综艺《是女儿是妈妈》中，几对明星母女的相处方式引发了讨论。
其中，39岁的“安陵容”陶昕然最让网友们感同身受。
她的妈妈是一位老师，从小就对她要求严苛，挨打更是家常便饭。
连考了98分，全班第四名这种成绩也要挨打，因为母亲觉得“老师的孩子怎么能没考进前三名”、“98分是粗心，不能让女儿骄傲”......
母亲打压式的教育在陶昕然心中留下了很深的烙印。
后来她自己做了母亲后，便特别注意对待女儿的方式，以免自己的缺憾在女儿身上重复。
很多在原生家庭中受过伤的人，都像陶昕然一样，努力在成年后重塑和父母的关系，或是尽力弥补下一代。
然而，当我们走近陶昕然们便会发现，她努力想要逃离原生家庭的阴影，但她身上却处处有母亲的影子。
因为这种做法的本质，仍然和原生家庭黏连着。
在心理学上，这类人被称作“未分化”的个体。
这样的黏连，无意识影响着一个人自己的命运。
图源：pexels
首先，看看他们对待父母的方式就知道了。
就像陶昕然，她在节目里几次谈到童年经历，都绷不住痛哭，显然还难以释怀。
但另一方面，在成年后，她却主动选择成为了一名付出型女儿。
在过去三年，她消失在公众视野、放弃工作，是为了照顾生病的妈妈。
这种担当让人感动，但同时，她牺牲自己的时间和精力，把所有的责任都往自己身上扛，又不禁让人心疼。
更有甚者，生活中还有一些人对父母孝顺到极致、像苦行僧一样反哺着父母。
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女性朋友小A，虽然已经结婚生子，却总把这些话放在嘴上：
“父母的恩情我一辈子也报答不完。”
“我知道我欠我妈的。”
她可以把自己的所有积蓄掏出来给他们换房；
她自己省吃俭用，却会给父亲买成箱的茅台酒。
不仅如此，她还出奇顺从。
有一次，母亲要到她家住一阵子，但不喜欢她养的猫。
为此，她只好忍痛将养了几年、有深厚感情的两只猫送人了。
这件事在她心里留下了创伤。
但是，在母亲面前，她根本没有自己的思想，只能身不由己地无条件服从。
表面看起来，小A像是得到了很多爱才想回报父母，但实际上完全相反。
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小A来自东北。她记得最清楚的，就是从小到大，母亲喜欢叫她“埋汰鬼”。
她母亲脾气暴躁，一心烦就找她出气。
她是一个被从小打到大的女生，总是提心吊胆迎接着母亲未知的情绪风暴。
再看生活中很多自我牺牲、无条件孝顺父母的成年人，往往都曾是被打压贬低、在严苛的家庭背景下长大的孩子。
真是验证了一句老话：棍棒底下出孝子。
为什么很多被错误对待的孩子反而会过度孝顺服从？
这个问题，可以从美国前任心理学会主席哈罗做过的“吹风机吹猴子”实验中找到答案。
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一开始，他让刚出生的猴子与布偶做成的猴子形成依恋，将它当作妈妈。
接着，实验人员在布偶妈妈身上装了几个强力吹风机。
当“妈妈”一下子变成风力很大的吹风猴，不仅没有吓退小猴子，小猴子反而更加使劲地抱着它。
这个实验说明：在施虐性养育环境下长大的孩子，不仅不会逃离，反而会更加紧密地依恋养育者。
就像《欢乐颂》中的樊胜美，明明深受原生家庭迫害，却仍然忍不住一次又一次地给父母打钱，替不争气的哥哥收拾烂摊子。
成为家庭的“拯救者”，是他们唯一能体验到“依恋”的时刻。
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再看看他们和孩子的关系。
有一位青少年来访者，不断抱怨自己事无巨细、无微不至的母亲。
比如，每次吃饭，母亲总是要在自己碗里夹一堆菜，就像她是个生活不能自理的人一样。
不仅如此，母亲不管她是否需要，总是一股脑塞过来过多的照顾和关怀。
上小学时，她的教室在五楼，而母亲每次送她到校门口，必须要看着她上五楼。
直到看到她的身影出现在五楼的教室门口，和她招手完后，才会离开。
这个举动让她被很多同学嘲笑，说她应该回幼儿园去。
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其实，这样操心的母亲很常见。
网上有个段子说“有一种冷叫做你妈觉得你冷”。
所以这类过度照顾子女的父母，被称作“秋裤综合征”，心理学上也叫“兴奋型客体”。
其实，他们潜意识的愿望是渴望通过全然满足自己的孩子，以补偿童年那个充满缺憾、总是得不到的自己。
而与之相反的，是另一种是永远不满足、永远在贬低孩子的父母。
他们愤怒地否定孩子的一切要求：
当孩子还小，他们会说：吃什么肯德基？去什么游乐场？
当孩子长大了，他们会说：要什么平板？买什么新衣服？
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他们永远在让孩子感受到挫败：
为什么没考第一名？你考98分有什么可骄傲的？
隔壁家谁谁谁这么乖这么聪明，我怎么生了你这么个不争气的？
他们贬低、苛责，充满愤怒。
这类永远在打压孩子的父母，被称为“挫折型客体”。
本质上，他们潜意识在与自己的孩子竞争：
我都没有过好，凭什么让你过上好日子？
不知不觉，他们活成了自己父母的样子，让创伤在代际间传承。
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不仅如此，未分化的人，也不能好好对待自己。
朋友小B就是这样的人：她对他人过于奉献和付出，却总是忽略自己的感受和需要。
她一年到头都不买衣服和化妆品，吃穿用度极尽节约。
却可以大方地借五万块钱给一位不相熟的同事，连借条都没要。
结果过了几年，对方都不肯还钱，这成了她心上的一根刺。
谈到这段经历时，她说：“当时他遇到了一点难处。不知道为什么，我总是见不得别人过得不好。”
“见不得别人不好”，让人想到一个心理学名词：病理性利他。
他们对他人有莫名其妙的负罪感，总想着对别人好，对自己却非常无情。
不仅如此，这类人还往往有一些慢性的身体不适，不是这里疼，就是那里不舒服。
他们意识不到，这往往是自我攻击的躯体化表现。
这一切，都来源于内心那个极强、极严苛的超我。
很多时候，父母都会这样对孩子说：
我打你，是因为你不乖。
我骂你教育你批评你，是为了你好。
我不满足你，是因为你是个坏孩子。
这一切都在对孩子表达：我是对的，而你是错的，我这样对待你是理所应当的。
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父母惩罚孩子时，孩子是有强烈的恐惧的。
但父母通过这样的表达，将孩子投射出的恐惧还给了孩子。
于是，孩子会转头开始攻击自己：认为自己的惩罚是应得的，因为自己是极其糟糕的人。
这就形成了对父母的道德防御：
我是不听话、应该受到责罚的孩子、而你们是完美的好父母。
这样的信念根植在心里，让他们成年后总是莫名其妙地自责、内疚、自我攻击，倾尽一切对别人好，就像自己天生有罪一样。
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这不禁令人感叹：与原生家庭未分化的人，要付出多么艰辛的努力才能成为自己啊！
可是，很多人对他们的困难是不理解的：
“你已经成年了，不能再怪罪原生家庭了。”
“你是独立的个体，你不要把过不好的原因归咎于父母。”
只有真正身陷其中的人，才会明白其中的艰辛。
但是，这却是每个有此类困扰的人都值得终身尝试和努力的议题。
只有完成“分化”，才能将人生的自主权夺回来，拥有精彩的、自己可掌控的人生。
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在很多人心中，那些没得到的关注和爱是无法实现的愿望。
他们就像没有吃到糖的孩子，对那份甜度是很难释怀的。
他们会不断执着于和旧客体纠缠、用不具适应性的方式企图实现愿望。
想实现愿望的途径往往是：执着于付出、想改变父母、把父母变成好客体、从而得到父母的认可。
而要实现“分化”，意味着要放弃对父母、孩子的期待，自己去找糖吃。
去找资源，让自己得到正性、安全的关系。
让自己的世界扩大，遇到好的朋辈、师长、恋人，去找心理咨询师，让自己获得新的情感体验。
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