为什么怕麻烦的人,总是活得很压抑?

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心理文章

为什么怕麻烦的人,总是活得很压抑?

怕麻烦的人真的很难把日子过好。本文拆解"怕麻烦"背后的讨好型人格与压抑根源,帮你走出人际内耗。

为什么怕麻烦的人,总是活得很压抑?
作者:芒来小姐 编辑:阿若
来源:壹点灵心理
ID:yidianling0


最近我发现:

「怕麻烦」的人真的很难把日子过好。

新的合作伙伴很怕麻烦,提前安排要去了解的任务,他迟迟不去了解,开始做了才问我们:“这是要做啥来着?”

我很奇怪:“上周不是都发在群里了吗?”

他说:

太长,懒得看。

不止沟通吃力,他自己做事也困难重重。合作项目遇到问题,他第一反应是唱衰:

这不行,太难了。

我思考了好几种解决方案,他都说:

太麻烦了,有没有简单一点的?

因为他的「怕麻烦」,这次合作难以顺利推动,我也深感内耗提出中止。

可他说:“我知道我有问题,我在从书本里寻求改变了。”

当我问他看到哪里了?他说:“我听的播客,看书太麻烦了。”

他就像一个蜷缩在罐子里的人,想要挣脱出来,可一碰壁就缩回去,生怕浪费自己一点力气。

这种“怕麻烦”的习惯,其实很多人都有,但似乎很少有人意识到:

怕麻烦正在一点点杀死你的生命力。

今天,我们就来聊聊:

为什么我们这么“怕麻烦”,又该如何解决呢?

图源:pexels
01

怕麻烦:一种‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍走不出

舒适区的畏难心态


偷懒回避行动,这种心态几乎会发生在每个人身上,但有些人程度更重:

想出门锻炼,一想到要换衣服、拿钥匙、下电梯,回来还得洗澡、洗衣服,就觉得“好麻烦赖家里算了”;


遇到聊得来的人,一想到进一步了解对方,就要频繁约饭聊天、礼尚往来、磨合熟悉,就觉得“好麻烦还是单着好”;


明明有更好的工作机会,一想到要递交辞职信、跟上司解释清楚原因、重新面试和适应新环境,就觉得“好麻烦还是就在这家干吧”。


明明跨过山头就能看到更好的风景,却连第一步都不想迈出去。

这背后的卡点不是麻烦,而是一步登天的幻想被打破,被迫走出舒适的象牙塔,去面对残酷的“九九八十一难”。

畏难,使得一些麻烦变成人生的挡路石。

由此造成的后果,有时会令自己悔不当初。

图源:pexels

有网友晒出一段特别心酸的经历:因为怕麻烦,错过了给父母分担压力的机会。

“父母打零工供我上大学,我一直对此感到愧疚,之前听说过学校有贫困生补助,但一直拖延着没去查证、申请。

现在父母压力越来越大,我去查证贫困生补助,发现错过今年的申请日期了,这意味着父母又要为了我忙一年。

我真是肠子都悔青了,明明动动手指就能让父母轻松一点,我却宁愿吃很便宜的饭菜、做兼职省钱攒钱,也不想申请那么麻烦的辅助……”


明明她不是真的懒惰,面对“申请补助”这样简单的任务,却光是想想就头疼、逃避。

这背后其实藏着一个深层心理动机:

解决问题会让我感到害怕,于是给问题贴上「麻烦」的标签,顺理成章不去解决,来维持良好的自我感觉。

申请贫困生补助、遇到困境寻求他人帮助、为解决问题到处收集信息、为搭建关系深入了解一个人……这些“麻烦”背后都有同一个声音:

我必须承认自己此刻是贫穷的、盲目的、无知的、孤独的,认清自己有虚弱的部分。

对一些缺乏自我认同、自我价值感较低的人来说,承认这部分太难了。

因为内在比较虚弱,他们需要用这些想法来支撑内在:

“我是强大的、完美的”;

“我的父母是强大的、完美的,而我是他们的一部分。”

一旦遭遇挫折,发现自己或父母并非无所不能,外界又不能主动给出比较好的回应和帮助,人就会被虚弱感吞没。

拖延、逃避所谓“麻烦”,能让人远离这种虚弱感。

但与此同时,也错过了真正发展出强大自我的机会。

就像蔡康永在《给残酷社会的善意短信》里写的:

“人生前期越是嫌麻烦,越是懒得去学习,后来就越可能错过让你心动的人和事,错过新风景。”

02

怕麻烦,也可以是一种

通透的人生哲学



尽管“怕麻烦”是人生一大障碍,但不得不承认:

寻常的人生,都是一边怕麻烦一边解决麻烦。

就像《海绵宝宝》里的章鱼哥,极其怕麻烦,讨厌一切会烦到自己的人和事,口头禅是:

“不管你要我做什么,我都不会做的”;


“我劝你不要多管闲事”;


“我陪你闲扯,你会给我加薪吗?”


因为真实反应了打工人的心声,因此被很多人称为“嘴替”,然而,章鱼哥也有自己的人生哲学:

麻烦怕归怕,抱怨完了,还是会去解决与自己能力匹配的任务;

心里烦是烦,真实表达之后,还是会做点让自己开心的事。

这两种态度看似矛盾,实则属于一种通透的人生态度:

认清自己很虚弱,但不因此感到自己很弱小;

看到眼前有阻碍,但仍可以守护内在的平衡稳定。

图源:pexels

对一些低自我价值感的人来说,认清和看到自己的局限,在怕麻烦中坦然接受麻烦,才是好起来、快乐起来的关键。

因为这意味着——

当我们遇到真正的麻烦,比如一些超出解决能力的任务,可以果断中止、转向,而不因为畏难心态拖延、自责;


当我们遇到一些小麻烦,能客观正视自己不能做、能做的,把不能做的先放一边,把能做的先做好。


就像心理学家科胡特认为的:

真正强大的人不是无坚不摧,而是看到自己弱小的一面却不因此感到恐惧、痛苦。

真正“不怕麻烦”的人,可以迎难而上,也可以知难而退。

透过“怕麻烦”认清自己只是个普通人,虽能力有限,但大有可为。

03

如何认清麻烦
但依然热爱生活?‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


那么,我们要怎么坦然接受麻烦,不因此畏难、痛苦,好好展开行动呢?
首先,多做一些快速恢复能量的小事。
这包括两个维度,第一个维度是滋养心力:
离开问题场景,进入到能放松身心、陶冶心情、带来愉悦感的场景里。
比如,不去想接下来要做什么,去户外散散心、旅旅行,做一些想做但平时没机会做的事,与亲朋好友相邀聚会聊天。
第二个维度是保护心力:
切断一些糟心事和烦心人,与没必要的麻烦划清界限。
比如,与某些人聊天添堵,就保持沉默、拉黑删除不联系;
被强塞任务,说清楚自己不想做、不能做,不给对方得寸进尺的机会。
图源:pexels

然后,把动机调整到适中水平,不高也不低。
这正是著名的“耶克斯-多德森定律”:各种活动都存在一个最佳的动机水平,“怕麻烦”或“一点也不觉得麻烦”,都会降低效率。
中等水平的动机,行动效率最高。
比如,抱着这些想法:

这事做着还行,不算开心但也不无聊;


没劲就休息,有劲就把事情办了;


船到桥头自然直,顺其自然就是最好的态度。

图源:pexels

最后,关注过程的体验。
一些看似麻烦的事,有时做起来也会充满乐趣。
比如,与聊得来的人建立深入关系,过程中可能会起争执,令我们感到“面子上过不去”,感到自己不强大不完美,产生挫败感和羞耻感。
但,也会产生同频的喜悦、共鸣的感动、心照不宣的默契。
关注后者,看淡前者,会使我们对整件事改观,重新构建一个新的叙事框架。
从“好麻烦啊,还是单着好”变成:
“这个人挺有意思的,我们能一起做不少有意思的事,争执都是小问题,我们在一起还是开心的时候占大多数”。
当我们不再期待结果一切如意,很多事就不会被我们定义为麻烦,而是被定义为“生活”。
从一件麻烦事里爬出来,又跌进另一件麻烦事,认清生活的真相后,依然坦然接受、乐此不疲。
这样的人生态度,既可以让明天的麻烦消失,又不会消耗今天的心力,才能带来真正顺遂通透的人生。


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