越来越亲密的伴侣，都会做的1件事

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

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最近重映的宫崎骏经典电影《幽灵公主》中，有这样一幕：

少年阿席达卡对守护森林的少女小桑一见钟情，希望小桑跟自己回归人类社会，但小桑执意要加入山猪的阵营，反抗冒犯森林的人类部队。

为了贯彻信念，小桑几次涉险，每次阿席达卡都不顾自身安危营救她，为此被子弹贯穿身体、命悬一线。

然而，小桑没有对阿席达卡说过“谢谢”，没有因此感到愧疚，也不认为自己就该为他改变。

她骄傲地说：“我不是人类，我是山犬……我喜欢阿席达卡，但我不喜欢人类。”

阿席达卡也接纳这样的小桑：“你在森林生活，我在炼铁村生活……我会去见你的。”

图源：《幽灵公主》

身处一段亲密关系中，小桑依然保留着“做自己”的部分，为此不断“麻烦”另一半，并感到心安理得。

这其实是一项非常宝贵的能力。

因为好的亲密关系，都是「麻烦」出来的。

我们生活中，很多人都害怕麻烦另一半。

回家路上下大雨，宁愿躲在便利店也不想让另一半送伞；

化妆时间久了点，听到另一半开玩笑般抱怨，就在心里想“自己是不是真的太磨叽了”；

父母生病，自己无暇照顾，另一半有帮忙照顾的意愿，却宁愿请护工也不想欠他这个人情……

虽然需要另一半，但“添麻烦”会让自己感到不舒服，宁愿压抑需求也不表达——

这是很多人不愿意麻烦另一半的根源。

朋友小桃怀孕后，老公每天为她烹饪营养餐，一段时间后，他无意对小桃说了一句：“天天做饭好累噢。”

尽管他只是口头上抱怨一下、没有不做的意思，但小桃心里像针刺了一样难受，第二天就把自己妈妈叫过来做饭了。

小桃老公心情很复杂，私下跟我们抱怨：

“不用做饭虽然轻松，但我心里一点都不痛快。

我问她，是不是我做饭太难吃她才叫岳母过来？她竟然说，是因为不想麻烦我。

真是搞不懂了，我们是两口子，麻烦我不是应该的吗？”

当我把话筒递给小桃，她对这事的看法却跟老公大相径庭：

“每次听他说买菜、做饭花了多少时间，我心里都很不舒服。

好像我逼他那么做、我把他的时间给浪费了似的。

既然他那么不情愿，那就别做了。”

原来，小桃是对“麻烦”老公这件事感到愧疚。

尽管她心里清楚，人难免会有抱怨吐槽和负面情绪，可一旦意识到这些情绪来自自己，就会感到忐忑不安、矮人一等、心里欠欠的。

图源：pexels

这其实是一种自我防御机制：

害怕示弱，害怕被拒绝，害怕暴露弱点。

不愿麻烦另一半，其实是不愿成为亲密关系中的“乞丐”——自己不能满足自己的需求，得靠另一半“施舍”才能好好活下去。

这种自我防御心态，时常会给亲密关系带来伤害。

心理学家约翰·鲍尔比在依恋研究中，得出一个结论：容易在亲密关系中感到焦虑和回避的人，经常通过“怕添麻烦”来否定和压抑自己的需求。

他观察伴侣互动发现：

焦虑型依恋者更倾向于隐藏负面情绪，避免被视为“负担”；

回避型依恋者更倾向于独自处理烦恼，导致关系中情感疏离。

表面看，“不添麻烦”省了很多烦恼；实际上，不但减弱了伴侣间的情感浓度，也侵蚀了自己的生命力。