我爸，一个52岁“普信男”，活成了我最想成为的模样！

自从“普信”一词火出圈后，很多人都视它为洪水猛兽。

它好像代表着油腻、不堪、一事无成。

每个和它沾边的人，都恨不得与其撇清。

但我爸，一个52岁的典型“普信”男，带着一身的“盲目自信”，却活成了我最想成为的模样。

01

能力不重要，心态才重要

单位有一个项目，得出差半个月，派了我爸去洽谈。

我妈给他装了一箱子衣服，叮嘱他，一定要注意仪表。

我爸嫌弃地看着那个箱子，翻出了一个双肩包，说箱子太麻烦，他要背包。

最后，他只带了两套衣服，穿一套，包里一套。

去接他时，我妈说，别人看你爸这么不讲究，一定谈不下来。

果然，我爸从车站出来，我都没认出他。

衣服已经有点灰扑扑的了，离近了一看，还被烧了个洞。

一问，抽烟时睡着了，不小心烧的。

就这样还谈合同？不挨骂就不错了。

我爸却说：“我们聊得可好了，别担心。”

我妈无奈地叹气。

但确实我爸聊得挺好，合同一下子签了几年。

我将信将疑，毕竟他的蹩脚普通话，喝多了还会口齿不清。

我爸不同意我对他的质疑：“能力不重要，心态才是。”

我纠正他的发音，他又将“能力不重要”回给我。

他一直这样，自我感觉良好。

记得我小时候拿着“green”这个单词去问我爸意思，他不假思索：“蓝色！”

在得知是绿色后，他给自己找补：“我还知道它是个颜色。”“等你到了我这岁数，你就知道记得颜色很厉害了。”

小时候我经常对他翻白眼，但现在想想，心里是暗自羡慕的。

作为他的女儿，我完全没有继承到他的“普信”。

我不认识荸荠，一直念bo jie。

有一天，朋友告诉我，是bi qi，一边说还一边哈哈大笑。

我顿时觉得丢脸无比。

之后再也没主动说过这两个字。

现在想起来还觉得尴尬。

在我的自卑敏感面前，我爹的“普信”就像一种超能力。

所以我很好奇，我爹怎么就能满不在乎呢？

他的自信，到底是从哪来的？

科胡特给了答案：自信，源于个人的夸大自体。

孩子在童年期会有一个阶段，认为自己无所不能，这就是自信的雏形。

孩子需要父母来肯定这种夸大。

一旦父母持续肯定，孩子们会在心里确定：我真的好厉害！

观察一下你身边的小孩子，他们会不会有一些突然发疯又幼稚的时候？

突然嗷嗷乱叫，没来由地扮鬼脸……

一旦父母肯定了这种行为，他们会十分开心，继续这些行为。

但在他们长大后，这些行为反而不会再出现，行为会趋于正常化。

这是因为，随着孩子长大，他渐渐和父母分离，不再需要父母太多关注。

而肯定，已经在他心中奠定下来。

孩子知道，不管自己做什么，父母仍然爱自己。

他们形成了一个稳定的、内聚的心理结构。

强大的自信，因此培养起来。

我爸还真是这么长大的。

他有次踢球踢破了窗户，被罚站时，他爸突然来一句：你这小孩腿真有劲，适合踢球。

被这句话鼓励，我爸大学就去参加了校内足球队，还拿了好几块奖牌，虽然都是类似“参与奖”的安慰。

但我爸依旧将它放在最显眼的地方，给我介绍：“你爹我踢球可厉害，没事和我踢两把。”

02

心态越好，越知道自己渺小

我爸的自信虽让人无语，但并不讨厌。

甚至本不喜欢他的人，也会因他的自信而倒戈。

我妈提起我爸第二次和岳父见面的情景。

第一次见面，岳父对我爸印象很差：太自以为是了！

第二次见面，他仍不收敛：“陪您喝一杯？咱爷俩儿掏掏心窝子。”

岳父冷笑：“你喝不过我的。”

酒过三巡，我爸醉了。

但他不在乎，认真掏心窝：“虽然您没说，但我知道您不太满意。我能理解，我这人自负了些，您怕我独断专行，让××受委屈。但我保证，我一定会和她商量着，将日子过好。”

自信就是一种认知，而认知有三层划分。

低级：一元思维模式。

这是讨人厌自信的根源。

“我不管你说什么，我是对的。”

以自我为中心，听不进外界声音，嫉妒他人，认为别人的建议都是否定和批判。

中级：二元思维模式。

可以兼容两种不同意见，具备基本的逻辑和同理心。

“我不同意你，但我尊重你的意见。”

拥有这种模式的人，既能和喜欢的人相处，也能和厌恶的人合作。

高级：多元思维模式。

兼容所有的声音，但能取其精华，灵活运用。

他们的大脑就像一个过滤黑洞，接收各种信息并“提纯”处理。

在自信之处坚持自信，对需要学习的地方，保持谦逊。

《自信是所有问题的答案》写道：自信并非越多越好，优秀的自信，是可以调节自信程度，做出合理决策的。

在不同层级中，有不同的认知盲区。

区别是：有人拨开盲区，有人困在盲区。

有一个很有趣的社会实验：

研究员给20个被试者画了狰狞的伤口妆容，对他们说，一会儿他们需要出门观察路人的反应。

但出发前，研究人员搬走了镜子，对他们说，妆容还需要修补一下。

实际上，伤口已经被盖住，但他们毫不知情。

测试结束后，20个被试者都报告了自己不好的感受：“他们一见到我就躲开了，让我感觉很难受。”“他们盯着我的脸发笑，我十分生气，骂他们，没见过受伤的人吗？他们不笑了，说我脸上没有受伤。我知道他们在骗我，他们明明已经笑了……”

你看，只是化个妆，20个人就被困在了“脸上有伤，我会被嘲笑”的认知盲区里，甚至都不相信别人眼中的真相了。

03

学会“提纯”，你的心态会更好

很多人，是不敢自信的。

一问原因，都差不多：以前自信满满，却把一件事搞砸了。

于是大家看笑话：“让你这么嘚瑟？活该！”

被嘲讽得久了，渐渐地，也就不那么敢表现出来了。

这种情况，其实是欠缺了一点高级认知的“提纯”能力。

事情没做好，只针对事情，不代表这个人不行。

而“提纯”的欠缺，会让我们被“无效指责”吞噬。

事实上，我们每个人都需要保持合理的自信。

具体怎么做呢？可以参考以下两点：

1. 认识自己，拨开盲区

想要打开固有的盲区，就需要进行自我觉察。

Tasha Eurich将它定义为：清晰地认识自我的意愿和能力。

她提出了洞察七柱（Seven Pillars of Insight），我节选了其中三个：

A. 对自我价值观的觉察

明了自己的价值观是什么。

它可以帮我们定义自己想成为的的样子，也能为我们行为提供评价标准。

当自信成为我们内心的价值观时，对不同的人来说：公开场合勇敢发表观点，是自信；在展现自我的视频里，不畏惧别人的评判，是自信；在洽谈中，直视对方眼睛，也是自信。

B. 对自我抱负的觉察

与其问自己“我想达成什么”，更好的问题是“我想从中获得些什么”。

想获得什么的抱负是持续的，它也许永远不会达成，但我们依然会每天被其激励。

C. 对自我反应的觉察

人们在各种情境下，情感和行为会有不同的反应。

当我们认为自己脸上有伤口时，我们可能因伤口，萌生出对他人的敌意。

但这个敌意是对自己有益的吗？

换个角度，他们笑我的伤口，那岂不是证明我独一无二？和敌意比，哪种会让自己舒服呢？

2. 自信训练

这个方法由行为心理学家格思里提出。

首先，学会询问：要做成这件事，我需要掌握什么技能？我需要什么条件？

其次，根据询问的答案，拒绝无关的指责。

假如我想写一篇小说，我需要掌握的是文案能力，但有人质疑：“你坐不住，还写文章？”

文案和坐不住有什么关系吗？

就这样，筛除掉那些和自己要做的事情、要成为的人无关的意见。

最后一步尤为重要：真实地接纳筛选后的意见。

问自己/他人两个问题：你为什么会提出这种意见？它对你要做的事有什么启发？

明了意见背后的真相时，自信不光不会被摧毁，我们反而会得到最棒的方向，稳步达成目标。

写在最后

就像我爸说的那样：能力不重要，心态才是。

毕竟能力越强，越容易被捧上神坛。一旦能力更强的人出现，他们就会被扔下神坛。

跌落会让他们自觉无能、被抛弃。

但实际上，起起伏伏是人生常态。重要的是，在起伏之中，你怎么看自己，你决定以何种态度应对。