己是一个有很多执念和遗憾的普通人。
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然后，接受认赔心理，完成自我更新。
在遇到挫折之后，要明白过去就是过去，失败就是失败。
认赔就是，如果自己进入了不适合的关系，或者做了错误的投资，最好认赔然后离开。
而不是纠缠下去想要回本，沉没成本不是成本。
如果你不能认错认赔，你就没办法完成真正的自我更新。
虽然一段关系结束了，但相爱时感受到的美好时刻都是珍贵的体验。
哪怕没有相伴走完一生，也没有浪费时间这一说。
你可以优雅转身，去体验下一段亲密关系。
专注活在当下、经营好生活。
这样的人，哪怕心里有很多遗憾，也不容易被执念绊住。
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写在最后
周国平写道：
“人应该具备两个觉悟，一是勇于从零开始，二是坦然于未完成。”
不留遗憾是一种快意人生，但留下遗憾更是人生常态。
因此，我们不妨看淡一点，随缘一点，做一个不忘怀、但也不介怀的人。
毕竟，人生就是如此：
不圆满，确实让人唏嘘遗憾；
但把当下的生活过好，也是另一种圆满。
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