“我总是很难控制脾气，发完又后悔。”
“怎么才能做到情绪稳定呢？”
来访者小水在一次咨询中提出了这样的问题。
就在前几天，她下班回家后发现男友在打游戏，不仅扔了一地的垃圾，还忘记把寄养在宠物店的小狗接回家。
她没忍住，冲男友发了很大的火。
男友一下子很委屈，朝她抱怨：“多大点事，明天再接不就行了。”
最后还丢下一句：“你情绪真是太不稳定了。”
小水一下被噎住，反思自己好像还真是特别容易因为小事发脾气。
反观男友，面对啥事都很冷静，不慌不忙的。自己当初也就是因为他身上这股子“松弛”劲，才决定和他在一起的。
“那一瞬间我觉得好丢脸，感觉像是被打了一耳光。”
“但另一方面，我心里很特别不舒服，像堵了口气，又觉得不该继续发泄。”
听完小水的故事，我意识到，她需要的不是“保持情绪稳定”，而是重新审视关系中的“情绪稳定”这件事。
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前段时间有个很火的“吃面”视频，一个女孩和男友在餐馆吃面，结果等了半个小时后，端上来的面不仅坨，还有一股鱼腥味。
女孩就跟老板反映了这个情况，但男友却转身离开了面店。
回到车上后，女孩跟男友说：“我等了半个小时，还很耐心地跟老板说了谢谢。”
“但是面是坨的，还有股鱼腥味，有股馊味，我跟他说不好吃怎么了？”
“你为什么要觉得丢脸呢？你为什么转身就要走呢？”
说这话时，她情绪激动，哭泣到崩溃。
而男友的反应是，一边拍视频，一边冷静地跟女孩讲道理：
“你觉得不好吃你下次不去吃就行了，15块钱的一碗面，你还想要怎么样。”
这对情侣的故事和小水的很像：看上去，关系中的一方情绪化，另一方则永远保持清醒，情绪稳定。
但事实上，把伴侣搞得情绪化的，恰恰是这些“情绪稳定”的人。
Ta们并非情绪稳定，而是在无视对方的情绪。
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通常这么做的背后有两种原因：
1.情绪无能
这类人本身并不会处理负面情绪，因此ta们采取的办法是：压抑它。
通过和坏情绪隔离，来让自己看起来“情绪稳定”。
正因如此，在面对伴侣的坏情绪时，ta们需要通过打压对方的情绪，来获得一种肯定：
“你的情绪化是错的，我的稳定才是对的”。
只有这样，才能维持ta们的自尊心，掩盖ta们在情绪面前的无能。
2.拒绝提供情绪价值
另一方面，这反映了ta们的一种自私心理：
给对方扣上“情绪不稳定”的帽子，就可以避免去倾听、接纳、解决对方的坏情绪。
因此，这类人其实是在拒绝给伴侣提供情绪价值。
无论是哪种情况，在关系中，要求对方压抑情绪，都是一种“伪情绪稳定”。
所谓的稳定，更像是一种“高高在上的冷漠”。
Ta们是在假借“情绪稳定”之名，对伴侣进行“霸凌”。
和这种伴侣相处久了，最大的感受就是：总是在被否定。
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朋友小新有次和前男友逛街，在一家店里试了几件衣服后，没选到合适的，于是就准备离开。
结果听到正在整理衣服的店员嘀咕了一句：“买不起就别试，浪费人时间。”
小新觉得很生气，于是回头跟店员理论：“我不试怎么知道合不合适？”
店员不依不饶，俩人吵起架来。
这时，男友突然把小新拉到一边，劝她说：“算了算了，别跟她计较了，她工作也很不容易，这点小事有啥值得生气的。”
小新情绪一下子激动起来：“明明是她先做错的，为什么我不能生气？”
她告诉我，整件事情里自己最生气的并不是店员的态度，而是男友的不理解。
他一句轻飘飘的“没必要”，否定了自己所有的情绪和感受。
在关系中，这样的伴侣大有人在。
当伴侣和他人发生争执时，ta们永远站在对方的角度考虑问题，来指责伴侣不应该小题大做。
因为ta们在意的，不是另一半，而是自己在外人面前的形象。
这种行为，除了让伴侣感到被否定外，还会产生一种杀伤力极大的负面情绪：羞耻感。
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吃面视频中的女主，就察觉到了男友觉得自己“丢人”。
这种“被嫌弃”的感觉会让人产生“羞耻感”，接着就是下意识的自我反思，就像小水一样。
长期体验到羞耻感的人会产生一种信念：这一切都是我的问题。
接着，在下一次体验到坏情绪时，ta们会压抑掉它，或是把一切问题都揽在自己身上。
渐渐地，我们会和自己内心真实的情感隔离开来。
而这种隔离，并不会真正地解决掉负面情绪。相反会让人变得疲惫、焦虑，甚至开始怀疑自己所有的感受。
长期堆积的情感，最终极易演变成抑郁。
从心理学的角度来讲，一个人是否容易情绪失控，取决于很多因素。
首先是“刺激因素”，即外界的情绪激发源。
一个长期处在平静、顺心的环境中的人，情绪当然会比较稳定。
相反，如果一个人的生活环境高压、高变化，那么ta的情绪产生波动的可能性也就更大。
其次，过往的创伤经历会决定人是否有足够的心理资源。
比如当你是个小孩时，不小心打碎了一只碗，你的父母是告诉你没关系，还是大呼小叫地训斥你“这点小事都做不好”。
如果一个人的情绪从未被看到，或是ta的原生家庭容错性低，那么ta就无法习得正确处理情绪的方式。
最后，个体当下的生理状况、看待事物的方式等等都会影响ta在面对一件事的反应。
因此，一个人情绪是否稳定，并不完全取决于ta的情绪控制能力，还和许多其他因素相关。
并不是所有人，都拥有你所具备的心理资源。
所以，盲目要求所有人做到“情绪稳定”，是不切实际的。
所谓的“情绪稳定”，应该是接受情绪的“流动”。
在环境和自身发生变化时，允许自己的情绪发生波动。
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当你关系中经常出现情绪崩溃，而对方却永远情绪稳定时，一定要警惕这种失衡。
无论你在关系中遇到了什么样的情绪问题，都可以试着这么做：
1.察觉并接纳自己的情绪
回想自己情绪失控的场景，问自己几个问题：
我感受到的情绪是什么？
让我产生这几种情绪的，具体是什么事情？
假如这件事发生在我和朋友之间时，我还会这么容易失控吗？
通过这些思考，去关注情绪本身被激发的原因，而不是“我做了什么才导致情绪失控”，把“自我”和“情绪”分开来。
接着，“无条件接纳”自己产生的情绪。
当你产生坏情绪时，告诉自己“这是合理的，是正常的，是会过去的。”
拥抱自己的坏情绪，而非压抑它，才能阻止它以破坏性的姿态出现。
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2.和能接受你有坏情绪的人在一起
不可否认的是，压抑我们情绪的伴侣很可能也是带有创伤的人。
Ta们害怕的，可能不是“坏情绪”本身，而是恐惧“不知道如何去做”。
所以，如果你意识到你的伴侣有这个问题时，你可以先选择和ta沟通，告诉对方“为什么我会有坏情绪”以及“当我这样时，期待你做什么？”
比如许多人在跟伴侣抱怨工作时，并不是想让伴侣帮忙解决问题，只是希望对方和自己一起骂骂领导。
告诉你的伴侣你真实的想法，如果ta暂时承受不了你的期待，你们也可以慢慢磨合，而不是去回避这些情绪。
最后，如果沟通无效，那么就要考虑离开这段关系，或是撤出对这份关系的情感投入。
写在最后：
有句话是这么形容另一半的：“如果你能忍受我最坏的样子，那么才配得上我最好的样子。”
做人家伴侣，就要做好准备面对ta脆弱、难堪的样子。
人生是一场漫长的旅程，我们将会面对无数的意外、压力。
为了生存，我们学会了戴上各式各样的社交面具，去伪装和压抑自己真实的情绪。
当我们回到家时，最期待的就是卸下这些假面，轻松、安心地和另一个人相处。
这才是伴侣的意义。
终其一生，最幸福的时刻，是和那些能让你“情绪自由”的人在一起。
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