专业的心理服务
平台承诺 免费退改
关于年老唠叨与严于律己
糖糖
我，一个27岁的女孩，我特别不理解父母的一些想法，就说你要结婚，生孩子，并且是一直在重复这个事情，直到你做了为止
但是这不是一个偶然事件，是连续的，就像上大学的时候都在催我考职业证书，问题是都没有人理解你的苦恼，就是没人去深度理解你为什么不愿意考啊，
是有知识不会吗，还是怎样，没人去问，等到你自己解决了这个事情我估计是家长们还会很高兴，看，我的催促有用了，其实不知道，催促是很让人恶心的一件事，
考过很多回考试，老师们几乎都在说刷题到恶心才会过，可他们也许并不知道的是，有一个可以给你提供优质完整思路的引路人可以减少探索路上的大部分痛苦，刷题探索也是快乐的幸福的，
让人恶心的是帮不上任何忙，却长着一张比闹钟还准时的嘴，并且会让你感到紧迫感，就像家里的亲戚说，什么时候怀孕最好了，我就在想，你怎么不说不用结婚就可以自体怀孕，跟蜗牛一样多好啊，
我要是说两句，我妈就说，别老跟大妈一样谁更像大妈呀，有时候就觉得中国人挺可怜，心理老师说这叫断层生长，可是断层生长却在一代代的传下去，没有喘息的机会，
我觉得这不是吃饱了撑的，有人发感慨说，从小到大就是不停的奔跑，
没有人告诉我幸福的家庭是什么样子的，好的婚姻是什么样子得，我要是抑郁了也没人告诉我该怎么办，
我觉得就是，我从小就看父母吵架，十岁父母离婚，可是成年了我妈却疯了一样的想让我结婚生孩子，她总说，言传身教，
唯独这件事上她说你自己感受，长大了就觉得中国人真累
就觉得特别卷打个比方，总说打地基，这是小时候学习经常说的话，地基打好，楼层才稳固，可长大了，没人管你的地基怎么样，只是催促你疯狂的垒砖，楼塌了自己顶着吧
听了你的观点，我觉得很好啊，我们就只有这短短的一生，去做自己想做的事
你好，很荣幸能为您解答❤。
从字里行间感受到你被父母催促的累与无奈焦虑。
就像父母老师在一直向你「暗示」：你要不断地努力！不要停下来！不要有内心感受！要赶紧做！不要休息！不要浪费时间！
而这个暗示，就像个不停念叨咒语深入你的心里，变成你严于律己的原则，让你变成了自动化自我监督；但同时你又讨厌反抗着这个原则。
你特别渴望内心能被理解，被体谅，被温暖些地引导，减少这种盲目的冲刺似的生活节奏与人生「模式」。
你今天所言，已经从「抽离」的角度进行了梳理和理解，你在不断醒悟，感到了人性「自主」的需求，看到了被动的自动奔跑、失去自我的迷失和累。
随着人生不断前进，相信你会有越来越自主的人生方式❤！
你好，很高兴能回答你的问题。
老师很高兴你对于这些方面都有很细致的观察，你能清楚看到两代人之间的差距，看到长辈在婚姻中的不足，看到她们的无知。对于别人的建议跟要求，你能做到不盲目照做，但这个过程仍旧让你感到很痛苦。其实大家面对父母的所谓的“关怀”的时候多多少少都会觉得无力，那面对妈妈的期待，该如何调整自己的心态呢？
-
在此邀请你跟我一起思考以下几个问题：
1.当父母向你提出你应该尽快结婚生孩子的时候，你除了内心否定跟反抗，你还会做些什么事呢？
2.当你在工作，情感，考证这些方面觉得很有压力，很苦恼的时候你都是如何处理的呢？
3.你觉得母亲为什么那么希望你结婚生孩子？
-
或许你对于两代人的关系有了新的想法，在此给你几个调整方向，希望对你有帮助：
1.接纳自己的情绪，允许生活中有烦恼，允许自己因为考试工作觉得苦恼焦虑，允许自己因为父母的期待感到不舒服。
2.暂时性远离你的原生家庭。
3.设想一下你期待的生活，你为此还可以做哪些方面的努力。比如赚更多的钱；再交几个好朋友；可以删选一下身边的异性。
-
感谢你的信任，希望我的回答能够帮助到你。
你好。对于长辈们的一些观念和行为，你感到不舒服。
父母不停地对你提出要求，直到你完成才停止这样的要求。没有情感内容的重复，让你感到厌烦。
似乎他们只关注结果，却没能设身处地地体会在过程中你的感受、你的想法和你的需要。无人听你的心声，你感到孤单和无助。
似乎你完成了让他们满意的事，都是他们催促的功劳。你觉得自己的努力被否定。
他们不能体会完成事情的个中艰辛，只为证明他们的正确。
他们的永远正确和高姿态，你感到被轻视、被贬低。
父母、老师和亲戚时常指导你应该这样、应该那样，但却不能告诉你如何才能达成目标。你感到困惑。
特别是在婚姻方面，父母没能给到你一个幸福的家庭，没能展现给你一个健康婚姻，却要求你必须结婚生子。
你感到迷茫。“言传身教”只是母亲自己实践不出的空话。没有人理解你，你很累。
我想不管是谁，一直被人要求做这做那，但却不尝试了解你，不了解事情的缘由，也没有人陪伴与安慰，都会感到寂寞和疲惫。
我能理解你的难处。你不理解长辈的想法和做法，希望他们能改变「固有的模式」。
从你母亲的言语中，我甚至也感受到了她的无助和无力感。
父母希望你获得幸福、活得好，但是他们受到时代、环境与生活经历的限制，只知道一条‘对’的路，就是考证书、好工作、结婚生子。
因此，他们不停止地要你做他们认为这条‘正路’上的每一件事。
在心理咨询中，往往青年人的咨询效果远远好于老年人，因为青年人的可塑性强、改变的空间、潜力都大。
所以调整你的位置和期待也许会更有效一些。
似乎你现在还没有与他们在心理上真正的分离。
我这样说是因为，虽然你不愿受父母的影响，但他们的想法仍然在扰乱你，甚至左右你。
以至于你的内心冲突一半是你有自己的体验和想法，一半是他们灌输给你的观念。
你可以尝试用【假设性问题】来了解自己的信念和需要。假设明天早上醒来，你突然发现一切都变了，你过上了一个完美的人生，是你理想的生活状态。那么：
1.你是如何与父母相处的？是顺从他们的要求，是与他们抗争，还是沉默的抵抗？抑或是有更好的回应？
你们之间最舒服的相处方式，带给你什么感受？
2.你此刻的生活、工作、家庭状况是怎样的？
想到这些你什么感受？
解决「内心冲突」，就是先分辨出哪些是你自己的真实体验和想法，哪些是父母强加于你的观念；
然后以你的真实感受为标准，去判断，并且采取行动。这样做可以带出一个结果，即与父母保持一定的心理距离。
与其期待他们给出每一步的答案，你自己才是处理自己生活点滴的专家。
他们表达自己的观点，但你仍然根据自己的感受做出选择，且无需向他们据理力争。
他们可以保留自己的观念，但你已经作出了最让自己快乐幸福的选择。祝福你☀。
▲古希腊哲学家埃比克泰德曾说过这么一句话：【我们登上并非我们所选择的舞台，演出并非我们所选择的剧本】。
能看得出，对于父母亲友的一些唠叨你很反感，甚至有些愤怒：【你们凭什么来决定我的人生】。
可是另一方面，你也得接受这份「现实」：你眼中的父母无论有多少的不堪，你始终是他们的女儿，受着他们的影响。
这种感受现在带给了自己「负面的情绪」，所以你做出了一个看起来还挺不错的选择，来这里倾诉一下，寻求一些慰藉。
「原生家庭」对谁都是一个怎么也绕不开的课题，你要么放下，四大皆空，要么面对，随缘不舍。
我们有句玩笑话，说家人到底是谁，无非就是讨债的、还债的、报恩的、报仇的，这么几种。
所以你感到你在被影响、被索取、被讨债的时候，【不妨换一个角度】思考一下，也许这辈子我就是来还债的呢？
▲但无论如何，逃避、回避是最没用的，也是最无效的，它只会把问题放大。
▲当感情的嫌隙不可弥合的时候，在未来的哪一天就像脓包破裂，成为你内心深深的痛，留下的伤口即使痊愈也会结痂留疤。
你能来抱怨父母、吐槽亲友，是不是从另一方面来说，你还是非常在乎他们的。你一边数落着他们长期对自己的精神压迫，但是还是有不少行为还是按照父母的指示去做了的。为什么你做的和你说的不一样？因为你还不忍心伤害他们，你对他们是抱着爱的。
但是同样的行为模式，在过去能保持平衡，一边承受一些压力，一边也能得到一些肯定。如今你可能会感到力不从心，自身的消耗越来越多。那为什么不做出一些改变呢？用别的手段，照样能表达自己对父母的爱，同样让自己也能更好受一些。
你可以想想看在过去的人生经验里面有没有什么时候是自己感到挺舒服，家人也感到挺舒服的状态的。
【从中可以借鉴到什么？】
或者你也可以把自己的生活按照时间的节奏先做个「规划」，把这个规划放给父母看，寻求一致的意见，只要都认可了这个方案，相信他们的唠叨也会逐渐动摇根基。
比如你的父母给你打电话又打算唠叨了，你就先帮他们把后面的话说完就行了。
哦，你想抱孙子了，你想我早点结婚，我知道你的小姐妹又给你压力了。妈妈，我都知道，你真不容易啊。关键是我还不想结婚啊，过年的时候和你说过计划的嘛，你不是也觉得可以吗？
你觉得你妈会怎么再来回复？
当然你妈总是来说这种话，你还可以从另一个方面去想一想，你妈到底要什么？是不是需要你的安慰，你平时的关心。
那你是不是就多用用【爱的五种语言】，多找一些话题，堵住她的嘴呢？比如你问问她啥时候给你找个后爸，问问她的婚姻状况，和哪个跳广场舞的大爷最近走得更近一点？
遇到亲友也一样啊，可以主动去关心她家的情况，问问小孩子听不听话，老公有没有挣大钱。把关系的主动权握在自己手上是不是自己就好受很多。
最后一点提醒你的，不要勉强，不要勉强自己情绪的表达，不要勉强自己去做不喜欢的事情，不要勉强自己去知足，因为勉强的知足是最大的不知足。当你忍耐到极限，爆发的破坏性也会很强大。
为什么我们会知足，从「正念」的角度说：因为我们本自具足☀，应无所住，而生其心，当你能看破放下这些，知道一切皆是幻象就可以了啊。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。
不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动❤。
姑娘你好，从文字描述中可以看出，你其实是个特别自律的女孩，但因为周围人的催促，让你感到强大的压迫感，甚至是愤怒。
确实如你所说，很多中国家长都想让孩子按照自己的想法去生活，认为到了什么年纪就该做什么事，似乎什么事都应该按部就班，没有例外，
可他们并不理解，时代不同了，我们跟他们成长的环境不同了，每个人对于生命、婚姻、家庭的理解也就不同了。
我们可以想一下，所有要求我们按照他们意愿去做事的人，他们幸福吗？最终的结果是他们所期待的吗？
如果答案是否定的，那么也就是说，他们要求我们按照他们的意思去做事，也许就没有那么多的「正确性」。
同时，你也提到了，「断层生长」在一代代传下去，那是因为在一代代传承过程中，没有人意识到这是不对的，
或者说即便意识到也不清楚该怎样去改变这种状态，也就是说如果不经过专业的「干预」，这种不健康的相处方式就是会一代代传递下去。
姑娘，你是个很有思想，也很有主见的人，希望我的回复可以帮助到你。祝福你☀。
你好，我很开心看到你这样的话语，因为你的语言透露出来的是一种对世俗文化、对周围大部分人存在的「模式」的思考，
这说明你是一个有独立主见和思考的人，不屈服于别人的“绑架”，也不随波逐流，这认为这是可贵的。
而同时，别人是别人的事，自己是自己的事，自己的事自己决定和处理。
父母亲戚的价值观是由他们的生长环境和认知所决定的，这也是可以理解的，推荐你看书《遥远的救世主》或电影《天道》，你无法去改变别人，只管做好自己提升自己就好了。
希望我的回答能帮到你。祝福你❤。
我看到你分享的心情和情绪我能感觉到你对长辈的性格有点无语，从你字里行间看得出你从小要强。爸爸妈妈的婚姻状态让你感觉不到是什么是好的婚姻，其实你父母的唠叨也是他们对自己本身的不满意潜意识里把这种攻击性投射到你的身上，希望由你来实现他们的愿望，但是他们很少考虑你的感觉和感受。
父母的年龄大了改变他们的性格和习惯有点难，我们自己改变会让生活轻松，不知道你现在是什么状况给你一个思路尝试自己独立生活。
也许你只是想倾述，倾述本身也是疗愈女孩如果有不开心的时候可以找我聊聊让我知道的更多的故事给你思路活的轻松快乐谈话都是保密的。
祝你每天都有一个好心情。
你好，亲爱的糖糖。
看到你的描述，觉得你是一位逻辑非常清晰，并且也有自己明确的主观思想的姑娘。
你说你一直承受着父母对你的要求与催促，他们并没有考虑你的感受，也并没有帮你解决问题，反而一直在索取你的情绪，似乎想要把你努力的成果当作他们成功的证明，是这样吗？
我非常非常理解你的处境，或许在成长的过程中，并没有感受到父母温馨和谐的生活氛围，但却把这个命题抛给你让你自己解决。
有一部分父母，在他们度过的半生中，经历的遗憾与悔恨，都折射给了孩子，希望孩子一定不可以像自己这样，无论如何希望孩子可以换一种生活方式，但是或许他们并没有学会更好的和孩子沟通，所以，你愿意把这一些行为，理解成为母亲对你的爱吗？
我很赞成你按照自己的想法去成长，去生活，也更加支持你去说服父母尊重你的想法，父母也需要成长，27岁的你，已经可以平等的与父母交谈，解决某些问题了。
为你加油，独立的姑娘。
答：你能提出这么严肃的话题，说明你在思考怎么过好人生，肯定是不想重滔覆辙，重复父母的人生模式。
你是一个有主见有思想的姑娘，你知道自己需要什么，不需要什么，为你点赞。???苏格拉底说：【未经审视的人生不值得一过】。
你从小就看父母吵架，十岁时父母离婚，让你没有真正感受到幸福家庭的样子。
那么我们就要问，什么是幸福？❤️幸福就是内心稳定有序地生活，幸福的家庭就是父母恩爱和睦，相互信任，体谅支持，有困难一起承担，有快乐一起分担，接受和容纳孩子犯错，教育孩子健康成长......
说得简单点，就是无论环境怎么变化，一家人开开心心在一起。???
列夫.托尔斯泰说：【幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸】。
如果从心理学的角度思考你母亲的唠叨与严于律己，或许就可以解答你内心的疑惑。生活中，很多女性不停的说话，是表现出口欲期的障碍。
【口欲期，指从0岁到1岁的孩子，他们感受自己的身体，或者他们和外界建立联系主要是通过他们的嘴唇】。而你母亲的唠叨，就是这一段时期过渡不好。
【口欲期也是安全感建立的时期】，如果口欲期的依赖没有被满足，依赖就会固着在那里。
因此，你也可以理解为，妈妈对你的唠叨，可能是为了与你建立联系，找到安全感。
你母亲对你的要求过高，如果我们从她的出发点来思考她的动机，就很好解释。我猜想，或许是她不希望你和她一样的人生----不幸福的婚姻，无法改变的环境。而是希望你通过学习考试拿到一些职业资格证书，获取更多的能力，就会有有更多的选择与自由，她希望你活成她对你的期望。
当然，我们也不可否认，这其中表现出她对你的控制，父母对子女的控制，没有自我边界感，这在生活中太常见。你可以想到她的初衷确实是为了你更好的未来，也可以成为你努力的驱动力，或许你对她的抱怨减少很多。
心理学家克莱尔说：【世界上所有的爱都是为了相聚，只有一种爱是为了分离，那就是父母对孩子的爱。】真正的父母之爱，不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。
你已经27岁，完全可以独立自主，怎么工作、生活，怎么选择职业与伴侣，这些都是你的自由。也就是学着要主动退出原来的家庭，独自承担自己的一切。
我们知道，自由与责任是对等的，责任越大，自由也就越大。只有当你能对自己的行为负起更大的责任来，你才有真正选择的自由。
【或许你真正地成长，就是从与你的母亲真正的分离开始】，无论是空间距离还是你的心理距离，都要与你母亲保持在恰如其分的尺度上。✊✊✊
希望我的回答对你有帮助，祝你生活顺意！❤️❤️❤️
你好，看到你说自己被父母、亲戚催婚、催生感到很痛苦，因为不懂得幸福的家庭、婚姻是什么样子，更不知道要如何获得，父母、亲戚没有看到你心里的疑惑，只是要求你做到一个他们认为的理想的结果——早早结婚生孩子，这让你感到很困难，很无力，就仿佛是让一个还没学会走路的小孩去跑110米跨栏一样。
当我们还是一个几个月的小婴儿的时候，无法区分「自体」与「客体」，我们需要和母亲（或者其他主要抚养人）共生，感觉我就是你，你就是我，我就是宇宙，宇宙就是我。心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为「”正常共生期”」。即仅这个阶段的「共生」，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。中国社会的人际关系特点，都带有共生性质，所以有界限不清，责任不明的普遍现象。正常的共生，是因为婴儿确实存在客观意义上的无助，离开妈妈的照料，面临的是死亡；
而病态的共生，是已经有了基本的生活能力，依然对父母没有任何的秘密和自由而言，事事询问，件件汇报，父母决定人生大大小小的事。你提到今年已经27岁了，成为一个成年人已经9年了，父母把他们的想法加诸在你身上，认为你应该结婚了，你感到很难受这是正常的，因为你已经不是一个小婴儿了，有自己的想法，拥有了独立的自我意识和独自生活的的能力，这时候再让你像一个小婴儿一样和父母共生内心肯定会发生冲突。
【那么我们该如何「分化」，划清与父母的边界呢？】
1.对父母入侵不含敌意的拒绝
温柔而坚持地告诉父母自己的想法和决定，拒绝父母的过分入侵，比如你可以告诉父母：“爸爸妈妈，我知道你们是为了我好所以催我快点结婚生孩子，感谢你们的心意，但是我还不了解怎么样才能走进幸福的婚姻，还需要一些时间去学习和思考，毕竟是我为自己的人生负责，请你们不要再催促我了。”
2.对父母的付出客气地表达谢意
当我们成为一个独立的人之后，按理说就不再需要父母的帮助了，如果父母帮助了我们，这不是他们的责任，是额外的付出，可以客气地向父母表达谢意，这就是在提醒父母我们已经长大了，不再是一个小婴儿了。
愿我们都能从物理上、身体上和心理上为自己创造一个“自己说了算的人生”☀。
您好！我是壹点灵心理咨询平台心理咨询师孙梦婷，很高兴能为您解答。
非常理解你的感受，你所描述的情况确实很令人沮丧。父母会有自己的期望和想法，但是他们也需要尊重你的意愿和选择。他们可能无法理解你的困境和苦恼，但是这并不意味着你必须迎合他们的期望。你需要明确自己想要什么，并充分表达自己的观点。
同时，在面对这些困难时，寻求专业心理医生或心理顾问的帮助是明智之选。他们可以帮助你掌握更多有效应对方式，并给予你支持和安慰。
最后，我们都有权力选择自己想要过的生活方式，并不断努力追求幸福和满足感。让我们勇敢地相信自己，为自己而活。
感谢您的信任，希望我的回答能够对您有所帮助。如有疑问，可以私信给我。
朋友，你好！
我能感受到你内心的痛苦和困惑。家庭和社会对于个体的期望和压力确实可能会带来很大的心理负担和挑战。你描述的种种催促和期待，以及对幸福、婚姻和家庭的定义缺乏明确指导，可能让你感到困惑和迷茫。
在中国社会中，家庭观念和传统价值观对个体的影响是深远的。父母和长辈的期望往往会对子女产生强烈的压力，他们可能希望你按照传统的道路发展，但这并不意味着这种方式适合每个人或是每个时代。每个人都有自己的节奏和追求，追寻自己真正想要的幸福是非常重要的。
在面对家庭和社会的期望时，理解和沟通是关键。尝试与父母坦诚地交流，告诉他们你的内心感受和追求。虽然他们可能无法完全理解你的立场，但通过沟通可以让他们了解你的想法和愿望，从而减少一些误解和冲突。同时，你也要坚持并保护自己的价值观和选择权，不被他人的期待所左右。
此外，寻求专业心理咨询师可以提供你一个安全的空间，倾听你的困惑和痛苦，并帮助你探索自己的内心世界、价值观和追求，找到适合自己的生活方式。
最重要的是，相信自己的选择权和价值。你的人生是属于你自己的，你有权利追求真正让你幸福的事物。虽然过程可能会有困难和阻力，但坚持自己的内心声音，寻找属于自己的幸福和平衡是非常重要的。
请记住，你并不孤单，还有很多人和你有着相似的经历和感受。你的痛苦和探索将会使你更加坚强，最终找到属于自己的幸福之路。
你好，我是壹点灵心理服务者，很荣幸在这里遇见你，希望我的回答能够给你带来一点力量！
父母是我们成长路上很重要的人，但他们有时候的期望和推动方式可能不符合我们的需求和个性。在中国文化中，结婚和生孩子被普遍认为是人生的重要目标，但不是每个人都会或者愿意以相同的方式实现这个目标。
与家长的想法不一致，往往会让我们感到困扰和压抑。首先，我们需要和家长沟通，让他们明白我们的需求和想法，并寻找一种共同的解决方案。表达自己的困惑和焦虑，或许会让家长更好地了解你的感受和处境。同时，你还可以尝试向他们解释你的现状和内心需求，以及你对人生的追求和想象。
其次，寻找自己的价值和方向。不要过于依赖别人的期望和认可，而是要深入探究自己的内心需求和人生目标。找到自己的兴趣和优势，不断探索和成长，你就会找到一个自己乐于追求的未来和价值所在。同时，你也可以寻求自己的价值观和生活观，并用这些观念来帮助你应对压力和焦虑。
最后，不断地寻求帮助和支持。如果你遇到了情感或精神上的困难，不要忘记寻求专业的帮助和支持。有时候，寻找专业人士的意见和帮助，可以让你更好地找到解决问题的方法，化解困难。同时，不要忘记分享自己的困扰，和舒缓你内心的疑虑和焦虑，这将有助于让你放松并以更积极的方式来看待未来。