你知道「操纵」一个人最好的方法是什么吗？
听听这些话：
“一想到你没结婚，我就整宿失眠。”
“不要离开我，不然我会活不下去。”
“公司这么信任你，你就这样回报？”
听了是否让你觉得：不婚/分手/不加班的话，我就是罪人。
为了缓解这份愧疚感，即使心里百般不情愿，你也只能顺从对方的心意。
这就是愧疚诱导（guilt inducement)，一种通过语言、行为引发对方愧疚感，迫使对方顺从自己的支配技巧。
它还有一个更耳熟能详的别称：苦情戏
很多时候，我们并不知道自己被“愧疚诱导”，反而觉得是自己辜负了对方，应该做出补偿。
别人不知不觉中唱起的“苦情戏”，让我们被愧疚感淹没，也让关系充满了压抑和强制，缺失建立信任、理解与尊重。
其实，从心理学角度看，愧疚确实是一种能量极低的情绪。
在霍金斯能量表里，它被放在最底端，是最极端的负能量。
这意味着：
当我们长期被愧疚感牵制时，就像一直停留在能量谷底；
不仅耗损自我力量，也很难建立健康关系。
来源：霍金斯能量表小红书上一位网友，讲述婆婆如何对老公进行“愧疚诱导”：
一家三口与婆婆一起去北京玩，婆婆爬长城，老公连水都不给亲妈买一瓶，反而买了很多饮料零食给妻子和孩子。
网友问老公为什么不给婆婆买水？老公说：“她说她不渴。”
而婆婆原话其实是：
“买什么水，整天就知道浪费钱。
你小时候生病，我一晚上一口水都没喝，那时我多苦啊，把你养大我遭了多少罪，还记得那一年……”
爬完长城后，婆婆连连抱怨自己口渴，儿子却理解为：
她自己不想我买水给她。
网友感叹：
“孩子长久活在父母的愧疚控制下，根本无力为父母着想，因为说什么都是错的，做什么都会给自己添堵。
与其多说多错，不如什么都不为父母做。”
这也是愧疚诱导的本质：
愧疚者拒绝一切形式的补偿，只为了全权控制对方；
而被诱导者为了摆脱控制，会从心理层面远离诱导者。
之所以会想要远离诱导者，是因为诱导者具有两种“致命”特质：
来源：Pexels
第一，隐蔽的自恋
心理学家Marlow-MaCoy等人认为：一些安静低调的自恋者，会通过内疚诱导、被动攻击、强调自己的不幸，来行使权力。
这些自恋者隐蔽而被动，会给人施加隐形压力，如制造内疚感、制造羞耻感、情感胁迫、冷眼相待、苦肉计……等等。
就像《不内疚也没关系》一书中写的：
“他们对你为何设定边界不感兴趣。
他们认为自己的行为没有问题，因此他们觉得你不应该抱怨，而应该包容他们。”
对他人行使愧疚诱导，正是诱导者维护自恋的一种机制，这便是为什么，被诱导者会觉得：
“无论我说什么、做什么TA都听不进去，我只能无视TA。”
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第二，被遗弃的恐惧
《情感勒索》一书中提到：利用“愧疚感”等情绪向他人实施情感支配的人，本身对外界环境缺乏信任。
他们的幼年经历、过往的意外事件等因素，使他们存在一种被遗弃的恐惧，因此放大外界的挫折，把正常挫折灾难化。
这就导致愧疚诱导者总会这样想：
“不管你有没有错，我都要让你承认你错了，你必须对我的不幸负责。”
他们害怕重视的人忘记自己遭受的灾难，这是因为，他们本质上无法对发生在自己身上的挫折负责，觉得“我无力改变任何事，只能承受一切”。
因此，他们非常依赖激发他人的愧疚感，只有他人的顺从，会让他们感到：“TA很在乎我、很重视我，TA不会离开我。”
如果长期遭受愧疚诱导，首先，我们会产生强烈的不配得感。
愧疚诱导一般有三种常见表现形式：
第一种：“你欠我，因为你我才这么苦”；
第二种：“你不管我，我就活不下去了”；
第三种：“我已经很惨了，你还这样伤害我”。
这三种表现形式，都会让人感到：
我是坏的、恶的，需要做出大量补偿才能弥补。
长期以往，就会产生消极自卑心态，难以认可自己的积极面，无力拒绝诱导者的不合理要求。
然后，习惯自我惩罚。
动不动就对自己说“你活着还有什么价值”、总是给自己用很劣质的生活用品、喜欢用力逼自己“做不完这套卷子就不睡觉”。
这些自我惩罚的行为，很大程度上都是因为内疚感、羞耻感。
心理学家Joanne等人发现：
低自尊的人，想要修复不良心情的动机更少，甚至会有意去做一些事情维持消极的体验。
因为长期遭受愧疚诱导，而感到“我不够好”的人，会通过有意无意惩罚自己，来维持“我活该受罚”的认知。
同时，惩罚自己也会让他们感到“良心好受一些”。
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最后，自我认知扭曲。
心理学家Leon Festinger提出“认知失调”理论：当两种想法或信念在心理上不一致时，个体会感到紧张不安。
比如：
“我妈不离婚都是为了我，我是一切不幸的根源”——“我妈不离婚是因为她没勇气，跟我没关系。”
愧疚诱导者会反复灌输第一种说法，即使被诱导者知道，第二种说法才是对的，还是会感到混乱：
她说的难道才是对的？我到底为什么来到这个世界？我人生的意义应该是什么？
为了减少这种混乱，被诱导者会调整自己的想法，让两种想法或信念趋于一致。
比如：
“虽然我妈没勇气离婚，但我确实是她的拖油瓶，她的不幸多少有我的原因，她会怪我也是理所当然。”
“虽然老公出轨是他的问题，但我确实也做得不够好，他会出轨多少有我的原因，一个巴掌拍不响。”
“虽然公司业绩下滑不是我一个人造成的，但我确实不够拼命，领导对我失望也是人之常情。”
这种行为说白了就是一种“自我欺骗”：
看似接受现实，其实是在逃避面对真实的自己；
最终会让我们离自己真正的需求和愿望越来越远。
第一步，当你因为对方的话感到愧疚，向内觉察：
对方说的话是否让我感到不舒服？
我的不舒服，是否源自觉得自己“错了”？
如果这件事发生在别人身上，我也会认为他错了吗？
对方说的话逻辑上是否正确？不正确的点在哪里？
如果你正在遭受愧疚诱导，必然会因对方的言行感到愧疚，想要做点什么弥补。
及时向内觉察，能确保自己时刻保持理智，把自我控制权牢牢掌握在自己手里。
第二步，用魔法打败魔法
当你意识到对方正在愧疚诱导，明确表达感受，把愧疚感丢回去：
“你的话让我很愧疚，这是你想要的吗？”
“你有没有意识到，你的话让我难受得生不如死？我希望你别再说了。”
“我真的不想再听你诉苦了，那让我很难受，我更希望你能告诉我，我能为你做点什么才可以让你好受一些。”
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第三步，如果你已经明确表达感受，对方依然没有停止，“无视”是一个好办法。
比如：停止无条件的付出，告诉对方“如果你想让我继续付出，就请不要再用愧疚感绑架我。”
或者，提出自己的需求：
“我需要你关心我、支持我、理解我的压力。”
“我需要你认可我的能力，这样我才有动力关心你。”
“我需要你看到我的付出、我的努力，一昧地让我感到愧疚，只会让我想要远离你。”
诱导者一旦意识到：
你并不会因为TA的话感到愧疚，反而会为自己发声，就会明白用这种方式操控你是不可行的。
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最后，请你相信：
没有人能够为另一个人的人生负责，每个人都只对自己的生活负有全部责任。
把维护自己放在第一位，不是一件可耻的事；
拒绝为他人的不幸买单，也并不意味着你不够善良。
因为真正的爱，建立在互相尊重、理解、支持的基础上。
当我们在一段关系里感到自在放松，我们自然会好好维护这段关系。
这种出于自我意志的爱，才能真正让彼此感到幸福。
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