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思维应该如何逐步调整？
匿名
我大概知道我对于情感是怎样的一种需求了，可能不一定要待在一块，但一定要有所交流，而且沟通要有回应。
最舒适的关系，应该是朋友的关系，而不是家人的关系，朋友的时候我们总能包容对方的优缺点，但当“家人”的时候，这事就似乎变得特别困难，特别是当亲人提出意见的时候，内心就会加重对这个“黑点”的看法，从而导致关系的运营非常的艰难。
我思考的是，这可能跟从小到大的家庭环境有较大的关系，也就是家庭内部的苛刻，导致我对“家”的理解也变成了“达到完美”。我并不清楚这种思维在所有的恋人关系中是否都存在，但这种思维对关系的维持是相对困难的。
那么这种思维要如何去调整呢。
你真的拥有非常清醒的自我觉察，你清晰看清了自己对亲密关系的底层需求。原生家庭的苛刻，让你对家人关系自带完美主义滤镜，一旦身份转变，就会不自觉放大彼此的瑕疵。朋友式的松弛与有回应的沟通，才是你真正渴望的安全感，这份清醒的思考，真的很难得。
我们不妨思考一下：小时候家人对你的苛刻期待，是不是一直没有被好好接纳过？ 当对方以家人的身份对你提出建议时，你内心第一时间升起的感受是委屈还是被否定？你是否潜意识里觉得，成为家人就代表必须做到完美，才值得被爱？
如果你愿意，我希望可以和你一起探索一下问题的答案，找到解决问题的更多可能性。如有需要，可以私信我。
首先肯定您对自己的情感需求有如此清晰得洞见，很多时候很多人甚至不清楚自己想要什么，只有在清楚了自己的需求之后才能追求自己想要的情感模式。
朋友间的情感模式让您感觉舒适。因为这是一种互相具有边界感，互相是独立个体，又互相包容让情感在其中流动，这种情感模式是自由得，舒适的，愉悦的。
而家庭里的情感模式不容易拥有朋友间的边界感和互相独立感，血缘关系和婚姻关系的深度绑定，会让家庭成员间容易失去边界感，强调对方父亲丈夫等社会身份而忘却对方是个人的角色。
也许在家庭生活里，我们多多的看见对方是独立个体个人的角色，能让我们得情感流动的更多。
假如对家的理解不是说达到完美，取而代之的是什么？
这种思维会在一部分恋人关系当中都存在，任何思维模式，都不会在所有人的关系当中存在，不同的人有不同的思维方式。