作者：芒来小姐 编辑：阿若最近，我在网上看到一个令人心悸的提问：
为什么被删除、拉黑后，会有强烈濒死感？
内心不由一惊，这说的不就是我吗？
明明是我主动提出分手，清楚双方不合适也不够爱，分开那一刻我却感到痛彻心扉、撕心裂骨；
明知道跟某人做朋友很消耗、主动拉开距离，意识到对方即将从我的世界消失，却感到非常恐惧，控制不住想要挽回对方；
明明和老公吵架闹分居、正在气头上，一想到可能会失去他所有联系方式、再也见不到他，就怕得根本就不敢想下去……
评论区很多人，都跟我有着同样的体验：
无论想不想要这段关系，都会在预感到关系即将结束时，感到强烈的濒死感、窒息感。
这到底是为什么？
一位网友点出了真相——这其实是因为分离焦虑。
而且很可能童年有着被父母放到外公外婆、爷爷奶奶那里抚养的分离经历。
这种经历留下的体验甚至会持续终身，就像《漫长的告别》中写的：
“说一声再见，就是死去一点点。”
为什么，分离焦虑会让人遭受巨大的精神折磨？
它是怎么产生的？又要如何改变呢？
存在主义心理学家欧文·亚隆研究分离焦虑多年，在书中提出一个观点：
“分离焦虑造成痛苦的原因，并不是渴望独占丧失的爱恋客体，而是出于对自己生命的全面性恐惧。”
表现出来就是，经历过分离焦虑的孩子，长大后面对所有必须面对的压力，都更为脆弱、更容易退缩、崩溃。
具体体现为：
强烈渴望被爱、被铭记、与他人融为一体。
朋友小琼曾是留守儿童，高三时有一次，我和妈妈因为小事吵架，小琼知道后非常气愤，打电话给我妈理论了半小时。
我有些感动，同时也有一种不太舒服的感觉：“她这样做是不是有点过了？这毕竟是我和我妈之间的事。”
尽管我知道，小琼是为我好，但这件事发生后，我对她就没有以前那么无话不谈了。
我害怕自己随口一句抱怨，被她小题大做、过度干涉。
很久以后我才知道：小琼并不知道自己的行为侵犯了我的私人边界，只是太渴望与我“融合成连体婴”。
所以我的事，她事事都想插手。
后来我们考入不同大学，小琼恋爱了、失恋了、又恋爱了、又失恋了……每一次关系结束，都是出于相似的原因——“他不够爱我”。
她讨厌男友听妈妈的话、觉得“妈宝”；
讨厌男友把工作放在第一位，觉得“不重视我”；
讨厌男友不准她看手机，觉得“他不信任我”……
一次倾听小琼哭诉时，她说了这样一句话：
“我好讨厌自己独占欲那么强，但我控制不了，一想到他有除我以外更重要的人，就觉得很难受很难受……”
这令我回想起了她和我妈的争吵，顺着这件事，我们聊了很多她的真实想法，发现：
一直以来，她都痛恨边界的存在。
具体体现在：
无论交友还是恋爱都寻求“不分彼此”；
一感到对方设立了边界就想打破；
总想在关系中处在掌控位置；
恋爱时不断作死来证明对方有多爱自己；
分手后控制不住偷窥对方的社交动态……
她的这些行为感受，对应了欧文·亚龙对分离焦虑的诠释：
正常人能够承受“分离”的压力，彼此尊重边界；
有着强烈分离焦虑的人，却无力承受“分离”的压力，迫切想要撕毁边界，来阻止对方从自己的世界中消失。
分离焦虑的根源
来自于童年
那么，为什么分离会带来这么大的焦虑呢？
林崇德版本的《发展心理学》中有一个观点：
当7、8个月的婴儿，与某个人产生了紧密的情感联结，又要与之分离，就会产生强烈的痛苦伤心、拒绝分离。
研究发现，分离焦虑与三方面的因素有关：
第一，与重要的认知能力的发展有关。
比如：提取记忆的能力、比较过去和现在的能力、预期可能在最近发生的事件的能力。
当妈妈马上要离开，如果婴儿能回忆起过去的亲密，记得妈妈以前有多爱自己；能确认妈妈对自己一成不变的爱；能预感到“妈妈虽然离开了，但很快会再回来”……
那么，即使妈妈背井离乡、外出打工，孩子能好好理解分离，分离焦虑就不会特别严重。
遗憾的是，这些能力往往在2、3岁时才开始发展，而很多妈妈肩负养家糊口的压力，过早就与孩子分离。
几个月的婴儿认知能力还很稚嫩，他们不能好好理解分离，分离带来的伤痛，自然也刻骨铭心、永生难忘。
图源：pexels
第二，与婴儿应付情境的能力有关。
心理学家鲍尔比划分的依恋类型中，「焦虑型依恋」的婴儿最难应付分离情境。
实验发现，有一类婴儿，妈妈离开一会回来后，想要拥抱他，他会对妈妈又打又踢；可当妈妈表露出再次离开的意思，他又会流露出强烈的抗拒、不愿意妈妈离开。
这就是焦虑型依恋婴儿：成长过程中，父母对他们的需求不敏感、很迟钝，总是让他们期待落空，使他们没能学会如何信任父母；
面对父母离开的情景，他们就会表现出高度的警惕、应激、失常。
成年以后，这一类人也很不善于应付分离情境。
不是黏着对方确保自己不会被抛弃，就是为了避免焦虑抗拒与人建立深度关系。
第三，与分离时的即时情景有关。
很多成年人过去重要的分离场景中，都藏着很多创伤性体验。
比如：心爱的小狗被父母拿去卖了，自己哭天抢地也没救回来；
外出打工的父母骗自己“不会走”，半夜却偷偷收拾行李离开；
依恋的老人去世了，父母为了让自己好好考试瞒着不说，导致自己没见到最后一面……
这些糟糕的分离情景，会让孩子把“分离”和痛苦、愤怒、恐慌等负面体验画上等号。
以至于，孩子成年后面对相似的情境，会感到巨大的匮乏和丧失。
即使理智上清楚分离不可避免，情感上也会发了疯一般阻止分离，对外表现拧巴纠结、反复不定，难以和他人建立正常、健康的深度关系。
一段关系的终止，不是人生的失败。
我们的一生，只是在这世间的匆匆一瞥。
一切都有终点，才会格外珍惜眼前。
亲爱的女儿，不要惧怕。
所有的离别，都是因为我们相遇过。
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