作者：Nancy 编辑：阿若我发现，很多人无法结束一段关系的原因是：
担心自己再也遇不到更好的人了。
“我已经30岁了，分手了恐怕就只能找别人挑剩下的了。”
“虽然他有很多缺点，但我怕再也遇不到对我这么好的人了。”
“虽然没那么喜欢，但我怕再也找不到条件更好的了。”
......
我们迷失了自己
有人想通过自身的努力来改善糟糕的关系。
我曾收到一个女生小妍的来信，她谈到自己和男友在相处过程中的困扰。
男友经常不回她信息，还总爱莫名失联、玩消失。只要她去质问，男友就说“我受不了你的状态”，随之而来的是更持久的冷暴力。
“是不是我太黏人、让他有压力了？” “我是不是不够漂亮、不够有内涵、不够有吸引力？”
她不断反思和提高自己。这样贴地迎合的姿态，快要把自己拉到崩断了，这让她觉得非常辛苦，却仍然极少得到回应。
当她终于下决心分手时，只要对方轻描淡写流露出求和的意思，她又立刻飞蛾扑火地回到对方身边。
这样的循环，根本停不下来。
图源：pexels
有人放弃期待，得过且过。
中年女性小胡已经结婚十年了，与丈夫关系很差。
他们关系冷漠，两个人早已分居，彼此各忙各的，同时不干涉生活，更没有沟通和交流，是同一屋檐下的住客。
她经常苦笑着自嘲：
“我是婚内单身，丧偶式育儿。”
也有很多时候，她情感孤独，像在茫茫大海上漂泊一样。她当然也会涌起不甘，希望换一种活法。
但是，她又会转念这样想：
“我这样的中年妇女，还能有什么更好的归宿呢？”
所以，她更加坚定了一个想法：“我下半生可以只为孩子而活。”
她似乎找到了仰仗，以此忘却自己的痛苦。
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还有人做着徒劳的努力，期待挽回早已结束的关系。
小贝已经和前女友分手一年多了，但仍然关注她社交账号的动态，忍不住经常上去看看。
他说：就算已经和她毫无交集，也觉得与她恋爱至今。
他依然会时不时给她寄礼物，发信息，倾诉相思，尽管换来不变的沉默，但似乎只要自己不放弃，总有一天还能重归于好。
为什么会担心
遇不到更好的？
我再也遇不到更好的人了。
我再也遇不到更好的生活了。
我再也遇不到其他的可能性和转机了。
这些担心的潜台词其实是：
我不配。
这样的声音，将人锁死在一成不变、如死水般的现状中。
就像小妍心里一直有个声音：“我只配被这样的人、以这样的方式对待。”
她没有意识到，她非常容易吸引“冷暴力”男。
她生命中遇到的男性，都和自己的母亲很像：冷漠、疏离、不在意自己。
从小到大，母亲就像不存在一样。当她哭闹着寻求安慰时，母亲就像没看见一样从她身边走过。
她无法表达很多真实的需要，比如小时候的漂亮衣服。
当别的小女孩穿着公主裙一蹦一跳、自信满满地跳进母亲怀里时，她永远灰头土脸、穿着邋遢的衣服缩在角落里。
人会循着熟悉的气味，重复进入施受虐的关系模式，成为受害者。
这样的强迫性重复，源于新时空下对改造命运的执着：
渴望遇到像养育者一样的人，并重新证明自己是值得被爱的。
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步入中年的小胡是在说：“我不配得到更好的人生。”
所以，即便爱人再冷漠、关系再糟糕，也是自己熟悉的。但如果要改变，意味着要面对可怕的未知和不确定性。
谁知是会迎来转机，还是更深的黑暗呢？也许后者的可能性更大，就这样变得无法动弹。
这来源于两个方面的感受：
内在的不安全感和焦虑，让人无法往前一步，只能苦苦煎熬和忍耐当下；
同时，对外在世界的感受也很糟糕：所有的道路都一样崎岖，所有的生活都一样贫乏。走向任何一种生活，最终的结局或许都一样。
这源于长久以来形成的、坚定的内在誓言：
我是糟糕的，而世界是危险的。
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而驱使小贝不断走向旧爱的动力，源自内心的信念：“我不配被人爱。”
很多人都有“白月光”情结，他们可能会觉得对方完美无比，不可复制和超越。所以，他们要么在心里不断怀念，要么仍然抱有期待。
然而，“TA是我的唯一”，是一种人工的甜味、假想的融合、虚幻的深刻，是自己的投射。
本质上，执着于旧爱，可能也并不是真的因为有多爱对方，而是太“在意”自己了：
对方放弃我，是不是我自己太差了？ 我不能接受自己是糟糕的。 再努力一点，一定可以让TA重新爱我。
很多人不愿意接受关系已结束、并做着徒劳的努力，源于不够健康的自恋系统。
他们渴望通过挽回对方，证明自己是可以被他人爱着的、对方是在意自己的。
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如果看到这里的你，也困在痛苦的关系当中。
那一定要把所有自我贬损、自我设限、自己不配的念头统统舍弃。
不要再说，我怕再也遇不到更好的人了。
而是要告诉自己：
我很好，我值得一切美好的事物。
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