作者：芒来小姐 编辑：阿若最近你也被“丝瓜汤”刺痛了吗？
它源自一位博主发了一条调侃家庭关系的视频：
一位妈妈对儿子说：“晚上要不要喝点丝瓜汤？”
儿子拒绝，妈妈反复劝说：
“丝瓜汤很补的。”
“最近丝瓜很便宜。”
“而且夏天吃丝瓜很好啊。”
儿子失去耐心大喊“不用了”，她说：
“你现在怎么变成这样？”
“脾气这么大！”
“你就是肝火太旺了，要喝点丝瓜汤降火气。”
——很多人看到这里都笑了，但心里也隐隐有点刺痛。
因为我们太熟悉这种场景了：
明明只是普通的关心，却总能莫名其妙地让人烦躁、窒息，甚至想逃。
那种“被好意裹挟”的感觉，让我们一次次怀疑自己是不是太没良心、太不孝。
其实，这种情绪并不是“没教养”或“叛逆”，而是身体在提醒你——
你正被一种隐形的心理操控影响。
打着“为你好”的旗号，反复逼迫孩子做不愿意的事，这种发生在家庭中的“煤气灯效应”，经常在我们身边上演：
“外面冷，要不要添点衣服？”
“要喝牛奶吗？我刚加热的。”
“妈妈买了本书你要不要看？”
如果你拒绝这些“关心”，接下来就会听到：
你怎么这么不识好歹；
一点都不知感恩，养你不如养块叉烧；
都是因为你挑食/熬夜/喝酒/点外卖搞坏了身体，才会……
言下之意是：
只有乖乖听我的，你的人生才会好。
“煤气灯效应”对我们的影响深远，但这种隐秘的操控实在很难觉察。
识别家庭中的“煤气灯效应”，是我们走向成熟的第一道难关。
今天，我们就来探索一番。
图源：pexels
“丝瓜汤”？
一部1944年的电影《煤气灯下》，把“煤气灯效应”这个可怕的操控方式展现在人前。
它讲述了一位刚刚继承丰厚遗产的女性，发现家里怪事频发：
煤气灯不明原因闪烁、家里东西失踪、总是听见怪声……
女性的丈夫却没看见这些怪事，一口咬定是她有“精神疾病”，长期被丈夫这样看待，她真的精神失常了。
然而事实真相是：所有的怪事都是丈夫制造的，为了抢夺遗产，他亲手逼疯了自己的妻子。
丈夫这种“为了将自己的观点和思想强行输送给他人，不断重复施加外部压力”的操纵方式，就是「煤气灯操纵」。
《煤气灯效应》的作者罗宾·斯特恩认为，煤气灯操纵会发生在任何关系中：亲子、伴侣、朋友、上下级……
操纵者利用我们的愧疚、脆弱、被肯定的渴望，让我们不断产生自我怀疑：
我想太多了吗？
真的是我的错吗？
我是不是不该那样？
而我们之所以会产生怀疑，往往是因为非常在意、重视操纵者对自己的看法。
图源：pexels
就像有一次我妈买了一条鱼放冰箱，然后问我晚上要不要吃鱼，我说不想吃，她说：“吃鱼对身体好”。
我忍不住怼了她一句：“我又不养生，你想吃自己吃。”
妈妈有些生气：“不吃就算了，说话这么冲。”
我瞬间感到愧疚，马上答应晚上吃鱼，并且不断在心里自责：
“妈妈也是为我好，我怎么能那样对她说话呢？”
然而，当我打开冰箱发现她早就决定晚上做鱼、并非是在问我意见时，愧疚感瞬间平息了。
我清醒地意识到：
妈妈生气，不是因为我说话冲，而是因为没有从我这里得到她想听的答案；
而我在乎她对我的看法，不希望她的愤怒是因为我，所以会努力自证“我不会让你生气”“我是个好孩子”。
就像《煤气灯效应》中写的：
煤气灯操控是双方共同打造的一种关系。
操控者促使被操控者怀疑自己对现实的认知，与此同时，被操控者也渴望得到操控者的认可，希望对方能认同自己眼中的自我形象。
“丝瓜汤”并非凭空出现，
因为在意，因为想得到认可，我们被迫喝下了“丝瓜汤”。
我们是怎么
一步步被操纵的？
人群中渴望被认可、缺乏自信、处于弱势地位的一方，尤其容易成为操纵对象。
因为操纵者会有意无意设计精心陷阱，一步步诱导操纵对象产生自我怀疑。
第一步，扭曲事实。
“你生病都是因为点外卖；”
“别人背地里都在笑你没出息；”
“那个人肯定对你有很猥琐的想法；”
“根本没有那回事，纯粹是你想太多了；”
“你怎么不找找自己的原因？”
……
这些话在一定程度上夸大、扭曲了事实，令被操纵对象急于自证“我不是”“我没有”；
但又因为一定程度上反映了现实，显得操纵者“有理有据”，操纵对象无法立刻做出反应，正中操纵者的“诡计”。
第二步，反驳否定。
当操纵对象提出质疑“我不是”“我没有”，煤气灯操纵者一定会进行反驳：
“事实就是如此”；
“你怎么好意思说你没有？”
如果他们意识到，操纵对象立场很坚定，怎么反驳都无效，就会换一个立场来否定：
“别总说我有错，你就一点错都没有吗？”
“我养你这么多年，你一点感激都没有。”
“当父母的哪里有错？我们都是为你好。”
图源：pexels
第三步，挑拨离间。
一旦前两步进展顺利，操纵者就会开始干涉操纵对象的人际关系网，切断对方的人际往来，使得对方只能依赖自己。
“你闺蜜是因为嫉妒你才那么说；”
“那些男的对你都不怀好意；”
“所有人都想害你，只有父母是真心对你好。”
第四步，改变操纵对象的自我认知。
当操纵对象一步步沦陷，便会为了得到操纵的认可，压抑自己的真实需求、顺从操纵者。
这时，操纵者就会逐渐改变对方的自我认知：
认为自己能够考上好大学——认为自己只能考上家附近的三流大学；
认为自己早晚会飞黄腾达——认为自己离开父母就什么都不会；
认为自己能够处理好自己的生活——认为自己的生活应该全权交给父母安排。
到这里，煤气灯便完全被“点亮”了，操纵对象会觉得：
我需要一直获得对方的认可。
然而，他们永远无法得到对方真心的认可。这些操纵者一旦意识到对方想要逃脱，会想方设法“捆绑”对方、或者寻找下一个更好操纵的对象。
如此循环往复、没有止境。
那么，我们该怎么反应，才会不被煤气灯操纵呢？
“丝瓜汤”评论区，一位网友分享了自己的“反煤气灯秘籍”：
意识到对方难以沟通时，无论对方说什么，一律敷衍回复：
哦、好的、知道了、哈哈哈。
这种应对方式，能够极大程度上减少自己的负面情绪。
因为我们好好说话、试图讲清楚道理，操纵者往往假装没听到；非得我们发脾气、很凶地说话，他们才会听。
这个过程中产生的愤怒、焦躁、紧张情绪，其实非常耗竭内在力量。
而敷衍地回复，能够保全我们的内心，无论操纵对象说了什么、做了什么，都能心平气和地应对。
如果你已经陷入“煤气灯操纵”里，但不知道自己的程度有多深，
不妨用这几个问题来测试一下：
图源：pexels
我有没有经常怀疑自己的判断力？
我能够对自己的一言一行做决定吗？
我是否很渴望得到某个人（操纵者）的认可？
为了得到他们的认可，我是否要经常压抑自己？
我是否感到压抑、孤独、焦虑、痛苦？
当你感到程度不深，不妨重新给自己赋权：
意识到自己生活中的一切，自己都可以独立做主，不需要任何人的认可。
每做一个决定，无论大小，都奖励自己一下。
这样一来，我们就会在重新赋权中越来越有自信。
当你感到程度有些深，就需要得到更多人的积极支持。
煤气灯操纵者会想方设法挑拨离间，使你只能依赖TA；
但你必须明白，这个世界不乏欣赏你、支持你、愿意善意对待你的人。
找到这些人，与他们建立关系，得到他们的信任与肯定，对你走出操纵至关重要。
写在最后
生活中并不缺“煤气灯人”，但任何“打着爱的旗号”进行的互动，都会被真正的爱打败。
真正的爱，建立在深深地理解、接纳、尊重基础上。
这份爱可以来自我们内心，坚定地爱自己，无论遭遇什么PUA，我们的信念都不会动摇。
自爱者不会被摧毁。
相信自己，关注自己，我们便能走出一切枪林弹雨。
心理爱好者考证/副业推荐
可从事心理行业，可增加额外收入
可成为有执业胜任力的心理咨询师人才
↓戳图，添加老师咨询↓
含1对1指导规划 + 课程体验
END
添加客服微信