作者：芒来小姐 编辑：阿若你是否从小就被人评价“这孩子心思重，有点早熟”？
你是否总觉得自己心理年龄很老，肉体年龄挺小？
你是否经常感到同龄人都很幼稚，自己与他们格格不入？
如果是，那么，你就陷入到一种叫「早熟」的心理困境中。
很多人以为“早熟”是褒义词，形容一个人心态强大、成熟稳重，
但其实，过早的成熟并不是一件好事，背后藏着大量童年早期的压力、成长时期的痛苦。
2013年哥伦比亚大学神经科学家Nim Tottenham研究发现：早年在孤儿院里长大的孩子，大脑中都会过早发展出类似成人的脑神经回路，特别是大脑中支配恐惧和焦虑的部分。
也就是说：
我们以为的早熟，其实是一个人长期处在压力环境下，心理失调的产物。
它会对我们造成什么实际伤害？又该如何调节呢？
关于早熟，北大心理与认知科学学院教授苏彦捷，在演讲中提到一则2015年的调查结果：
18-25岁的大学生和研究生，只有40%的人认为自己是大人。
这些就读一流高校的孩子，往往是十里八乡同龄人中的佼佼者，常被身边人视为“早熟早慧”，但内心其实有很多不愉快的经历，并不是真正的成熟。
比如：
小时候日程排得太满，全是学习，没空玩耍、享受童年；
习惯满足他人需求，压抑自己需求，听从父母的安排和命令；
“穷人的孩子早当家”，被迫承担起养家糊口的重担，不敢放松……
如果早熟总是和不愉快的经历联系在一起，那么背后就是一种硬扛：
举步维艰，没有退路，仿佛身后就是悬崖，只能咬牙往前走。
朋友小慧就是一个早熟的人，由于父母要求严格，中学时，同龄人都在青春叛逆，她已经开始担忧未来：
父母养老怎么办？哪个专业比较好找工作？将来考公还是考研？要不要结婚生小孩？
这些思考让小慧比同龄人更通透、稳重、成熟，但也带给她巨大的迷茫焦虑：
尽管提前想到很多事，但她没有任何能力做出改变。
这种无力的状态一直持续到大学毕业，当她终于可以一展拳脚时，却发现自己好似一盆早就枯萎的花。
由于从小思考“大人”的问题、没有向内关注自己，她不知道如何让自己快乐；
如何去结交真心朋友；
如何照顾自己的情绪感受，于是长期处在闷闷不乐、麻木无聊的状态。
这让小慧发现：
原来，所谓的“早熟”“清醒”，不过是把自己逼得太紧。
来自加州大学伯克利分校的神经科学家Linda Wilbrecht曾经利用老鼠做了两项实验，研究生命早期压力给它们带来的影响。
结果发现：压力情境下的小鼠成长和发育更加迅速，看起来和成年鼠无异，但缺乏探索外界的活力和解决问题的能力。
更多相关研究表明：早熟的人患精神疾病风险更大，更倾向于做出高风险行为。
很多人表现出来的独立成熟，其实是一种内在失调，背后伴随着“早熟后遗症”一般的巨大代价。
早熟背后的固化
是很多不幸的根源
关于早熟的本质，我很认可心理咨询师何异的一句话：
受伤的果子会提前成熟，提前固化的精神必有残缺。
很多早熟的人，其实只是学会了“成熟”这种防御机制，外在成熟，但内在一直固化在童年早期。
这样的人成年之后，往往伴随着3种苦恼：
第一，注意力外放，关注外界评价，不关注内在感受。
父母教育孩子常说的“你要听话”，其实就是在鼓励孩子注意力外放：
关注自己的言行是否符合爸妈、他人、外界的标准，不关注自己想怎样、需要什么。
这些孩子习惯了从别人的眼睛里找尺子，一旦要他们自己判断对错，就会感觉心里空荡荡、没底气。
就像小慧，她总是在主动分散自己的注意力，使自己关注外在，比如化妆品、包包、衣服。
一旦向内触碰到自己的内心，她就会感到不安，仿佛被一种巨大的“我不存在”的感觉吞噬。
早熟的孩子习惯注意力外放，想要真正内在成熟起来，往往需要经历更大的阻碍、更难的挑战。
图源：pexels
第二，认知失调，扭曲自己最自然的样子，去配合别人。
心理学家费斯汀格实验发现：当人们的认知和行为不一致时，就会通过扭曲认知，来合理化行为。
就像一些想象力丰富的少年少女，总想做一些不切实际、不正确的尝试，这是他们的真实认知，也是儿童正常该有的心态。
但周围人会跟他们强调：
你要做这件事，而不是那件事，才能得到我们的称赞/才惹人疼爱/才是好孩子。
如果他们认为这份认知不对，就会陷入混乱中：
大家都这样说，难道大家都错了？怎么可能呢，大人比我懂得多呀？
为了避免认知失调，他们就会扭曲自己的认知：大家是对的，我是错的，我一点也不想做那些事，我要做大家认为我该做的事。
于是，属于孩子的、天然的、健康正常的认知，就被扭曲成了属于大人的、人造的、扭曲异常的认知。
所以，才会有那么多早熟的孩子，对玩具零食“不感兴趣”，对书本考卷“感兴趣”。
这份虚弱、虚假的认知，会持续阻碍他们健全人格和认同自我。
图源：pexels
第三，性格固执偏激、钻牛角尖
早熟的孩子由于内在固化，没有一颗展开的心，往往比较偏激、执拗。
比如：
反感改变；很多事情上想不通、非要想；很难从失恋、离婚、裁员等创伤事件中走出来。
童年时保护他们的“成熟”这种机制，随着年纪增长，慢慢成为“画地为牢”的枷锁。
进而，产生各种适应不良：
拒绝接受新鲜事物，因为新鲜意味着变化、挑战和不稳定；
对外界过度警惕，觉得别人不同意自己的观点，就是否定自己的人格，因此难以沟通；
不懂怎么好好表达情绪，只能用“固执己见”“口是心非”来错误表达，难以与人相处……
养一只猫并照顾好它，让猫咪代替自己，享受到自己童年没有享受过的一切，从中得到慰藉和补偿；
加入一个抱持性的温暖团体，比如姐妹四人组、兄弟六人组，在彼此照顾、相互支持的团队氛围中，让自己重新成为一个会撒娇、有依赖心的小孩；
找一个喜欢的环境独居，按照自己喜欢的方式，重新安排自己的生活，比如堆很多毛绒玩具在床上；
把自己当成小孩哄，允许自己大半夜吃冰淇淋、一个人去儿童乐园玩、穿漂亮的小裙子；
抚养孩子，给孩子一个不同于自己的更好的童年，就仿佛内在的小孩和孩子一起，重新快乐地长大了一次。
我可以做我自己的原生家庭，让自己可爱且值得被爱。
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