关于年老唠叨与严于律己 我,一个27岁的女孩,我特别不理解父母的一些想法,就说你要结婚,生孩子,并且是一直在重复这个事情,直到你做了为止 但是这不是一个偶然事件,是连续的,就像上大学的时候都在催我考职业证书,问题是都没有人理解你的苦恼,就是没人去深度理解你为什么不愿意考啊, 是有知识不会吗,还是怎样,没人去问,等到你自己解决了这个事情我估计是家长们还会很高兴,看,我的催促有用了,其实不知道,催促是很让人恶心的一件事, 考过很多回考试,老师们几乎都在说刷题到恶心才会过,可他们也许并不知道的是,有一个可以给你提供优质完整思路的引路人可以减少探索路上的大部分痛苦,刷题探索也是快乐的幸福的, 让人恶心的是帮不上任何忙,却长着一张比闹钟还准时的嘴,并且会让你感到紧迫感,就像家里的亲戚说,什么时候怀孕最好了,我就在想,你怎么不说不用结婚就可以自体怀孕,跟蜗牛一样多好啊, 我要是说两句,我妈就说,别老跟大妈一样谁更像大妈呀,有时候就觉得中国人挺可怜,心理老师说这叫断层生长,可是断层生长却在一代代的传下去,没有喘息的机会, 我觉得这不是吃饱了撑的,有人发感慨说,从小到大就是不停的奔跑, 没有人告诉我幸福的家庭是什么样子的,好的婚姻是什么样子得,我要是抑郁了也没人告诉我该怎么办, 我觉得就是,我从小就看父母吵架,十岁父母离婚,可是成年了我妈却疯了一样的想让我结婚生孩子,她总说,言传身教, 唯独这件事上她说你自己感受,长大了就觉得中国人真累
关于年老唠叨与严于律己
我,一个27岁的女孩,我特别不理解父母的一些想法,就说你要结婚,生孩子,并且是一直在重复这个事情,直到你做了为止
但是这不是一个偶然事件,是连续的,就像上大学的时候都在催我考职业证书,问题是都没有人理解你的苦恼,就是没人去深度理解你为什么不愿意考啊,
是有知识不会吗,还是怎样,没人去问,等到你自己解决了这个事情我估计是家长们还会很高兴,看,我的催促有用了,其实不知道,催促是很让人恶心的一件事,
考过很多回考试,老师们几乎都在说刷题到恶心才会过,可他们也许并不知道的是,有一个可以给你提供优质完整思路的引路人可以减少探索路上的大部分痛苦,刷题探索也是快乐的幸福的,
让人恶心的是帮不上任何忙,却长着一张比闹钟还准时的嘴,并且会让你感到紧迫感,就像家里的亲戚说,什么时候怀孕最好了,我就在想,你怎么不说不用结婚就可以自体怀孕,跟蜗牛一样多好啊,
我要是说两句,我妈就说,别老跟大妈一样谁更像大妈呀,有时候就觉得中国人挺可怜,心理老师说这叫断层生长,可是断层生长却在一代代的传下去,没有喘息的机会,
我觉得这不是吃饱了撑的,有人发感慨说,从小到大就是不停的奔跑,
没有人告诉我幸福的家庭是什么样子的,好的婚姻是什么样子得,我要是抑郁了也没人告诉我该怎么办,
我觉得就是,我从小就看父母吵架,十岁父母离婚,可是成年了我妈却疯了一样的想让我结婚生孩子,她总说,言传身教,
唯独这件事上她说你自己感受,长大了就觉得中国人真累
▲古希腊哲学家埃比克泰德曾说过这么一句话:【我们登上并非我们所选择的舞台,演出并非我们所选择的剧本】。
能看得出,对于父母亲友的一些唠叨你很反感,甚至有些愤怒:【你们凭什么来决定我的人生】。
可是另一方面,你也得接受这份「现实」:你眼中的父母无论有多少的不堪,你始终是他们的女儿,受着他们的影响。
这种感受现在带给了自己「负面的情绪」,所以你做出了一个看起来还挺不错的选择,来这里倾诉一下,寻求一些慰藉。
「原生家庭」对谁都是一个怎么也绕不开的课题,你要么放下,四大皆空,要么面对,随缘不舍。
我们有句玩笑话,说家人到底是谁,无非就是讨债的、还债的、报恩的、报仇的,这么几种。
所以你感到你在被影响、被索取、被讨债的时候,【不妨换一个角度】思考一下,也许这辈子我就是来还债的呢?
▲但无论如何,逃避、回避是最没用的,也是最无效的,它只会把问题放大。
▲当感情的嫌隙不可弥合的时候,在未来的哪一天就像脓包破裂,成为你内心深深的痛,留下的伤口即使痊愈也会结痂留疤。
你能来抱怨父母、吐槽亲友,是不是从另一方面来说,你还是非常在乎他们的。你一边数落着他们长期对自己的精神压迫,但是还是有不少行为还是按照父母的指示去做了的。为什么你做的和你说的不一样?因为你还不忍心伤害他们,你对他们是抱着爱的。
但是同样的行为模式,在过去能保持平衡,一边承受一些压力,一边也能得到一些肯定。如今你可能会感到力不从心,自身的消耗越来越多。那为什么不做出一些改变呢?用别的手段,照样能表达自己对父母的爱,同样让自己也能更好受一些。
你可以想想看在过去的人生经验里面有没有什么时候是自己感到挺舒服,家人也感到挺舒服的状态的。
【从中可以借鉴到什么?】
或者你也可以把自己的生活按照时间的节奏先做个「规划」,把这个规划放给父母看,寻求一致的意见,只要都认可了这个方案,相信他们的唠叨也会逐渐动摇根基。
比如你的父母给你打电话又打算唠叨了,你就先帮他们把后面的话说完就行了。
哦,你想抱孙子了,你想我早点结婚,我知道你的小姐妹又给你压力了。妈妈,我都知道,你真不容易啊。关键是我还不想结婚啊,过年的时候和你说过计划的嘛,你不是也觉得可以吗?
你觉得你妈会怎么再来回复?
当然你妈总是来说这种话,你还可以从另一个方面去想一想,你妈到底要什么?是不是需要你的安慰,你平时的关心。
那你是不是就多用用【爱的五种语言】,多找一些话题,堵住她的嘴呢?比如你问问她啥时候给你找个后爸,问问她的婚姻状况,和哪个跳广场舞的大爷最近走得更近一点?
遇到亲友也一样啊,可以主动去关心她家的情况,问问小孩子听不听话,老公有没有挣大钱。把关系的主动权握在自己手上是不是自己就好受很多。
最后一点提醒你的,不要勉强,不要勉强自己情绪的表达,不要勉强自己去做不喜欢的事情,不要勉强自己去知足,因为勉强的知足是最大的不知足。当你忍耐到极限,爆发的破坏性也会很强大。
为什么我们会知足,从「正念」的角度说:因为我们本自具足☀,应无所住,而生其心,当你能看破放下这些,知道一切皆是幻象就可以了啊。
如果觉得自己的力量还不够,或者还需要一些支持,可以通过心理咨询的方式,由专业的老师帮助你。
不管过去如何,未来怎样,希望你首先关注自己的当下,就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路,而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动❤。