作者：Nancy 编辑：厘米
前几天和朋友聊天，发现大家最近几年都有一个变化。
拿我自己来说，以前很重视自我界限，受不了家乡那些没有界限感、喜欢“多管闲事”的亲戚朋友。
父母拿“人情社会”四个字教我处世时，心里满满的不屑，觉得虚伪。
所以毕业后坚持留在了大城市，也逐渐习惯了冷漠疏离，因为更在意边界和自由。
但这几年心态却发生了很大的变化，倒不是说变成一个擅长人情世故的人。
而是在面对生活中一些跨越边界的人际交往时，不再轻易就觉得被冒犯，反而能体会到其中微小的善意和温暖。
曾经有阵子网上很流行“边界感”这个词，但有时候，过于强调边界感，可能会走向相反的一面：
形成过于僵硬外壳，成为遮挡善意、回避社交的幌子。
仔细一想，生活中有很多人的边界感都不够灵活，有些僵硬。
自以为是在捍卫自我，事实上也阻隔了很多人情温暖的部分。
忽视了情感，过度理性，一不留神就生活在荒漠之中。
比如说，有些人很少暴露真实的情感。
有位朋友，就对此很有感触。
他常常抱怨说，人越长大越孤单，即便找人聊天，也只能聊些很浅表的话题，吐槽一下油价和物价，愤青一下当下的社会热点。
有一次，他看到一本书，被其中的观点击中，感想强烈，涌起热泪。
想分享一下感受，便转发给大学好友，同时写了一大段话，期待对方哪怕最简单的回应。
谁知却如同石沉大海，对方自动忽略了这条消息，打岔过去，嘻嘻哈哈讲起自己的琐事。
生活中有很多人像这样，不对他人的情感做回应，也不表达自己的情感。
虽说过度的自我暴露是一件不太安全的事，但人和人之间的情感交流和支持也是必要的。
如果遇到从不袒露情感的人，会让人感觉很受挫。
他们似乎总是戴着面具，不表露悲欢，也从不袒露对他人的需要。
表面看起来，他们可以很“社牛”，但其实是假性自体过于发达，很难真正靠近。
还有一些人，过度功利化地看待关系，不分情况地将“没有价值”的人挡在门外。
一位来访曾分享过自己的经历，她在闺蜜A失恋时，坚定不移地陪在她身边，听她倾诉，带她旅行，慢慢帮助她走出情感的阴霾。
可是当轮到自己低谷期时，想从闺蜜身上获得支持，对方却总是躲开，发一条寻求帮助的信息，久久得不到回应。
女孩明白过来，对方可能只是将自己当做抚平伤痕的工具，并没有真正想要建立一段相互平等的关系。
当对方不需要自己的时候， 便恢复了坚硬且高耸的边界。
还有一些人有过强的边界感，源于他们的“玻璃心”。
前同事经常会感受到被人冒犯，一旦有人发表不同意见，他就认为别人故意针对自己。
这种困扰在亲密关系中更加明显，一次，他等女友看电影，结果女友迟到了十分钟，也没主动联系自己。
他顿时涌起被忽略和抛弃的感觉，感到非常愤怒，也不联系女友，自己一声不吭就一个人进影厅了。
像他这样，因“玻璃心”而勾起不恰当的防御，远离他人，是很多人在关系中的困难。
所以说，过强的边界感，说明自己和外在世界的关系出了问题。
首先，边界感不灵活，源于对依恋的恐惧。
很多人对情感不做回应，或是回应过当，其实是与外界不够分化的状态。
对依恋恐惧的人，一定对关系有过很多失望。
这种失望源于期待被别人完全看见、理解和欣赏，是一种镜映和融合的需要。
那个因女友迟到而独自进电影院的男生，其实是一种回避型的依恋模式。
这源于早期和养育者的互动方式。
如果孩子的正当需求总是被母亲忽略或拒绝，就会渐渐不再提出需求，进而疏远母亲。
在以后的亲密关系中，他们会有相同的表现，一受挫就撤回，首先抛弃别人。
于是，总是表现得难以接近，缩在自己的壳中。
既渴望全然的接纳，又很害怕在关系中被辜负。
很大程度上，人与人之间的感受一定存在偏差，也不可能完全同频。
对于镜映的需求，必定会收获现实的失望，从而产生防御，开始恐惧和排斥情感交流。
他们会表现出疏离与难相处，这其实是一种反向形成：
因过度渴望依恋而排斥依恋。
他们其实不断在彰显“我很独立，我不需要别人”，可能是潜意识害怕被过度的情感需求吞噬。
同时，自恋型特质的人往往更容易功利取向，以边界感为由拒绝他人。
对我没有用，那我就不来往。听起来很正确，实际是将他人物化和工具化的表现。
他们在表达的是“你配不上我“，只愿意和那些闪闪发光的人交往，平凡和平庸令他们避之不及。
看不见他人生活中的风暴，也无法包容和理解他人的悲欢，这使他们无法建立真实的关系。
自恋的人很难向下兼容，本质上，这也是对自己的不接纳。
相反，那些对自己接纳的人，往往会对他人多一些善良和看见。而这样的善意可能会成为照亮他人一生的灯塔。
反观那些边界感灵活的人，他们既能在自己的世界里充分自洽安稳，又能在关系中得到支持，同时也能给他人带去温暖。
他们是拥有充分安全感的人。
就像有位朋友对我说，在她生病期间，她的妈妈来照顾她，发现她很会和周围的人打交道。
比如说，她会把废纸壳送给楼下的老人家，顺便问问哪里的菜好吃，夸电梯里的孩子可爱。
她不在意有没有打破所谓的边界，总是带着善意和他人交流，而他人也往往很愿意回应。
那些愿意对外界伸出善意触角的人，往往相信外界是好的，对他人也有好的预期。
他们是被好好对待过的人。
追溯到早年，他们和养育者建立过安全型依恋关系，需求得到了足够的回应和满足，所以能在成年后相信世界美好，他人可爱。
所以，他们也更愿意对他人释放善意。
不仅如此，他们还是自体感充分内聚、有自我确定感的人。
由于内在有稳定的心锚，他们不会将个人价值依附于他人的回应和对待方式。
不会因为他人的反应而激起自我怀疑，更不会从他人身上验证自己的好坏。
这样，便能放心探索世界，同时多了一层柔软的壳，将自我向外延生。
他们能与他人分享、连接、共鸣，也可以灵活调整，进退自如。
客体关系理论认为，人都是通过关系中感受到自己的存在的。
人生而有外向寻找连接的本能,也有在关系中感受到支持的需要。
所以，让自己的边界感变得更灵活，可以增加幸福感。
首先可以在关系中学习建立灵活舒适的边界感。
努力接触更多的人，并从中获得正向反馈,在关系中学会既依赖，又独立。
在这个过程中，一定会接触到不同的人，也会给予不同的反馈，但这些都是认识自己和他人的重要途径。
就像我前阶段新认识的一个女生。
她问我住在哪里，我告诉她大概位置，她就生了很大的气。
她认为我不告诉她具体的小区名就是对她的戒备，很不真诚。我对她的表达也很不舒服，就断了往来。
后来我反思，她也是我认识自己的一面镜子。
我确实不容易对人敞开，但她也会对他人的边界过度敏感。
通过他人的反应，自己的边界感就像松紧绳一样，最终会调整到一个合适的度。
同时，要学会处理自己的恐惧。
以成年人的姿态疗愈早年被拒绝、伤害的部分，经常对自己说:“我已经不是小孩子了，我有足够的力量自我表达。“
在这个过程中，也可以努力进行一些积极的练习，比如说正念。从自己真实的情感流动中感受真实的自我。
与他人的关系，是每个人的重要功课。
边界感并不是让交流停止，让温暖在安全的设置下流动起来，或许才是边界感存在的本来意义。
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