最近有条很火的视频，看得我心里很不是滋味：
这位女性跑马拉松，即将以第一名冲线，她的丈夫却突然从路边推出她的两个孩子，引导孩子们去抱她。
注意：第二名与她只相差几步，如果她拥抱了孩子，就会痛失冠军。
有人一针见血地指出：
“丈夫明明可以等妻子冲线，再让孩子拥抱妈妈，这明显是故意设障，不让她拿第一。”
果然，这位女性绕过孩子夺得第一后，丈夫没有送上祝贺，而是冲妻子很不满地摆摆手。
他并没有因妻子取得成就感到开心，反而因她太优秀感到气愤。
同样的事，其实也发生在我们的生活中。
另一半见不得你比TA好、会因为你太优秀闷闷不乐、会因为你有点成就阴阳怪气地酸你、打压你、忽略你、甚至给你泼冷水……
这些，其实都是亲密关系中的「忮忌」。
什么是忮忌？
为什么最亲密的人会见不得自己好？
这是否预示着这段关系充满虚情假意、不值得维系呢？
来源：pexel
“忮忌”（zhì jì）是一个古汉语词。
忮：嫉妒、憎恨别人的好。
忌：担心别人超过自己，害怕失去地位或优势。
合起来，“忮忌”指的是：
因为别人的优点、成功而心生嫉妒，甚至暗地里敌视、打压或冷嘲热讽。
为什么我们要特别指出亲密关系中的忮忌呢？
因为在亲密关系中，我们本该是彼此支持、共荣的伙伴，可一旦出现“忮忌”，就会变成：
我不希望你比我好；
我爱你，但更希望你依赖我、离不开我；
你一强大，我就感觉被威胁......
这其实是很多亲密关系中非常隐秘、但又很常见的一种情感竞争。
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在亲密关系中，忮忌含有一种矛盾的敌意和恶意：
我知道你好、我也会更好，但我就是无法纯粹地为你感到开心。
朋友小云的男友英语很出色，被公司派遣去参加一个国际会议，他在现场十分兴奋，不停拍照、录视频发给小云看。
小云一开始还为他感到开心，看了照片视频，一个想法暗搓搓冒出来：
凭什么他能去那么高端的地方，我去不了？
小云的话引发了一连串共鸣，我们都觉得，“酸”另一半比自己好，其实不是什么稀罕事。
有人喜欢在外人面前损自己老婆，不提她工作升职加薪，只说她在家好吃懒做、啥也不干、光知道买买买；
有人想要改变懒散的生活作息，每天早起早睡规律健身，另一半却说这样让自己不舒服，希望TA停止改变。
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针对这种现象，心理学家Judith Sills和精神病学家Gail Saltz发现：
足够强大的伴侣会希望对方是最好的；
而不够强大的伴侣不仅看不得对方的好，还认为对方的成功反映出他们的能力不足。
这里的“强大”，指的是伴侣的自我实现水平。
如果你的另一半自我实现水平比较高，想做的事情能马上去做，相信自己可以克服障碍，持之以恒取得进步。
那么，当你崭露锋芒，他不会感到自己的光芒被你掩盖，因为他具备好好“发光”的能力；
相反，如果你的另一半自我实现水平比较低，想做的事一大堆却迟迟不去做，挫折面前容易打退堂鼓，不相信自己能成功。
那么，当你展露锋芒，他会感到自卑不安，仿佛跟你比自己就是个笑话。
这三类人，在亲密关系中容易见不得伴侣好：
第一，焦虑型依恋者
亲密关系中有一类人，喜欢不断博取关注、索取更多爱，因此表现得更加粘人、对另一半的状态更加敏感。
他们是“焦虑型依恋者”，早年在母婴关系中，妈妈忽冷忽热、反应迟钝、经常缺席；长大后进入一段亲密关系，也容易感到不安。
心理学家罗伯特·凯伦在《依恋的形成》一书中指出：焦虑型依恋的恋人，具备更强的攻击性和违抗性。
一旦伴侣太优秀、激发了他们的危机感，他们就会试图打压、冷落、控制另一半。
就像小云忮忌男友时，不爱回复男友的消息，接电话声音也比较冷淡，还发了好几次脾气。
她心里知道不该这样，但总觉得对方继续优秀下去会抛弃自己。
于是就用冷落和攻击，来迫使他早点回到自己身边。
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第二，鸵鸟型人格者
《高情商沟通法则》一书提出一种“鸵鸟型人格”，他们行动力强、事业心强，但容易把亲密关系变成竞争关系。
就像一位网友倾诉：自己妈妈年轻时很优秀，被单位派送到外地进修，正在跟她恋爱的爸爸叫来一群亲戚，劝说妈妈放弃进修，还说“坚持要去就分手”。妈妈被迫放弃了。
很多年后，爸爸以此教育女儿：
“女孩就要以家庭为重，你妈当年就做出了正确的决定，现在才能过得这么幸福。”
然而，网友觉得妈妈并不幸福，这些年她一直围着家庭转。
现在但凡想要追求自己的理想，爸爸就会旁敲侧击打压她：
“现在去进修有意义吗？也不想想你多大岁数了。”
鸵鸟型人格伴侣，将亲密关系视为零和博弈：你必须让我觉得“你需要我”，而不是“我需要你”。
因此，他们难以忍受伴侣比自己优秀，“不被需要”带来的竞争失败感，会让他们产生强烈的忮忌。
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第三，自恋型人格者
自恋程度高的人，难以接受自己身上不好的一面，一旦另一半在这方面表现得比较好，他们就很难保持平常心。
比如《再见爱人3》中，张硕难以接受妻子事业比自己强，大家谈到这块，他就会竭力证明自己更好。
如果妻子不接茬，他会反过来指责她：“很多事我不想跟她分享”、“我在她这里得不到一个正向的反馈”。
因为种种自恋表现，评论区很多人吐槽他“典型的巨婴”、“自我为中心”。
奥地利心理学家科胡特认为，自恋者之所以出现嫉妒情绪，是因为保留了幼稚的浮夸幻想。
当他们意识到“我无法拥有伴侣的优势”，就会产生忮忌和暴怒，甚至把他们的优势转换、内摄为自己的资产，想尽办法牢牢控制住另一半。
《我的天才女友》中，尼诺邀请莱农写一篇文章。莱农写出来后，尼诺却因为文章写的太好、把它偷偷扔进垃圾桶，并欺骗莱农“文章没有被录用”。
很多很多年后，尼诺和莱农成为一对眷侣，他向她坦白这个秘密，并坦言自己嫉妒她的才华。
莱农听到后没有觉得受伤，反而感到“被认可”。
因为这么多年，她一直认为自己不够优秀，尼诺的嫉妒令她发自肺腑感到：
“啊，我不仅仅是被他爱着，也被他欣赏着，这是一件多么振奋人心的事。”
同样的忮忌情绪，莱农解读为爱和欣赏，小云解读为不安和不够爱。
不同的解读方式，决定了我们对亲密关系的不同看法。
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如果你感到亲密关系中存在忮忌，或者感到另一半对自己的欣赏不够纯粹，比起思考是否结束关系，或许更该问自己：
伴侣的嫉妒让我感觉如何？好还是糟糕？
我是否有些沾沾自喜，觉得自己在伴侣眼里还是有优点的？
我是否对此感到愤怒，觉得这段感情违背了我的期望、另一半不够理解我？
你的答案，决定了你对忮忌的态度。
因为很多时候，忮忌是人性不可分割的弱点之一，当我们与伴侣的优点为伍，同时也要与他们的弱点作伴。
如果你感到，伴侣的忮忌严重影响了自己的心情，那么，就需要像尼诺和莱农一样坦然表达内心感受：
“我觉得你在攻击我，你在嫉妒我，这让我感到被冒犯；”
“我不喜欢你说这些话，让我觉得很阴阳怪气，我希望你直接告诉我你的真实想法。”
“我觉得你并没有发自肺腑为我感到开心，我的成功好像冒犯到了你，这让我很难过，我只是想和你分享快乐。”
爱无定式，人性没有标准的应对答案，忮忌不一定会造成裂痕，我们也不必严格审查自己的爱情。
然而，它的确给了我们一个机会，向内探索真实想法。
假以时日，我们彻底理解了这份矛盾情感，终会想通自己到底想要一段怎样的关系、一个怎样的爱人，活得更加自洽松弛。
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